这是银河帝国的秘史，希尔加德加·冯·玛林道夫私下里面写给军务尚书巴尔·冯·奥贝斯坦，并且抄送安妮罗洁·冯·格里华德大公妃的一则故事
宇宙历和当前公历时间懒得换算，所以直接贴出我写下它的公历时间吧……
标题：亲爱的奥贝斯坦，这只是一个故事
时间：2014年7月6日 上午5:07
这辈子第一次见到她，已经是近四年前的事了。那时候，比起真正看到她，我更多地是从别人的描述里知道她的存在。
据说她是在直接代表「属灵」的方面向我们传递消息，据说她低调神秘，话不多却知道很多事，深浅莫测。
「很奇怪而且遥远的人啊……」我开始的印象大概是这样吧。哪怕是看到了她的实体，却也感觉仍然像是在看很是奇怪而遥远的虚影，即使跟我们在一起，我也感觉像是更多游离在另外一边，为此不想接近，不想多话。
渐渐地，即使她没有明说，我却不知不觉间，暗中认定了，或许这种游离在另外一边的状态，对她来说真的很重要。
我不明白……也许有人看她，是当成了那种舒适安心让人能够信赖的存在，并且这样的人还为数不少吧。
可是我总觉得，那些人很讨厌啊，只知道一味地打扰她，而不是去支持。她好像根本就不喜欢接触人呢，总是保持距离感，如果可能的话，除了少数人，她宁可并不跟任何闲杂人等接触，而是沉浸在自己那一边吧。
至于有的人，或许还希望她能够更多地参与较为「世俗且繁琐」的具体事务？如果是确实必要的事她会去做，不然……很多其他人对她的期望，如果真的去做了，大概只会累到她，况且她根本不可能真的去做——会默默地回避的啊。
所以，当机会出现的时候，尽管我并不真正了解她，也未曾确认过她本人的想法，我却自以为——「保护她吧」。
「那些你不喜欢的事，那些没必要的繁杂的小事，交给我们来就好了，你只要专心于另一侧世界的知识，并且据此给予我们指引……」大概是这么想的呢，却从来没真正说出口。也不敢和她说。
只想远远地帮忙她做些我能做的小事，同时不提及自己的任何个人困惑疑问，即使如果说了，有机会得到她的指点，但也觉得这种事是在烦扰负累她，同时也觉得随着时间过去，任何自己的事自己都该能解决，没必要烦扰她。
可是，分明想让她远离杂事，却又希望在真正出现任何问题的时候，她对于各方的状况通透了解，无需任何人的解释或者自欺欺人，就能够直接洞察一切。
想让她安稳地住在玻璃罩子里，却又希望她完全清楚外界。
随着时间过去，有时候……也开始觉得，她并不像我开始见到的时候，印象里的那般高深。注意到她的某些说法也并不精确，又或者根本是出于误解。但是早期的印象却挥之不去，已经定型了。
「只是因为有时候她还没有精准地使用俗世的语言来描述她所感受到的真相的缘故，她不擅长和这世界接触啊……」像这样自我欺骗着。
「她是超出我们的，不可替代的存在。」像这样继续想着。
即使有些分歧，即使有时候，我们所有人之间的事，不可避免地也会让她知晓一些——不是通过我，而是通过其他方面，还有通过她自己的感受。
即使在沉重业力纠葛的一次又一次爆发中，感到我离她越来越远。
「但她一定是更有道理的……」还是很难放下这样的想法。
很多时候，都在想，等到我们终于醒来，在「另一个世界」里，我才可能跟她有真正顺畅无阻地交流，而不是在这个限制重重的世界里。在这里，她自身笼罩的玻璃壳子是如此牢固坚硬，我并不属于能够踏进去的人。
直到，她最终还是有了跟我们不一样的看法。
我以为她代表真理，以为她能始终清晰地接收到真理。可这幻想，却在世界终于改变之后，被证明是我一厢情愿。
当我们其他许多人已经开始确认内心的真实，她却……处在怀疑的一边，仍然是那样，跟我第一次见到时候一样，奇异而遥远地宣称，「对不起，无法共鸣」。
于是我非常焦虑、慌乱、震惊。
我仍然知道什么才是我内心的归属和认同，但是之前从未料想过存在她无法共鸣的可能。
她不是该清晰地知晓这些吗？接收潜在的真相，不是她的专长吗？
我不是因为相信这个，才那么想去保护她吗？
现实只是，在我仍然坚信自己当前方向的同时，也清晰地暴露出我和其他人过去的幼稚和荒诞罢了。
让她既远离现实，却要她清楚现实；明知她并不清楚总是知晓知识的细节，却以为她能清楚知识的本质，却忽略了本质必然要和细节存在深远的联系；分明是自己在远离她并且希望其他人也远离她，但是当现实情况是，在她倾向于更加接近她的人，受到影响而不顾事实的时候，反而会震惊不解，反而会感到幻灭……
玻璃壳子在现实里纯属笑话。玻璃壳子将她封锁在她自认为的真理中，远离已经在大地上散播流传，让我们许多人都切身感受到的真理。玻璃壳子变成隔阂的标志，闪烁着冰冷无情的反光，对我宣示我的过去真是——
Too Young, Too Simple! 呵呵。
我该怎么办？我转向更为深远的自身存在寻求答案。
——等待，祈祷，继续自己的路，等着事情自然的转变。
……嗯，我等着。
我不试图去说服她对于我们认同的真相产生共鸣……时机未到，尽管我看不清，到什么时候才是时机，但是在更加广阔的领域里，这样的时机一定存在着。
我选择继续维护我们内心的真相，即使这意味着……和她相信并且宣传的东西，已经不再一致。但是真相更加重要。
我甚至不再想跟别人提起她。能说什么呢？还是继续等着吧。
而且……我也分辨不清自己到底怎么想她？
怨恨吗？怀念吗？仍然仰慕吗？可惜现在的她吗？还是放不下保护欲，却在遗憾自己失去了保护她的机会吗？（当她自己从内部陷入困惑，我，或者其他任何人，又怎么可能从外部保护她？）还是更多？？？……或许，都有吧。
我总是在盼着她能够跟我们在一起，却无法想象，等到那时候，我又该怎么面对她。
太过于习惯欺骗自己，认为她是高于我们的存在了，不知道该如何平等地和她相处……即使努力去想，即使盼望，但是心里却还是感到别扭。
但是，平等自由地分享……和所有生命一起——这是我们内心的愿景啊。在这愿景里，我也那么希望，并且知道有朝一日必然会，包括她。
那是什么时候呢？会是现在或者不远的未来吗？
旧的组织实体，在她与我们的认同的真相分歧之后，牢牢依附的那些陈旧的东西，已经被打破了。她和其他人坚持只相信陈旧的内容，如今陈旧的却也被召回，和新近交还到这个世界上的更加广袤并且本质上更加古老的真相结合，正如原本预期的发展。她又打算怎样呢？
她会打破那个虚假又脆弱的玻璃壳子吗？
不仅仅是游离于另外一个世界，而是同时也扎实地面对这个世界？无论在任何地方，都更加真实无畏地表达？
距离感与隔阂不复存在，平等地共处，在一起？
我们所有人分享的未来，她打算什么时候，去主动拥抱呢？
我日夜思念着她。
全新的生活之道……宽容之道……
是属于我们全体的吧。
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