今天看了《乔家的儿女》，然后一整天情绪都很低落。好多好多童年记忆涌上心头。虽然很多人可能很难相信，身为95后的我，怎么可能是这样的一个家庭环境。其实很多年来，我也一直逃避这个话题的，不敢告诉别人我们家有几个孩子，因为在那个计划生育严抓的年代，我却是一个漏网之鱼。直到小学三年级才拥有了户口，这会令我感到窘迫。我永远记得躲躲藏藏的日子，为了不被人发现，妈妈告诉我们对外就说家里两个孩子，爷爷说不准叫姐姐妹妹，只能喊名字…一晃我都叫她们名字很多年了，她们是我大姐，二姐，三姐，四姐。
一瞬间觉得我像七七，因为家里穷孩子多，爸爸妈妈照顾不过来，扔给姐姐们带。我妈生太多孩子，奶水不够，只能冲玉米粉给我喝。
外婆说爸爸妈妈把我送给了一户镇上的人家，是她跑去抱了回来，其实没良心地讲，我希望那个时候没有被接回来。
我小时候没有长开不漂亮，皮肤黝黑，瘦骨如柴，总是穿着不合身的衣服，这样的外表曾一度让我成为同学欺凌的对象。我永远都无法理解，她们为什么要把我往男生堆里推，为什么不和我一起跳绳，为什么我的男同桌以把我欺负哭为乐，为什么我不认识的学长要在人群指着我说“长这么丑为什么喜欢XX”，我也无法理解我做错了什么，要被喜欢的人塞零食告诉我不要喜欢他了……那些没有答案的东西已经随着时间遗忘，但是记忆未曾模糊掉。
四姐是我们家颜值最高的。她皮肤白皙，眼睛很大，从小街里邻坊都夸她漂亮。不过漂亮在我们这样的家庭也不能有多么好的营养，小学三四年级就开始自己做饭，每周和三姐自己带米去学校，用饭盒蒸熟配咸菜吃…爸妈没在家的时候，奶奶给的米都已经发霉了。也是那么漂亮的她，被爸爸强制退学了，在高一那年。后来她总说，那是她的遗憾。她也有喜欢的人，也有自己的梦想，可是就因为爸爸的决定让她从此与更美好的人生反向而驰。
三姐小时候把邻居窗台彩色药丸当作糖吃，差点没有抢救过来。很多时候爸妈干活了,都是她匡我睡觉，夏天炎热，她把我放到屋外没有护栏的坝子，一翻身我掉了下去，摔在了石头之间。他们都觉得她脾气不好，心硬。只有我知道她的冷漠是对自己的一种保护，他们都不知道初三那年我一个人留守在家，她的那封信让我感动了很久。
二姐每天要给妹妹们洗澡洗衣服，我在她身上看到了“乔一成”的影子。很小就跟着爸妈走南闯北，没有读几天书，却完全不会给人文盲的感觉，相反她能说会道，又能做到主内贤惠。她说青春期的时候，妈妈把她的化妆品偷偷扔进垃圾桶，不可以自己买衣服，不能出去玩儿…为了防止她和喜欢的那个男孩见面，十八岁就把她带回老家结婚了。所以对她来说，这个家是没有爱的，无论现在父母变得怎么慈爱，她都无法和他们建立亲密的关系。
大姐是个早产儿，是家里个头儿最小的，长相秀气，小学毕业去找爷爷借钱念中学，爷爷说“一个女孩子，读那么多书干嘛”，她哭着跑回外婆家……终究没有继续上学，十几岁就进厂打工。和二姐一样，也在不懂情爱的年纪组建了家庭，成了别人的妻子母亲。
我爸年轻的时候脾气暴躁，又不那么顾家，扰到他睡觉，就一脚踹到床下，一辈子抽烟喝酒打牌，却爱吹嘘。
我妈，是个命苦的女人吧。虽然很多时候我埋怨她唠叨爱钱不讲理，可是她是典型的农村主妇形象，被陈旧的思想压迫变成生育工具，还要忍受婆婆每天指责不能生儿子……
我会经常想，如果这个世界从不曾有我，那么我的姐姐们是不是可以上大学了，她们是不是不用年纪轻轻就结婚生子…朋友跟我说，这不是你的错，即使没有你，也改不了什么。
应该是这样的成长环境，让我变得如此敏感多疑。也是这样的出身背景，导致我的自卑和羸弱性格，每次面对比自己美好的人，都不敢直视跟他们对话。也非常在意别人对我的看法，所以言行举止总是小心翼翼，生怕得罪别人。
那句话说，有的人用童年治愈一生，而有的人却用一生去治愈童年。显然，我和我的姐姐们是后者……希望我们可以在未来永远更多幸福和快乐吧。
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