和所有家庭一样，要评价自己的家庭是一件非常困难的事情。因为自己是当事人之一，你无法做到客观公正。我甚至不了解自己的家。如果跳出家庭，以一个局外人来看，这未免又太冷漠。
在二十年前，我就发现自己总是活在我哥的影子里，也活在他的光芒之下。那时候我就想摆脱他。任我对他吹嘘的天花乱坠，我老婆对他的好感只维持了半年多。之后就和我一样，极力地要摆脱他。只是，摆脱和摆脱各有不同。
他从小成绩就好，以为可以成为家族的希望。父亲对他怎么样我真的不知道，因为当我小的时候，父亲或许更照顾我。姐姐的看法又不一样，她说，“小时候看着爸爸对他那么好，心里真不是滋味。”他看着爸爸对我的关爱，也说过类似的话，“皇长百幺！”他说。我想，那时候他是记恨我的。对于一个小孩子来说，记恨这个状态是恰当的。
我也记恨他，但是又恨不起来。因为他十二三岁以后就把一切都淡忘了。他习惯性的淡忘使人特别羡慕，情商太低，可以我行我素。我那时是委屈的，他成绩好，非常有希望，大家也觉得有希望。我记得他每年冬天都有母亲做的棉鞋穿，而我只能穿单鞋。后来跟姐姐说这事，勾起了姐姐深刻回忆：“我还觉得爸妈对你们俩都好呢。”
你们看，一个家的事情怎么讲的清楚？即便是家庭的一员，你几乎都不了解。不过有个事情是可以了解的。他有优越感，这个优越感使他的我行我素成了“自己的真理”——自己永远是对的。他复读了一年，最后还是没能走成。父母只能接受事实。后来我问过他，“如果你不看小说，考上高中你会去读书吗？”那时候流行考中专。“当然会，”他说。
那时他在家里搞养殖。从十六岁到二十五岁。搞了九年，最后一事无成。假期里我就帮他割草，其实那时心里挺愉快。也充满了希望。那时候我甚至认为他爱的是养殖，而不是考学。
前不久，一个帮我装车的工人谈起他高考差十分上川师，我想起了他的情形。那时他确实差十几分上重点高中。
和所有儿子一样，我行我素就是拿父亲开刀。“老古董”、“冥顽不灵”，这就是他描述父亲的。我的处境非常尴尬，一边要尊敬父亲，一边又要听他的话。他一度把我争取过去反对父亲，不过时间很短，正因为时间很短，所以才记忆深刻。那时候，我认为他是全县最独特的人，要说全国，我也不会脸红。因为我的世界只有巴掌那么点大，而眼睛再大也不过是因为我的脸太瘦。
由于形象好，媒婆也少不了，我甚至认为他是因为长得太漂亮才挑三拣四的。如果我把这话说出来，外人会认为我眼瞎。由于我无底线的崇拜，媒婆也总是失望的。父亲埋怨母亲不负责任，母亲吃哑巴亏，我就在后面煽风点火。我把父亲比作燕雀，气的父亲鼻子冒烟。我的崇拜害了他，使他成了君主。
换个话题。
我想毕业后就跟他一起干养殖，可是他明确拒绝了。难道做养殖没前途吗？如果没有前途，他为什么孜孜不倦呢？或是他认为我需要读书。而我是出了名的“寡白丁”。那时家族哥姐（我没弟妹）都这样叫我寡白丁，虽然他们也和我一样是寡白丁。我就这样莫名其妙也顺理成章地背了所有的锅。
我还是令这些哥姐“失望”了，我到市里读书了。
毕业后找不到工作，回家待了两个月。我想出去见见我那些哥姐长辈。他说，“不要出去。”他嫌我丢人。因为不久前一个堂姐说，“还不如像他老表，去北京做厨子。”这样想法的人应该很多。其实，这个姐姐一定是出于好心。可是他不这样认为。他不让我出门，本来不觉得太丢人的我就开始感觉丢人了。再说了，一个大活人，谁不知道你在家呢？
奶奶走之前，我在市里买了两只鸽子准备煲汤给她喝。奶奶信佛舍不得杀，养了起来。这对鸽子永远不会飞出一箭之地。我就像这两只鸽子，家里看看书，黄昏在大门外转悠，看到有人就闪进门。
继续换话题。
十年磨一剑用在他身上是不合适的，他一直都很勤奋，有想法。这三十多年来，他一件事情从来没有做到十年。虽然十年只是一个概念的存在，并不代表你一定要做十年。但他仍然需要十年。
我还是没有做厨子，再说他把我的心气培养的那么高，我怎么做厨子呢？表哥也没做几年厨子就去跑车了。不久后，我终于不再在村里丢人显眼了。我在省城漂了大半年遇到一个有点良心的老板。没想到他紧随其后也来了省城，过不下去就来找我。那个有点良心的老板收留了他，和我一样，他对老板也是说的天花乱坠。老板私下里对我说，“他和你不一样。”我觉得老板眼光不行。
事实上，他也没做多久。当我外派到另一个市时，他又来投靠我半年。也就是那小半年时间，我老婆（那时还不是）对他做事印象不好起来的。“不踏实”，老婆说。“固化了，”我想。可我并不认可，因为我太崇拜他了，这是血液里的颜色。他离开之前劝我不要干了，不久我就真不干了。跟他混了一年，一无所获。那时，我就有了在精神上彻底离开他的打算。这算不算是背叛，我到目前都没法理性看待。
