怀念母亲

妈妈离开我们已经五年了。

曾经以为，生命的消失是个缓慢的过程，就像树叶由青转黄，由黄转枯，然后在一个时刻悄然滑落；或者就像一盏油灯，光亮渐渐微弱，渐渐黯淡，最后灯枯油干，归于沉寂……曾经以为会看着母亲的背影渐行渐远，直到模糊一片再也看不见……但有时生命的离去会让人猝不及防----这一刻还谈笑如常，下一刻就阴阳两隔……

怀念母亲

这样的离开方式是母亲的心愿，因为她最怕麻烦别人，最不愿给子女增加负担，可是这样的离开对我们是多么的残忍多么的遗憾！因为大恩未报----而且今后也再没机会去报……

我也终于明白了过七、过百天、过周年的意义，与其说是祭奠逝者，不如说是抚慰生者……因为满满的思念与伤痛需要有宣泄口，需要在这特定的时间里向亲人诉说我们聚集在心里的满腔无奈与遗憾……母亲信基督教，也在生前嘱咐过我们不要摆供品不要烧纸，可我们都集体失约了，我们摆了妈妈最爱吃的食品，我也在农历十月一的时候买来了七彩纸和冥币，我告诉妈妈：我知道你不喜欢这些，可这是我表达思念的方式，我想用这种方式让你知道我想你！我唯有如此才能减少一些痛楚、减少一些思念……

怀念母亲

我觉得母亲在浩渺的宇宙中温暖而慈爱地注视着我们，我们的喜怒哀乐母亲清清楚楚。因为母亲会在我相思满怀、郁郁不得终日的时候来到我的梦中，温暖而慈爱！温暖而慈爱！！我孤寂无助的灵魂也会在梦境过后安顿下来……我曾在母亲去世之后对母亲娘家的一个至亲颇为不满，母亲作为长辈，多次回去看他，带钱带物，年年不曾空过。这位至亲却几乎没来看过这本家族唯一的长辈，母亲去世的前一个月他说要来看妈妈，妈妈高兴的逢人就说----但后来又说了一堆理由，来不了。这也是妈妈最后的遗憾。他前来奔丧得时候，我几乎不想搭理他，我为母亲不值，也告诉过家里人：他的好日子过完了，以后别指望咱们还去看他帮他接济他……就在我说了这话的第二天，我从来不曾梦到过的这位表亲深刻真实地出现在我的梦中，我们如一家人一般围坐在一起吃饭聊天……我霍然惊醒，梦境还历历在目，我忽然明白那是母亲在告诉我：我们都是一家人，让我善待别人……我从来不信这些，但在那一刻我信了，我也在那一刻原谅了这位表亲。因为那正是母亲做人的原则，总是想着别人，为别人开脱。

怀念母亲

其实母亲从来不曾离开过我们，她以另一种方式存在着。我的血液里流着母亲的血，我的一发一甲都受之于父母，我的DNA有和母亲最相似的基因排列组合……当在我在母亲生前做饭的厨房里忙碌的时候、和坐在敬老院门口的老人微笑打招呼的时候、在门口路上清扫垃圾的时候……我看到了母亲的影子，我甚至有时会用母亲的方式思考问题，而这些思考方式都是朴素的、积极的、向上的，母亲仍然用这种方式在影响着我，让我做一个真诚的善良的宽容的人，我也在冥冥之中母亲温暖而慈爱目光注视之下心存敬畏，因为我不想让母亲为我担心-----因为我一直都想做妈妈的好孩子-----