我呢，是一个有点矫情的人，不追求完美主义，却爱对那些别人眼中无用的东西执着到底。从记日记，到坚持看书，我总爱以一个学生的角度来看这个世界，来回顾自己。因而，也有了每年坚持的这些文字。
人，是活在自己编织的意义之网上的动物。
我依然记得，三年半前，当我从学校宿舍里搬出来，那种对未知的恐惧，和虚度几年时光的深深悔悟不断刺激我的心。三流院校，一无所知，一事无成。我在浑浑噩噩中度过了半年，每天在初入职场的重压中压得喘不过气来。
我选择辞职，在10平米的次卧中一个人生活了三个月，每天朝休晚起，以韩剧、游戏度日。因为没钱，每天花费控制在15块以内，常做的事情就是熬一个夜，然后早上吃两个包子，睡觉，等待着晚上的一份盖浇饭。
怕父母担心，每次联系都敷衍了事，表示自己快找到工作了，马上就不闲，其中心中对自己卑贱到极点。
也尝试过找工作，却大多是石沉大海，少有的几个面试，都是“回去等通知”这样的敷衍之词，一如我对自己的生命。
最让我无力的，是甲方对我提要求的时候，我很无助的说我可以学，却依然没有人可以给我一个机会。我还记得，一位大不了我几岁的面试官，似无奈又似有感慨的回了我一句：从你的身上，我看到了我刚毕业时候的样子。
不过，我依然是幸运的，接下来的2016,2017，我遇到了一个肯带我的师傅，我遇到了一个肯信我的老板，我遇到了一群肯开导我的伙伴，两年的时间说长不长，说短不短，却让我至少懂得了如何把握自己的生命，如何摆弄自己的人生。
我总算找到了属于我的生活方式。
岁月不饶人，我又何尝饶过岁月。
每年的年末，我都会翻看这一年的日记。2018，我又看到了什么呢？我尝试过学韩文，果不其然学到一半就不了了之；我尝试过减肥，虽然坚持了一个月就因为太热而放弃；我尝试过喜欢一个人，到最后的最后连买好的礼物都没送出去；我尝试过学吉他，近几天却因为不熟练越来越自闭。
但我依然坚持着自己坚持的事情，一年我看了31本书，比去年多了20本；今年我自己的小说又更了5w字，比去年多了七章；我用这些坚持本身，不断拓宽自己生命的深度。
今年我依然可以很自信的跟自己说：嗯，你没饶过这段岁月，你用这些或成或败，一点点丰富着自己，一点点让自己可以很真实，很有底气的回复年初的自己：你真是个傻逼。
当然，一年中总有些无奈，让我后悔。从与朋友之间的愈行愈远，到一些耿直的、伤害到他人的行为。我得承认，人与人之间的区别，大过一切，每一个人都活在自己的罗生门里，从你的角度看到的世界，只是你的真相。
我不想用“后真相时代”这个已经用烂了的词来形容这个世界，我只是想告诉自己，做好自己，在不影响他人的基础上做好自己，才是最重要的。
如果今年的你看去年的自己，不能说一声傻逼，那你真的是一个傻逼。
罗曼罗兰曾说：世界上只有一种英雄主义，那就是认清了生活的真相，你却依然爱着它。我们人呐，就是活在自己编织的意义之网上的动物。属于我们这个时代的青春期已经伴随着18年的那些名人逝去，成年礼后的我，总该见识到世界的残酷与美好了。
2019了，27 的我不再年少，更没什么资格谈远方苟且。但是，我眼中的2019，依然会是一段让我充实的岁月。希望19年的年末，当我泡着枸杞，回顾一整年，依然可以满脸真诚的骂自己一声：你真是傻逼。
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