心在远方，奈何身体不许，躺在床上，思绪万千……从事的工作，身强的都顶不住，我这身弱的又该如何？都说老师的平均寿命不超过59，我该如何熬过这剩下的漫漫岁月？时常幻想谁能来拯救我，但也就只是幻想一下罢了。续命期间剖析一下自己为何如此敏感又脆弱：
请别问我为啥不回家，哪怕是出于好意或是随口一问。有爱和温暖的地方才是家，我幸或不幸整好没有，我在哪哪就是家。
请别问我为啥一个人在外，没跟爸爸妈妈在一起，哪怕是出于好意或是随口一问。那是幸福的小孩才有的烦恼，不属于我这种一出社会就单打独斗的人。年纪大了还有妈妈可以喊，是种幸福，刚刚好我没有。
请别问我为啥一直不找对象，哪怕是出于好意或是随口一问。当苦难来临，孤独绝望无助席卷而来，连自己都靠不住，每次都只能一个人躲在无人角落硬撑的时候，试问还能相信谁值得依赖和信任。
请别问我为什么敏感又冷漠，哪怕是出于好意或是随口一问。当你强时，身边都是好人；当你弱时，身边不乏谩骂诋毁之人。奈何命中注定的身弱不强势，善良却没有锋芒，只能用冷漠疏离来驱赶伤害，当然也同时驱赶了我并不习惯并抱有怀疑的善意。
请别问我为啥不喜欢倾诉，哪怕是出于好意或是随口一问。人到了一定年纪，你就会知道许多话不能和外人道，也没有可以倾诉的对象，更别指望能找到共情的人，别人只会蔑视你或把你的牢骚当成谈资。我这人天生情感迟钝，时常不知道别人想从我身上得到什么，常常担心因自己的给予不出或无所作为，而伤害到别人或被别人伤害，时常搞不明白，心累，所以只想远离，偏居一隅，一把年纪活得像个不谙世事的小孩。内心满腹情绪又无处安放，想要释放又怕别人知道。
我这半生，不是在生病就是在生病的路上，不是在情绪内耗就是在情绪内耗的路上。随波逐流，从不与命运抗争，所以也就从事了自己最不喜欢还耗命的工作。本身得到的爱就不多，也就学不会如何给予别人爱，什么暗恋、爱人、亲情，与我都好像陌生的东西。以至于自己越来越冷漠，以致到如今好像看见一个个陌生人，就好像和看见一个个物件也没什么区别。我不伤害别人，奈何阻止不了来自别人的伤害，所以只能远离，从不主动靠近……
请别问我最近身体如何，无论是出于关心还是随口一问。虽然我仅仅是亚健康状态，但是时常晕倒的接近10年期间，晕倒次数用两双手的手指都数不过来，我又何尝不是在乐观与崩溃边缘反复横跳，在消极与麻木间自由切换，深深地无力感将我拖入绝望的边缘，没有任何期待与指望，就这样半死不活地活着，整天与床打交道。
请问这些话，我能与谁说，谁能帮助我，然而没有人，我自己也不能。这世上的人蝇营狗苟，追名逐利，这些都好像与我无关，一切对我来说都无所谓，一切于我都可有可无，我只是这世上苟延残喘中的普通人中的一个…..
我这一生大概就是如此了吧，等待痛苦来临，等待自己死去，从未有过留恋与不舍，也并不会有期待与希冀……
请不要说我满腹牢骚，是谁给你洗脑人只能积极阳光，而不能存在消极情绪。我将情绪写下来，并传递出去，或许也期待有人能给予一丝关注，或许也只是在通过自我发泄自救罢了。其实并不会有人关心，也不会影响到别人 ，不接受、看不惯或漠视的都请远离，也别嘲笑，因为你与我不过是插肩而过的陌生人而已……
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