前天晚上十一点多,联系了一名爱猫妈妈,定于第二天下午下班把大吉接走。当夜,想到大吉要离开,难过,不舍,失眠了。
下班约了爱猫妈妈,她带着小女儿一起来,我在路口等着她,带她们上楼收拾所有大吉的物品。上电梯时我告诉她,猫咪叫大吉,问她们会不会帮它改名,其实是不想它改名,内心深处希望它还是我的大吉。
平时我一拍掌唤它,它马上就向我跑来,下午它好像听懂我们的对话,不怎么配合,看着我们收拾它的东西。
看到大吉那可爱可怜的模样,我的眼眶就湿润,万般不舍,最后忍不住,借口进房间洗手间哭。
整理了一下情绪后出来,和爱猫妈妈说,担心它单独去一个陌生的地方不习惯,方不方便陪大吉去她家适应一下就走,她说方便呀。
出门时我拍掌要它过来抱它,它一改平时的表现,窜到沙发底下不出来,我硬是把它抱起来。爱猫妈妈把钱转帐到微信,我没马上点。
到了车库,我本应该把猫放她车上的,但因为不舍得,想和大吉呆多一会,这一去大吉就见不到我了。
汽车发动了,它安静的趴在笼子里,这和它前三次坐我车的状态完全不一样,之前是上串下跳到处看的。我说大吉,你不开心,你知道要到别的地方去了是吗?它看着我,一脸的忧伤,眼睛可怜地一直眨呀眨,就像小孩子想哭一样,伤心、难过、无奈、委屈、害怕、抗拒、生气,所有的情绪全都在它的表情里。
我说你不想去是吗,大吉。它把头埋进棉垫里,不管怎样叫它它都不理我,也不看我。它真的明白,它好难过,不想离开我们。
不管再难开口。我也要和爱猫妈妈说对不起,我要留下它。拨通语音就已经泣不成声了。
汽车在路边停靠,爱猫妈妈把两大袋大吉的东西放回我车来,坐回座位时,大吉竟然默默的爬出笼子趴在我腿上,一动也不动。
快到地库时它主动爬进它的笼子,给我带它回家。这整整一个多小时里,我的眼泪无法停流。
万物皆生灵,既是生命,便是有情之物,有情绪波动,知喜怒哀乐,能感受。它是听得懂我说的话的。
动物都懂人性,它们的世界很简单。
家里人说我:“几十岁人了,为了只猫哭成这样。”“唉,你妈就是这样多愁善感的”。
是啊,外表爽朗给人我很坚强的错觉,却不知道小学班主任给我取的别名就叫“哭包”。一直以来,感性是我的软肋,心软是我的硬伤。见不得不公平,见不得恃强凌弱,见不得别人的无助与可怜。
追求完美是我的死穴,任何事情,要不别做,要做就做到极致。也常常会因为一些事情做的不够完美难以入眠,思绪万千,懊悔自责不已。
留下大吉,不仅是因为不舍,也因为它来了这半个多月我不懂得照料它,要弥补对它照顾的过失。虽然最终没有送走大吉,但仍为差点抛弃了它而深深自责~
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