亲，指的是亲密关系，和家人、朋友、恋人我们都会进入不同程度的亲密关系中。当我们和他人进入亲密关系中，我们内心的秘密就会被激发出来，这种秘密来源于原生家庭的关系。我们去探寻自己的这些性格来源，有利于我们更好的处理自己身边的亲密关系，进而更好的整理自己的人际关系，不论是生活当中，还是工作当中。
本书的作者是美国华裔黄维仁教授，黄教授是美国西北大学的心理学教授，组建了“第二家庭”的心理治疗小组，拥有广泛的心理学临床试验。在本书中，有大量关于心理治疗的具体案例，许多人把自己在原生家庭受到的开心和伤害都袒露出来。笔者这里也自剖从原生家庭所受的影响，感知自己性格深处的密码。
黄教授说“所有的恋爱关系本质上都是亲子关系”，爱情是由两个陌生的人成为联系最紧密的人，在这个接近的过程我们会慢慢暴露出自己内心的秘密。如果不能感受到自己性格的来源，我们就像在黑暗中跳舞，两人舞步不一致，容易争吵。如果自己都不了解自己，怎么给伴侣一个明确的信号呢？点亮房间的灯，让舞步变得和谐，这是调节所有亲密关系的要点所在。
笔者是一个焦虑型的人，表面上很相信人，在一开始也确实很容易相信人，但是往往一旦进入亲密关系，很多时候就不会相处了。自己表现出好意被人拒绝或者伤害之后，非常容易退缩，一下子由火山变向冰川，由热烈走向逃避。笔者在面对亲密关系的时候，很难去用言语表达，非常缺乏爱的语言和表达。
当觉察到自己情感变得炽热难以控制的时候，会惶恐、不安，会道貌岸然的装作什么都没有发生。类似鸵鸟把头塞进沙堆里，掩耳盗铃。无处安放的内心，像是走火入魔一般，甚至有通过自残的方式发泄自己无法控制的情绪。不仅仅是表达爱，有时候感知情绪、表达情绪的能力同样弱，麻木应该是情商低的标志了吧。
想到这里，其实也很能想到自己为什么喜欢写作，在写作中的自己和生活的自己完全是两个样子。在写作中，自己会是一个特别敏感、喜怒无常的人；在真实的生活，这些秉性都被压制住了，变得麻木，不知如何应对那就不处理，以不变应万变。自己的性格特别像是一只遇到危险，就装死的瓢虫。
笔者在童年没有受到特别大的打击，最多也就被同学嘲笑过、坏学生欺负过，这不算是什么特别重大的伤害。但是笔者的父母，他们都是焦虑型的人。
笔者的父亲在出身不久，奶奶是童养媳，非常没有地位，在父亲几个月大的时候，就被太奶奶（父亲的奶奶）给扫地出门了。爷爷奶奶这边又都重新组建了家庭，并陆续生了新的小孩，父亲从小被太奶奶养大。父亲的后母对待父亲相当不好，8岁的时候，父亲不堪欺压，离家出走，此后在外流浪，吃百家饭长大。有好多次，父亲回忆起惨淡的童年跟我们说饿晕在河滩上、连续吃十几天的扁豆、饭点在别人的屋外等待施舍，讲着讲着有时候就哭了。直到30岁的时候，才和母亲组建家庭，才开始拥有一个完整的家。
在笔者出生之后，父亲对笔者相当溺爱，这种溺爱在很多时候都表现为一种旺盛的控制欲。小时候，恨不得塞到嘴里喂着吃，甚至到中考的时候，说要吃鸡补身体，一连吃六七只没有打鸣的小公鸡，都快吃吐了。至今对，煮的整只鸡都还有阴影。
母亲也是一个十分焦虑没有安全感的人，母亲的童年过得十分无忧无虑，外公是一个很有文化修养和勤劳的人。母亲小时候是拿着线装的佛经当启蒙书籍，由外公对着速排的繁体字一个字一个字教母亲认的，这在上世纪60年代应该是非常罕见的吧。但是母亲18岁的时候，外公突发脑溢血，猝死。当时母亲正在县城读高二，被人捎信回来整个人完全懵了，接着就是辍学，一直在家里务农。外婆是那种控制欲很强的人，不允许母亲继续读书，必须在她身边陪着她，最终母亲被耽误了。
父母把他们身上的那种焦虑传递到我们下一代身上了。我们家在节日的时候，很少有真正的欢乐，仿佛所有的人都在克制，好像这个时候的快乐少一点，明天的快乐就多一点。父母本身都是非常没有安全感的人，这是他们近乎自虐的储蓄和勤奋，原因都是如此。
关于这一段感情，很难用文字能够表述出来，一方面是因为笔者下意识去忽略父母的感受，平常缺少感知；另一方面整个家庭都不缺乏爱，但是缺乏爱的表现形式和语言。
笔者的弟弟没有怎么上过学，出去六七年了，一直辗转各地打工。人是一个很善良、做事踏实的小伙子，但是相当缺乏语言表达能力。包括笔者自身，也是文字表达能力强于语言表达能力。
在读这本书的时候，晚上做了一个梦。梦见自己对弟弟大发雷霆，原因是他不愿意上学、读书，梦里那种竭嘶底里和弟弟不合作式沉默醒来很久不能忘怀。老实说，父亲用他的控制欲来控制笔者，笔者同样有用这种控制力去控制弟弟。其实更好的方式，不是处处体现自己的权威和优越感，而是静下心、耐心教弟弟文化知识，只可惜时光冉冉，教他的黄金时候已经过去了。
当笔者去爱一个人的时候，依旧做不到爱人的时候同时给予人自由。所幸，在书中黄教授称，可以通过后天的学习和习得，带着更深的理论知识和爱，回去和原生家庭的父母和解、引导。自己做自己的父母，源源不断的产生爱，照亮身边亲密的人。
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