为孩子立界限

有天晚上睡前，我和儿子聊天，问他：“为什么你总是不听我的话？”他一开始不说，我说你不说的话我们就睡觉了。他才支支吾吾地回答：妈妈说的话不管用。那一刹那我意识到自己的无底线容忍带来的后果了。

我告诉他，你知道为什么妈妈说的话没有用吗？那是因为每次你要谈条件的时候，妈妈都妥协了，因为你是孩子，妈妈想站在你的角度来考虑问题，所以才会妥协，但是妈妈同意你不代表妈妈说的话不管用啊。

他点点头说；“妈妈我以后都听你的。”尽管如此，我知道，第二天他依旧不会听我的，依旧会在我面前哭闹。而我今天说了这样的话也不代表明天我就会义正言辞地捍卫自己做出的决定。这需要时间的积累。

为孩子立界限

因为原生家庭关系，我不想再用粗暴的方式来对待孩子。于是我在孩子身上把感同身受运用的淋漓尽致。我能包容他的一切行为，只要他开心。现在看来，凡是管教的事，当时不觉得快乐，更觉得是愁苦。后来却会为那经练过的人结出平安的果子而开心快乐。

那么如何结出平安的果子呢？方法就在为孩子立界限，帮助培养他们终生安全、稳固、丰富、快乐、美好顺利的品格。这也是每个父母养育孩子最主要的目标。因为溺爱而让孩子走向歧途的数不胜数，这样的放纵，在未来是对孩子的灾害，尽管在当时是一片其乐融融的景象，殊不知这下面隐藏着可怕的暗涌，未来孩子不知感恩，更是以自我为中心。其实风雨过后的天晴比一直风平浪静来得更让人心存感激。

界限是界定一个人的所有权，他限定了这个人的结束，以及另一个人的开始。如果我们知道某个人的界限何在，就知道可以预期这个人能够控制自己到什么程度，可以要求他在情绪，行为以及态度上负起什么样的责任。如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习，活出这样的需求，并且把日子过得很好。

为孩子立界限

之前我有写过一篇如何让孩子整理玩具的文章。在这片文章中，我们为孩子制定的整理玩具的规则就是很好地运用了界限这个方法。这让他懂得成为一个懒虫需要付出的代价，那就是失去这些玩具。

孩子不是天生受到规范的，他们需要从外在的关系和服从纪律当中将界线化为己有。而这个过程需要较长的时间的考验。父母不是几番训诫和唠叨就能达到结果的，父母有界限的经验，才能培养孩子的界限。

而我在这一点上犯了很大的错。在和孩子讨价还价中，我时而用不适当的容忍，希望孩子的行为能够自动消失，时而又耐心减少突然爆发，最后的结果依旧是孩子的为所欲为。想想我们的世界是这么运转的吗？当我们身体发了炎，他会自动消失吗？屋顶漏洞了你对他破口大骂它会自动闭合吗？当然不会！如果问题得不到解决，只会更加糟糕。

孩子，没有内在的刹车器来阻止他们过分的要求和不适当的行为，因为愚昧迷住孩童的心。他们需要父母为他们作外在的界限，提出限制并执行后果，直到外在的界限成为内在的约束为止。

忽视和爆发的做法，会教导孩子该坚持任何想要的东西，你如果不教他们承担责任，就会腐蚀孩子的自制能力。孩子比较能够面对犯错所带来的必然结果，如暂停失去看电视的权利，但是他们不大会处理关系上的后果，如生气等等。

为孩子立界限

宁可让孩子在小的时候失去某些权利，总比到了成年才失去婚姻，或失去职业来的好些。你要做的，就是为孩子立下界限以后，再多坚持一次，告诉他这样的行为带来的不良后果。当你这样做的时候，孩子会明白，妈妈这回是当真的，他就会开始缩小努力的范围。请记住，不要只对孩子说出界限，而是要做出界限。孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了现实的功课，你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气，闹别扭，发脾气以及其他种种。

每天早上，我只要一去洗脸刷牙，他就会哭个不停。因为他要我陪着他一起睡觉。我告诉他，你长大了，已经会说话了，而不是小宝宝，你可以用话语来表达你的感受，就像妈妈现在告诉你，妈妈对你这样的态度很生气一样。你可以告诉妈妈你需要什么，如果你继续哭的话，妈妈就去吃早饭了，待会让爸爸来给你穿衣服。像这样的界限观念，我想以后都可以成为家庭日常生活的一部分。

为孩子立界限

当你继续对孩子设立界限，他们会感觉到更有安全感，更加被爱，而不是更少。他们知道你尊重他可以在某种范围内，自己选择道路，也知道你会指导他，并和他一起培养这种自主能力。