十年前的大部分事情我都记不真切了，但我仍能感觉到那时的性格跳脱和现在的个性沉闷之反差。现在想来，是时间和环境塑造了我。
久想写一写我的家庭，我的母亲以及它们如何塑造了现在的我。
约10岁那年，我父亲死了。他是用火炉点燃被子披在身上，自焚而死。当时他想把我和母亲一起砍死，然后烧死。弱小的母亲用双手压住父亲右手腕，竭力阻止他拿斧头进行挥砍。我在旁边也竭尽全力用哭喊和弱小的力气阻止他。
不一会，街坊听到了争吵，纷纷赶来一探究竟。我穿着遮到屁股的大花袄，被二大娘——父亲的二嫂，牵着手拉到了大大爷家：因为那里离我家较远。我当时心里稍微有了点安全感。
大约待到8.9点钟，大大爷——带来一个噩耗：你爸爸……死了。
当大得大失时，人心里往往没有特别的心绪表露，只有沉默。我没有哭，只是觉得眼前的房屋在我眼前旋转了一圈，小脑处有一根神经断裂，“啪”一声，我的右腿软了0.2秒。接着所有的感觉都消失了，我的脑袋一片空白。
在外人眼里，我从来没有哭过。面对平静地躺在沉重棺材里的父亲因烧焦而扭曲的鼻子时，我没有哭；我悲哀的低着头把父亲的相框托在胸前游荡于马路上烧纸时，我没有哭；把父亲的骨灰盒亲手放在狭窄的泥土坑里时，我也没有哭。不知道为什么，我没法在别人面前哭出来，或许是我不想别人看到我的软弱和可怜；也或许是我已经断了感情那条神经。但我常常在深夜里哭，只有头下的枕头尝过我眼泪的滋味，知道我在想什么；我也在平房的楼梯拐角处哭，看着天空，什么都不去想。
那一阵子我得穿白布鞋上学，冬天戴的厚毛帽也得缝上白布。我很讨厌这样，因为这等于在向我所有的同学和所有见过我的人宣告：我没有了至亲，我家里死了人。这很打击一个幼小孩子的虚荣心和自尊心。虽然同学们都没有拿这一点开过我的玩笑，我最好的朋友也仍然与我一起玩耍。
时间长了，往后的日子似乎也没什么不同。直到我13岁升初中。这似乎是我性格的转折点。小学时的我在课堂上几乎是跳着举手争取回答问题的机会，也偶尔会堵着小女生堵到她害羞，会欺负欺负性格老实的同学。初中后这种活泼便从未在我身上出现过。我再没有主动举手回答过问题，与女生说话就会脸红，甚至于我自己变成了性格软弱可以被欺负的那个。初中常开家长会、填户口信息、家庭成员等等，我最害怕这种事，我害怕这群新同学发现我所填的信息残缺，继而发现我的家庭残缺。我努力在不经意间用手遮挡表格。我觉得处处矮人一等。现在想来，正是这一切造成了我现在的性格残缺。
《大卫科波菲尔》中的斯蒂福斯对大卫说过这样一句话：“大卫，这20年来，要是我有一个严明的父亲就好了，要是我能自己好好管教自己就好了。”这也正是我所希望的。若是我有一个严明的父亲，我的家庭仍然健全，我的心里便会有个倚靠，我便不会觉得自己低人一等。我想我的性格断然不会如现在这般优柔寡断，不善言谈。当然，我不能把所有责任都推脱给“我没有父亲”这一条原因。“要是我能自己好好管教自己就好了”，我也没有做到这一点。
现在我的性格已经铸成，再难更改。网络上虽然有诸多道理，对我却已于事无补，因为我已丧失了勇气。就像纪伯伦所说：“侧身于生活的污泥中，不甘平凡，却又畏首畏尾。”
我希望所有的家庭父母无论在工作中还是正深受疾病折磨，他们最终都会平安无事。因为那不仅代表保全了他们个人性命和家庭圆满，更代表下一代的幼小心灵有一个完满和坚强的性格。
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