这一年的失魂落魄大多是因为考研失败了。
我自己都难以相信，大学之前那么自觉学习的我会对考研如此懈怠。总想着会好的，结果一步步变得更坏。
去学法律是我心底一直存在的幻想，却因为父母几句劝告就放弃了，懦弱到简直可笑。当然，也并不是仅仅是因为父母，幻想和期待再强烈，我一个如此笨拙不善言辞的人到底适不适合学法律，我心里一直清楚。是我自己不够坚定。
可我还是去考研了，考一个匆匆选上的专业，匆匆报了几万块的复习班。轻率地不可思议。别人大约难以理解我的草率，但我想，是为了逃避吧。不想面对社会，不想浑浑噩噩度过四年后被匆匆安排上班。对外界和他人的恐惧从很小的时候就根植我的心底，即使我长到二十岁都没有克服。我曾经多次以为我有希望，但夜深人静的时候我却明白，始终没有，不管我年龄增长了多少，我一直是那个胆怯的孩子。
所以，那些标志成长和时间流逝的仪式感于我有何意义呢？我仍记得跨年夜和新春佳节时我内心的茫然和淡漠，即使是对一周后的毕业照拍摄，我此时也是充满了厌倦。这些都毫无意义，除了证明我日复一日的无能。
已经尝试过改变了，但却可笑地溃败下来。
最致命的弱点不能改变，其他事也奢谈做好。如同过去一样装作乖孩子，拼命复习，却打从心里不知道我是为了什么，欺骗不了我自己。我想就算也有人怀着内心的迷茫去考研，也会有人能真的考上的，但我做不到这一点。我不知道我想做什么，没有目标，却有太多让我扎进个人世界沉迷娱乐的诱惑，那么失败也是理所当然的。
唉，谈什么理所当然，如果我不是现在的我，如果我能有坚持努力的意志，现在也不会沦落得灰头土脸。可过去还怎么选择呀？有人说，从长期来看，人一生中做出的所有重要选择都是具有必然性的。我早就知道我的弱点，早就知道它会导致我滑入深渊，那现在又何必惊讶呢？既然我没有能力克服它的话？
马上就要离开大学了。我想我会无动于衷地离开，不会有美好的友情、伤感的离别和刻骨铭心的成长感相伴。我会心平气和地离开，至少不要垂头丧气地走，哪怕我一事无成。挫败感并不仅仅是这一年的事，它会持续伴随我的一生。就算我永远战胜不了生活带给我的挫败感，我也不愿活在抑郁的情绪中，尝试、期望、改变还会持续地萦绕在我的思绪里。
哪怕最后仍是失败，我也要接受它。就算沮丧和痛苦会时常袭来，我也不想真的放弃。
我不认为如今的我有什么值得别人喜欢的地方，我仍想要变得更好。
说到底，我还舍不得厌弃我自己。哪怕真的不会再有人爱我。
这样的一生，这样注定与自己性格缺陷相伴相随的一生，希望和失望持续交织的一生，我选择平静地接受。
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