25岁，我想过去死

25岁，我想过去死。

25岁，于百岁而已，刚好过了四分之一，本该磨拳擦掌，对这个世界好奇而不妥协。而我，作为人人讨论的“中年，油腻少女”，我们都在向死而生。

信息爆炸，知识焦虑，活在一堆App当中，这就是当下的我们，每时每刻，总有人“好心”提醒你，上到职场提升：成功人士的法则，月薪3千和三万的区别，下到日常生活：日常生活的好习惯，如何在一年内读多少本书。我们每天都在主动选择，被动教育，似乎只要跟着做就可以过好人生一样，每天都像无头苍蝇乱转。发现自己陷入这种情形的时候，就是现在想死的我。我到底都经历了什么，从未像现在这样仿徨，焦虑，工作低不成高不久，朋友没有遍及世界，好习惯没几个，坏习惯倒是一大堆，按照他们的话说，我这种没生活没追求没毅力的人，就是平庸之人，人丑就要多读书，各种APP，公众号，要方法有方法，要理论有理论，要鸡汤，立刻端出好几十碗，各种配方保证把你喂得饱饱的。

2017年，工作换了两份，感觉对外贸业务厌倦了，累了，却依旧在做着这份工作，底薪低，一切看业绩，没社保，没任何身体上的保障，感觉像在裸奔。客户来自世界各地，连睡觉的时间都是客户的，每天有一堆琐事需要处理，月底有业绩要完成。以前在学校是三点一线，作业有时间限制，考试在期末，其他都是自由支配的时间，现在是两点一线，连时间都不完全属于自己。曾经的那个自己不在了，眉头深锁，少言寡语的我，似乎找不到可以倾述的出口，一开口，一切都淡了。身体越来越不好了，噩梦频发，头发一抓一大把，焦虑，不安，有报道称每五个人当中就有一个得抑郁，我怕，恐惧总是时不时地侵蚀我。看着凌晨的黑幕，点点的路灯，就像跳动的神经，无时不被黑暗保卫。只要我们在光明，就不惧一切黑暗，但若一直在黑暗，可否看到点点星光？

25，真是一个奇妙而又尴尬的数字，身边总有人若有若无地“提醒”你，相亲，家庭，孩子，有人早早上车，有人在站台等候，也有人徘徊在车站内，更有甚者早早下车。徘徊在车站的，总会被人催促，有人随便上车，到哪个站也不清楚，有人谨慎查好车站，想着一定要到目的地，也有人什么选择都不做，就这么站着，但是催促的人不高兴了，她们说，不行，你怎么和别人不一样，快做选择，否则你要错过搭乘的时间点了，别人都走了，你还在等什么，等到最后就只有你自己一个人了。婚姻的焦虑笼罩着每一代人，我无法幸免，即便巧舌如簧，在这遭也只能败下城池，一而败，再而衰，三而竭，歇斯力竭，换来更多的不理解，不明白。我不再解释，也无需找借口，沉默代替了回答，好累，在海里找不到出口，我被囚禁了，死是唯一的解脱。

你相信吗？工作的状态是会蔓延到生活的。工作上迷茫久了，生活也慢慢找不着方向了。很久很久以前，人类都生活在海底，无尽的大海，赋予了我们无尽的想象，纵情一跃，回到海底，是不是一切都会找到答案？缓慢地傲游在大海深处，尽情地嬉戏，不用管那无情的时间，走过人生的每个阶段，带着大海的洒脱，回归本心。你我本是海洋中的大鱼，揭谛 揭谛 波罗揭谛 波罗僧揭谛 菩提薩婆诃。