其实我知道迟早会有那么一天

其实我知道，迟早会有那么一天，就像那天旋告诉我她谈恋爱了一样，39岁了，终于找到了属于自己的幸福。而那个人一直在她身边，以朋友的名义。

我打心里是开心的，毕竟每个人都有属于自己的生活，朋友幸福自己也会跟着开心。

当我知道后，我还是替他开心，但是一直忍不住掉眼泪。我也不知道自己心里想些什么，也许一切都是注定的吧。

我说我有三个生日，一个身份证，一个新历，一个农历。那天你说我是骗子，我不知道你指的是什么，你说要跟我打电话，我拒绝了，我怕说了太多好的，第二天又回到原点。

那样的场景我不想再来一次。他恋爱了，你呢？会不会也在不久的将来也有喜欢的人，而我始终是个过客？

我想要的有些多了，我想大家都能开心的玩，不谈恋爱，如果时光倒回几年该有多好，那时我还年轻，也不认识你们。也就不会有这么复杂的思想，也就不会心有不甘。

我过我自己的生活，简单又快乐。有时我喜欢比较，当你喜欢的人不喜欢你而喜欢别人时，我就会很悲观，觉得一定是自己不够优秀，他才不喜欢自己。

我会不断的问自己，到底哪里不好，是 我长得不好吗？是我不够高吗？是我学历不够吗？是我不够甜美善良吗？是我不够有钱吗？

最后我就会变得很悲观，然后就去做一些善事给自己一点力量。最后远远的观望对方，他幸福就好。

我觉得我来到这个世界，就是注定孤独一生的，我能这么想了，然后也就看明白了。有时也很渴望尘世间的幸福，但都是可望而不可及。

只有努力让自己变得慈悲一些，才能看透很多事情。还是忍不住眼泪一直在流，我希望他幸福，希望他能有自己的家庭，又害怕他把我忘记。

心情一下子就不好了，就因为自己发神经说了一句话，明知道不该问的，我又去问，很烦，我也烦。

今天看样子又不能去跳舞了，没有心情。

那天问佳佳为什么这么瘦，她说是因为压力大，她说因为每天要想着怎么还房贷，2个小孩还要读书，每个月的房贷好几千。

哪里像我，整天还想着一些乱七八糟的事，应该说我也要赶紧成家吧，这样我就不会乱想了。写到这的时候，我忍不住发了个信息给他，又让我有想拉黑的冲动，觉得他太没有人性了。

应该说狠心。哎，我就是活该的，明知道今天心情不好，还去说那些话，跟别人有什么关系。干嘛要做舔狗呢？

这不是真的我，真实的我应该是很清高的人才对，以后除了正经事，再也不跟他多说一个字。隔着屏幕都感到了火药味，好像我做了什么坏事一样。

真是受不了，晕死。想起有些生气。其实我很想说一些真实的话，但是别人的感情就不啰嗦了，跟我有什么关系。

敏感的我，继续走属于自己的路吧。