我内在到底有多拉扯？

          今天听了道子的《能量法则》的微课，我细细地觉察了一下我的整个生命模式，我发现，我内在居然充满了各种拉扯的能量，而这些能量又致使我没有办法、没有力量向着我向往的方向走去。所以，我常常会觉得很累，很纠结，也很苦恼。

        都说一切是最好的安排。所有的发生，都不是无缘无故的，都是有原因的。而这些原因一方面是缘于自己想要体验的，另一方面是自己内在各种能量的碰撞、拉扯的结果。

        那到底我内在有多拉扯呢？

我内在到底有多拉扯？

关于爱与被爱

        我觉得，你是爱我的。

        我依稀地记得小时候，爸爸总爱把我放在单车的籐椅上，然后带着我到处游玩；晚上，如果有人叫卖面包，他也总会叫醒睡梦中的我，然后给我买我喜欢吃的菠萝包；晚饭后，他常常带我去“工人公园”，让我玩“碰碰车”玩个够；还有，常常抱起那个玩累了而在木长椅睡着的我。每每回忆起这些小点滴，我总是满满的感动，满满的幸福。婚后，当老公吃饭给我夹菜时、给我买我喜欢吃的东西时、给我提水泡脚时、生病提醒我吃药时……所有这些细微的小举动，都会让我感觉被爱到了，从而幸福一整天。

          然而，我是真的被爱吗？

          我记得小时候，爸爸妈妈经常吵架。有一天，我问爸爸要钱交学杂费，他居然狠狠地推开了我，还说了什么我是因为钱才靠近他的“气话”。我当时就感到特别地屈辱，也特别特别地受伤，一种深深地不被爱感尤然而生。我常常想，爸爸你不是明明很爱我的吗？为什么却要推开我？

          你到底是爱我的，还是不爱我的？

          我内在到底有多拉扯？

关于对金钱的渴望与抗拒

          小时候，家里很穷。我家房子面积巴掌大，连个卫生间都没有。我羡慕那些有自己小天地的小伙伴们，他们能有自己独立的空间。所以我常常盼望着爸爸能中彩票，给我买个大房子，圆我的公主梦。可是，爸爸却从来没中彩票。

          带着这份对财富的渴求，也带着那份向爸爸要钱的恐惧、以及对金钱的不配得感，让宇宙即使愿意给我显财富，却又让财富在我指尖上轻轻流走。 或许，也正是因为信念的使然，使我给自己取了个“爱小资”的绰号，而不是“爱富足”。

        我内在到底有多拉扯？

关于对权威的求关注与逃避

          小时候，妈妈总是告诉我，奶奶一点都不爱我，奶奶只爱姐姐，她天天抱着姐姐，却从来不抱我。见到奶奶只给姐姐糖果吃，而却没有给我，我内在有多么失落啊！

         尽管充满了伤心，但我却连问奶奶要的勇气都没有。我多么渴望奶奶能看见我、能关爱到那个小小的我，哪怕一点点都好，但她却没有。正是由于这种极度渴望被权威关爱的愿望未能被满足，小小的我会学会了逃避，学会了假“清高”，装作自己是并不需要。

          但是，我是真的很渴望被你爱一下下，一下下就好…

          我内在到底有多拉扯？

关于强大与弱小

          妈妈是个干活很利索的人，家里的大大小小的事情都是由她一手包办，在妈妈的能干下，爸爸仿如一个啥都不会，啥都不干的“废人”。记忆里，家中常常充斥着妈妈对爸爸的抱怨、指责与攻击，以及妈妈的哭泣。我心疼妈妈，希望她不要装“强大”，希望她能弱下来，起码，家里的争吵会消停很多。

          在关系里，我是真不愿意强大，我怕强大了就会引发争吵。于是，在很长的一段时间，我发出各种我是“弱不禁风”与“需要被照顾”的能量，引发身边的男士的各种“怜香惜玉”来照顾我、保护我。然而，我又是如此地鄙视自己的弱小。

         妈妈的没文化，常遭奶奶的岐视，妯娌间的诟病，这一直是我心里的刺。同时，妈妈一直对我充满了期待，她希望我能出人头地，考个好学校，找份好工作，嫁个有钱、有房、有面子的好男人。在她的期许下，我必须要逼着自己强大、再强大，然后去给妈妈“赚面子”。

          我内在到底有多拉扯？

关于骄傲冷漠和亲和友善

          或许是天生带着“狮子座”的王者气质，又或是因祈求奶奶的爱而得不到而出现的防御机制，很多时候，我骄傲而冷漠。但其实我知道，我内在有多热情与奔放。

          我喜欢热闹，我喜欢和大伙互动，我善良，热心肠，我愿意帮助别人。但我又极度地想要被认同，害怕别人的怀疑与责备的眼光。我讨厌被可怜，被施舍，所以我会把自己收得好好的，装出一副事事漠不关心那样子，来保护好我那颗一捏就碎的“玻璃心”。

        我内在到底有多拉扯？

关于控制和被控制

        妈妈的控制欲很强。基本上她喜欢的、她认为好的，她就容不得我说个“不”字。小时候，妈妈喜欢我穿裙子，我的衣橱里就连个运动裤子都没有，上体育课时尽是“小女生的尴尬”。有一年，她看中了一件红色外套，她就非得要给我买来做为我的过年新衣，而我却是穿着那件与我年龄不相符的衣服尽是别扭。

        我讨厌那种被控制的感觉。然而，我对于女儿，我又常常因为我内在的不安全感，而对她施加控制，使得她像我小时候一样，没办法表达自己的真实的意愿。

        我深深的知道，我是一个受害者，但又同时是一个加害者，但我却无法从这个拉扯的角色里抽离。

        我内在到底有多拉扯？

         这其实只是我内在的一部分，内在的各种”坑“还多着呢。它们常常制抓着我，使的的心情常像”晴雨表“，时晴时阴；也像股市的K线图，起起伏伏。然而，我真的愿意去面对我内心的所有所有关于拉扯的部分、关于爱的部分、关于真相的部分，我愿意去看见，看见那个曾受伤的小女孩，那个曾哭泣的小女孩，那个曾被推开的小女孩，我真的愿意，用爱的力量把自已给拥抱回来……

我内在到底有多拉扯？