我以为，靠近天堂就能看见你
我有一个朋友，住在天堂，当2010年6月7号的那场葬礼，让我看见了死亡，也让我相信有天堂，如果这个世界上有最接近天堂的地方，我想不是喜马拉雅的珠穆朗玛，不是太平洋的马里亚纳海沟，而是乌尤尼的盐沼，对我而言，很远，却能倒映天堂。
我很想说说她，一个笑容比向日葵更金黄灿烂的女孩，永远活在20岁的My Girl。
我俩同年同月同日生，却是截然不同的俩个双鱼座女生。我典型的多愁善感自卑自闭，她阳光开朗没心没肺得仿佛全世界的阳光都住进了她的心里，那种温暖的笑容像极了冬天晒在被子上暖暖的阳光，指尖无比依恋，难以离开。
我像一台专门回放的倒映机，2011~2016年怀念2010年，2010年怀念2007~2009年，怀念挤在一张单人床上酣然熟睡的你和僵硬紧贴墙壁的我。你像一颗不会提前报备的陨石，就这么撞进了我的心里，粉碎化尘后留下我一地深坑，无法自愈。
我是个特别记仇的姑娘，上小学被孤立半学期的那档子事一直记到现在。小小年纪就开始怀疑人生，上学总像是混任务，不打怪升级就没办法长大，9岁的我已然开始憧憬未来的自由自在。就算那个所谓的自由自在只不过是独自呆在家里，每天12小时的轮播《白蛇传》和《我是希瑞》的动画片。用我妈经典的台词描述那时候我对电视机的依恋就是“放学回来，光看看广告都能流满地哈喇子”。当然我保证那个时候绝对不是饿的。后来的后来，我在意料之中完成了学业进入大学，开始了食堂宿舍图书馆的日子。忘记是什么时候她就这样悄悄走进我的生活。大二上学期期末的笔记？还是第二食堂的打包带饭？是下铺的女生不愿意和她一起睡，然后拒绝恐惧症的我就莫名其妙的让出了自己的床，一让就让了大半年，后来去北京工作，我和她的大学室友一起啃了4个月的馒头换来的宿舍，成了她理所应当的第二个出让床位。我不喜欢和别人靠近，就算和她一起睡了半年依然会很小心翼翼的尽量不碰到，可心里的某些地方尽无声无息的悄悄融化了。后来，我开始在繁华的北京憧憬未来，慢慢有了一些幼稚却有意思的约定，当我以为这一切都要朝着太阳热烈盛开的时候，你却冻结了一切，玻璃的棺擦得透亮，躺在里面的人一点都不像出了车祸的样子，你说好不好笑，那么多人到场，那个注满阳光的人却懒懒躺在哪里，哪里还有那个无比注重颜值不化妆不出门的人的模样。
有一天，我在网页上看见了乌尤尼盐沼的照片，澄澈透明的盐沼倒映天空，里面的人仿佛走在云端，我就在想，多好，如果我也能走在那片云上，是否还能看见她的笑脸，那张能让月球表面都金黄灿烂的脸。
你看，其实一个人的执念有时候来得没有缘由，就这么自以为是的将某些东西当成真理，就好像乌尤尼的天堂和永远活在20岁不会老去不会长大的你。
可见，我这些年，是真的很想你了。
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