我也曾想过去死

“我不想活了。“一个中度抑郁症的朋友对我说。”每一天每一天重复着上班、上班、上班，做着自己不喜欢的工作，我感到很痛苦。每一天每一天失眠，总有种第二天就会死掉的感觉。真的，我每天都在考虑自杀。”

听完，我很是震惊。我没有工作，无法体会上班族日复一日沉浸在不喜欢的工作中的痛苦；没有同样严重的抑郁症状，无法理解他一度再度想要自杀的冲动。但我知道，失眠，很难受。静谧凌晨，心脏突突、突突跳动着，时快时慢，会想着：是不是某一刻，乃至于下一刻，就突然停了。

我想，他可能没有去过医院。

当然，每个人生病都会去过医院，但那是过客的感觉。彼时的你，是散客，甚至带着些许厌恶和无奈。我是说，你有过那种，把医院当家的经历吗？

我有。

高三毕业的那个暑假，在医院待了整整三个月。

发病，填志愿，手术。一切好像一气呵成。

还依稀记得手术刀落的触感，肚子上轻轻割了一刀，大概和鱼开膛破肚是一样的感觉。躺在手术台上，有种我为鱼肉的无助感。腹部翻江倒海的倒腾，实习的小哥一直不停找我搭话，大抵不记得了。只最后一句：“看，你的阑尾，都化脓了，还挺重。”

耳畔回响起这话，手不禁抚上右下腹一条不短不浅的疤，有些丑，我想。然后又轻轻碰了碰它，可怜的你，这里掉下一块儿不小的肉。

术后第二天，一个人躺在走廊上。每每快到饭点时，望着四周的病人家属环绕，一个人的孤独感与痛楚袭来，顿时觉着自己像只惨兮兮的流浪猫。“何必活着？”脑子里一下蹦出这句话的时候，自己被吓了一跳。

认真思索了良久，真理不出头绪。

然后，我看到隔壁胃癌的小姐姐。一个人来化疗，一个人吃一点吐一点，一个人望着惨白的天花板发呆。听说她有个读高中的女儿。每次女儿来看她，她既嗔怪又窃喜。然后，我看到急诊室里车祸后血肉模糊的，妻子在一旁泣不成声却强忍着请求医生：“救救他，求求你……我们孩子才刚一个月，没了爸爸可怎么办？”然后，我看到脑外科一个个赤身裸体瘫痪痴傻的，家人脸上无奈又惆怅的神情。还有ICU里躺着不省人事的，门外静静守望的……

“活着，人到底为什么活着呢？拼了命地争取着。”

妈妈给了我答案。

“因为。再难再难，都得记着，你不仅仅是为自己而活，还有那些你深爱的，深爱你的，为了他们而活，这个活着，意味着责任。”

大概我也曾想过去死，但死亡其实是一种自我麻痹式的解脱，以为逃避了责任，实则是懦弱的转嫁。

任何时候都不要想着先走，尤其独生子女们。

可曾想过：你的放弃，意味着爸爸妈妈的整个世界啊……

只有你，他们只有你了。