作为一个母胎solo的人讲这些似乎底气不足，不过我要分享的不是我自身的经验，而是我学到的知识。
沈奕斐老师在《为什么母胎solo很难进入爱情》这一讲中，非常清晰地为我展示了这个问题的社会背景和深层原因。
我们这一代人大多是独生子女，独生子女身上的特点是，从小就会接受到家里所有长辈对你的爱，大家都是围着你转的，我们养成了接受爱的能力，却不懂得如何去给予爱，也就是说，我们只会被动地接受爱，却不会主动地施予爱。而恰恰爱情中非常重要的一个特点就是给予爱的能力。
老师讲的第一个进入爱情的途径是“一见钟情”，可是我们的文化常常会让我们贬低自己的性魅力，觉得自己不应该性感，觉得自己不够好看。
在西方，“搭讪”是一个比较中性的词，而在中国，“搭讪”就是带有污名化的词，人们会觉得他只是喜欢我的外貌而已，就会对这类人十分警觉。
我们会将外貌与灵魂对立起来，事实上，外貌本身是我们不可分割的一部分，它就是自我价值里面的一部分，可是我们常常不愿意接纳它。
第二个途径叫做“日久生情”。在这个版块里，我们常常出现的误区就是——将爱情与友情对立开来。
这就是我今天要讲的重点——亲密关系是一个谱系，爱情里有非常强的友谊成分。什么是谱系？我们中学时学过光谱，从红光到紫光，光的频率是由低到高的，亲密关系也是这样。
很多人会不相信男女两性是存在纯粹的友谊的，在青春期的确很难有，因为受基因的影响，会去寻找配偶，但随着年龄的增长，当然会有朋友。
沈老师说：
“区分友情与爱情，标准在于是否有性唤醒。当你跟一个人时间长了以后，你需要考虑一下，我是不是跟他是爱情，还是友情，这里面只有一个标准，就是这个人我愿不愿意去跟他身体有紧密的接触，我对他有没有这种渴望，这才是去区分的。”
随后老师强调：亲密关系是个谱系，爱情和友情之间并没有严格的分界线。在谱系的一头淡一点，在另一头浓一些，你还要知道，爱情可能并不是亲密关系里浓度最高的，中国古代的兄弟情，浓度要比爱情高多了。
你完全可以打开对亲密关系的想象力，任何一种感情都有一个日久情更深的过程，友情有可能走在爱情前面，爱情也可能是浓度最高的亲密关系，它们都是受不同因素影响的。
所以没有必要去区分友谊、亲情和爱情，在某种意义上，只是成分不同而已，爱情里面加了承诺和激情，亲情里面加了血缘和很难切割的联系。
当我们能够真正地意识、领会到这一点，那么我们就能够明白，爱情并不是说我们占有了一个人。我们经常会认为，我拥有了一棵树，就放弃了整片森林，但其实不是的，每个人都是独立的个体，你并不是占有了一棵树，只是与一棵树结成了连理枝，形成了更强的链接。
这也是我很大的一个认知误区，我一直认为爱情是具有排他性的，两个人结成伴侣，那么就得跟其他的异性保持刻意的距离，但这样的说法是不成立的，因为谈恋爱不影响你去欣赏整片森林的美，不影响你去与其他的异性结成友谊。
沈老师说：
“我们并不能拥有一个人，同样，我们不能因为有了爱情，我们就放弃了其他所有的亲密关系以及其他的友谊。”
此外，她还讲了另外的两条途径，一种是相亲，一种是网恋，我就不展开叙述了。其实“为什么母胎solo很难进入爱情”，归根结底，是我们缺乏交朋友的能力，在任何场合学会交朋友，因为亲密关系是个谱系，没有绝对的界限。
相亲也好，网络也好，任何感情都是一个日久情更深的过程，就像我在《害怕与异性交流怎么办》里面提到的：走出爱情的第一步，是对不同的个体都有好奇心，学会与不同的人交朋友。
要把每个人都当作一个具体的去看待，然后去交朋友、去了解，你才有可能进入到一个美好的爱情当中。
最后，我想说，爱情其实是一个我们走向自我完善的一种很方便的途径，爱情能够带给你的，你也可以找其他方式来替代，只不过代价会更高，尽管在一定意义上说，它不是一个必需品，不过我仍然鼓励进入爱情，因为它的确非常美好。
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