我哭了…

我从来没有想过，大学时候经常嘲笑邻铺小李子看电影被感动的稀里哗啦枕头都会被哭湿的我，居然在看完一部喜剧后哭的稀里哗啦还停不下来。

艾伦主演的电影《跳舞吧，大象》怎么看怎么都是一部喜剧片，笑着笑着却让人哭到不能自己，黎春夏这个在十三岁就昏迷了的小姑娘在朋友和爸爸自己那头最爱的小象阿童木的鼓励下奇迹般的醒了过来，但是这已经是十五年以后了，身体从匀称完美变得臃肿不堪，很多舞蹈动作也做不来了，但是她心中有梦，想回到那个熟悉的世界，所以她一直坚持不懈的努力着，用十三岁女孩的单纯打动了皮老师，也给了皮老师好好生活正面生活的勇气。最终她们虽然没有得到任何奖项，但是她成就了自己，成为了很多人人生中最重要的冠军。

我是从爸爸为了女儿卖力生活，讨好单位下岗审核员那一幕开始有所感动，爸爸窘迫的样子像极了被生活践踏下的我自己，没有尊严的讨好着别人，后来，到了一哭不可收拾的地步，黎春夏捏着身上的肉，跟皮老师哭着说，这些都不是属于我的东西，但是因为她们动作才没有办法做出来，我想，我们谁不是黎春夏呢？至少我是，突然一下生活就改变了，心智在十五岁停留，但大学毕业以后却是要面对自己是一个成年人的事实，要保护家人，要做好工作，要维护好自己的人际交往关系，但是累的时候孤独的时候却要自己扛着。

从过去的很长一段时间，我都对生活没有信心，就像是在低谷时期的皮老师浑浑噩噩得活着，虽然现实不允许我像他一样靠打麻将麻痹自己，我表面上还在勤勤恳恳的投入工作，但实际上心在哪里，连我自己也是不知道的，甚至有些时候碰到本该伤心难过的事情，却一点感觉都没有，我能清楚地感觉到我在逃避着什么，逃避着我的失败，我的懦弱，我的无能为力。

所以，我总觉得不为好过于失败，与其对什么心心念念但却是爱而不得倒不如从一开始就不要动那个心思来得更轻松一点，也正是因为这样，去谈客户的时候从来不做充分的准备，谈下来的少之又少，我能理解自己的处境，但我自己实在是走不出自己给自己画的那个圈子，对失败的害怕像是孙悟空，而我就像是唐僧一样躲在我的害怕后面，战战兢兢地拒绝一切，包括父母和友情。

我想可能我从黎春夏身上看到了自己的影子，不，是从处于困境不被认可的黎春夏身上看到了自己的影子，她被误以为背叛的时候看到了父亲的无奈，也得知了阿童木将死的消息，这个不就是像我当初遭受到的一切一模一样吗？不好的事情接踵而至的来了，还没来得及反应，就被生活击倒，黎春夏选择了向前，我选择了原地不动，不解决也不退缩，但是却失去了最最重要的东西——勇气。

我从来没有因为生活不顺心而哭过，我以为我很坚强，但是当我打开眼泪的闸门，任由自己哭出声，甚至号啕大哭的时候，我才发现，我根本没有从以前所有的经历中走出来，我说，我从不回头看，只管向前走，听着很豪迈，但事实的真相是我没有直面往事的勇气，我不敢回顾整件事情从而得到教训，以至于我不会在遇到同样问题的时候勇往直前，而是止步于此，转身找新的出路，同样的没有方向，盲目乱闯着，最后依然重蹈覆辙。

这是我第一次觉得开始了解真正的自己了，我不是什么心理强到可以用一个星期走出灰暗的人，更对所有的感情当断则断不拖泥带水的人，我只是潜意识里觉得这些都会伤害自己，所以自动把他们屏蔽出大脑信息系统的人，我的逃避使所有的问题继续趾高气昂的在我身上还遗存着，慢慢地一点一点长大，直到长到可以对我一招致命，我也无能为力的地步。

哭过以后，我是真正的感觉到了轻松，谁不是像睡了一觉就长大成人了呢？芊芊、小果还有白糖，甚至皮老师、初夏爸爸以及活着的所有人，大概都是这样吧，日复一日过着自己的人生，突然有一天就问自己，怎么就长大了呢？