十多年间，我结了婚买了房有了相对稳定的生活。十多年过去了，他在物质上仍然一无所有。不过我非常佩服他的那种要出人头地的精神，打击挫折并没有使他屈服。每次都有“意外”，这个意外就是总是有一丝希望。他就是那种有一丝希望就会去做的人，而他也永远会给自己留一丝希望。也许一丝丝希望既救了他也害了他。
我曾无数次为此彻夜难眠，也无数次想帮助他。事实上，我没有他那种坚韧不拔的奋斗精神。我对他的帮助只能是他的一丝后路。这样一来，我算是害了他。
水果业在我们当地繁殖起来了。我打算在家乡包点地，也劝他回家打理父母的果园。扭捏了一阵子，他还是回去干了有三年，既接手父母的果园，又干起了养殖。干养殖的钱全靠果树补贴。有了点钱想修房子，又怕没钱干养殖。这种矛盾发生在他身上真是太应该了，因为他是一个坚韧的人。他准备跑地基建房了，我似乎看到了希望。一日，姐夫说，“我终于说服他不修房子了，出去养鸡。”之后跑到离家几百公里外的山区，一去小三年。给母亲承诺说次年就回来修房子。事实上，他所有的财产就是一千只鸡。其中还有几万的饲料债。除了债，剩下的只能够维持养鸡钱。
如果说见风使舵的姐夫该死的话，这是不客观的，因为姐夫只是迎合了他的意思。他这个人和大多数人一样，坚执的东西只需要迎合，不接受任何反驳。
“全靠借，”他对我说，也这样对姐说。“给谁借？”在这个猪肉真的不好弄的年代，我听着脊背发凉。他说：“不知道上面的老表（舅舅的儿子）行不？”我想，如果是我开口借还好一点。三十年来，他就没到舅舅家三次，那时外婆都还在世。我实在弄不懂，他哪来的自信认为别人会顾念这份亲情。难道他们也像我一样崇拜他么？我本来不想说他孤芳自赏，因为他经常评价别人自以为是。
我实在是不知道他为什么不去看望那些亲戚。也许是形单影只没面子，但是他十八九岁之后就不去了呀。所以，也许是有其它。所以，我极其疑惑和意外：外家每一个人都心地纯良，而他却不愿意去感受那份温暖。“要不就跟表姐借，”他说，我觉得有点离谱。虽然过年过节也只去姑妈姨妈家。但那些都是人情世故，平等亲情。我说，“你向他们借还不如向老表借。”他说，“人家儿子还在读大学，要钱。”我说，“已经毕业了。”“啊，毕业了？”他十分惊讶。他什么都不了解，别人也没有体会到他的关怀。
写这些真没意思，把自己家里的最脆弱的一面暴露出来，也暴露了自己。
我是这样想的，一个全靠借钱修房子的人孝心可嘉。可是，如果他把家里果园收入拿来修房子，这种孝行也是合情合理的。
我的错在没有敦促他这样做，因为对于建房子我是有责任的。这几年我两次重大失误就是急于想修房子，不然早修了。这也是我不能敦促他修的原因，因为我也没做到，怎么能对他道德绑架呢？但是对他个人来讲，是不是该把自己的房子建一建呢？我实在是迷糊的，说不定他还能成个家呢。
今年上天眷顾我，弄了一点钱，房子终于可以建了。“我先建，先把爸妈安置好了，你安心养鸡有钱了再建，”我说。但直到现在，他没有回复我。大概是他觉得他的话已经说出去了，现在又做不成了。也许他不知道怎么回应我，或者是其它。
百善孝为先，论心不论迹，论迹世间无孝子。
一个全靠借钱建房的人有多大的孝心啊，我恳请能看到此处的朋友理解一下。可是，全靠借钱只会令父母极没面子，住着也不安稳。
我在想一个问题。他为什么找表亲借也不找堂亲借呢？大概是缘于回家的三年感觉自己遭了一些善意白眼。想起来也是合情合理的。一个曾经的希望陨落到这种地步，换谁都会颠覆认知。“外面的人还要亲切些，”他说。我想到他想圈堂哥堂姐的地来养鸡，之前他们是同意了的，随后又不同意了。这几年水果在我们那里可以创收，据说养鸡会破坏土壤，而他认为不会。换成我也不会同意。只是同意之后又不同意让人心里不爽的心情倒是合情合理的。
我没有理由随着他的情感来破坏跟堂亲的关系。我无恩于人，人也无恩于我，我有什么资格去要求他人？外亲比堂亲亲切只是距离和相处的密集程度不同。一旦密集了，外亲和堂亲都一样或亲或疏。他不也是处理不好和父亲的关系么？
他的想法是只要把父母安置好就行，住不住、住什么样的房子都无所谓。我想人一旦有了钱就不这么想了。如果我分身有术，我情愿建好房子把父母身体照顾好带他们到处玩，但问题是我得有足够的条件。我萌生了包地种树的念头，只是这一下来自己也脱层皮。
前几天当我把图纸和构想发给他时，他声音有点颤抖，说，“为什么要建两个厨房？”那时我还没有表达各自建，我先建的意图。我说，“你总要自己建的。”我理解他的心情，可是如果建一个厨房。我对老婆怎么交代？他要成家怎么办？我心里有些可怜，既可怜他也可怜我自己。他希望我把他当君主对待，可是我早已不是二十年前的那个舔狗了。
尽管如此，我仍然认为他有希望。这在支持他的人当中找不出第二个了，也许我母亲算半个。
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