我离幸福有多远？

“名校毕业、工作稳定、有房有车、有颜有闲，可惜了，一把年纪，没对象没孩子。”提起我，总有些热心的老阿姨摇摇头，背地里叹气，“看起来优秀有什么用，还不是只表面光鲜，回家一个人孤单可怜没人爱。”我所拥有的那些，不过是运气好，我这样解释。旁人以为我谦虚，而我是真的这么想。而孤家寡人，是我追求无条件的爱与接纳的结果，很作死的需求。

前阵子，听一堂心理课，老师让我们罗列自己值得称道的优点和不喜欢自己的缺点，各10个以上，尽量多写。我在缺点那里列满了各种恶毒的词语和状态，而优点那一栏，我有些懵，不知道自己有哪些能拿得出手的优点，我搜肠刮肚，却想不出来。

作为一个唯心的人，在唯物的世界里生活，我更想要追求内心的强大与平和。作为一枚理工科伪学霸，我习惯为别人给我贴的每个印象标签去追根溯源和寻求证明。结果，人们看到的那么些我的好，都成为我厌恶自己的证明。为了让自己值得他人的爱与尊重，我变成他们想要看到的模样，而真实的自我，其实是个差劲的家伙。

别人说我人品好、脾气好。人品好这点我接受，不会害人就算数，但这是生而为人最基本的要求，谈不上优点。脾气好？我心虚，我只是不擅与人争，脑子转得不够快。别人怼我，我脑子短路，反应速度跟不上。而且我怂，生怕得罪人，总是追求表面上的和平，心里惊涛骇浪只能生生压下去，很少表现出来。与我亲近的人，说不好哪一天，便成为我情绪倾泻的受害者，伤了亲人朋友，也虐了自己。

别人说我生活独立、聪明。生活独立，那是没得依赖，修灯刷墙的粗活只能自己来，无奈而已。饭也不会做，家里没点烟火气，跟那些心灵手巧的姑娘相比，我更像是个粗糙的汉子。聪明……么？我真希望别人说得对。名校经历成为别人评论我聪明的主要论据，而我不过是擅长应试而已。我学不会聪明人的跳跃式思维，只会笨笨的一步步学习新东西。阅读力理解力也不如人，很多事需要付出大量的精力才能收获一点点。

这时不了解我的人可能会说我努力，可惜并不是，我懒、浮躁，想一蹴而就，喜欢一劳永逸，或者不劳而获。我羡慕那些执行力强的人们，也常常被这样的人吸引。执行力，除了要勤，还需要胆识和果断。这些，我都做不到。我是纠结犹豫的性子，考虑任何事情都相当谨慎，瞻前顾后，总是眼睁睁看着机会从我面前溜走，而不敢伸手抓住它们。

我挣扎着想变得优秀，想变得无所不能，刻意的努力和懒惰的天性时时打架。我从小的教养方式，便是高标准严要求，做错事会挨骂，做好了也许会得到父母的夸赞，可惜表扬的话之后通常会接着一个但是，就像加了一个巴掌扇过来。相信很多人都有体会，得不到父母全然的认可。当优秀达到10分时，才配得到肯定，至少不会被批评。足够的优秀，才能匹配爱与接纳。这种观念或许不妥，但根深蒂固。

我想要变得优秀，想要配得上他人的尊重与接纳，而目前的我，却连自己都嫌弃，如何期待他人的爱与接纳？可是，如果他人因为我的优秀而爱我，似乎又算不得无条件的接纳，瞧我这该死的逻辑！我每天都生活在这样的死循环里，内耗使我时常感觉到疲惫，每走一步都变得更困难。

看了些心理学的文字，我想学着与自己和解，也许这样才能让这个不堪的我离幸福更近一点。金韵蓉的《先斟满自己的杯子》，让我们先达到自我满意的状态，再期待幸福和圆满。我想她说的不仅仅是优秀，还有自我接纳，哪怕没有他人的认可和陪伴，也可以体会到幸福与美好。漫漫长路，我刚抬脚，不知道离幸福还有多远。