无题

小时候我们不一定意识到痛苦，因为意识到痛苦是件更痛苦的事情。有了痛苦就意味着有了期待。小时候的环境里，人是不可能有自由意志的，因此最好连希望都不要有，这样就不会有期待，也不会更痛苦了。

所以那些要强、自尊心强，不肯低头的人，只不过是因为小时候没被宠爱过，没被看到过。长大后，他们就做两件事：

1.    我还想要。小时候没有得到的尊重、关注、宠爱，我长大了就想问我要。

2.    我以前低姿态的时候把痛苦压抑了下去，我现在如果再低头就会唤起那时候压抑的痛苦，我必须通过不低头，来回避压抑的痛苦。

小时候没有得到过的满足，我们长大后接着问别人要。

其实自尊心强的人，不过是在想要，想向你索取。他们通过：打压你、吓唬你、控制你、凶你、暴躁、甚至肢体暴力，来问你要关注、要尊重、要宠爱。

但是他们不能直接说想要。直接说想要就会让他们体验到低自尊，那是万万不可以的。

  语言暴力、控制欲其实是在说这样一件事：我想要，但是我潜意识里知道你是不会给我的。所以我就折磨你、报复你，你为什么不给我？！

  因此，控制欲、暴躁，自尊心强其实是在把早年对父母的恨和不满转移到了当前的关系里。

  他们想要，但是不相信会被满足；他们想要，却没办法直接表达自己的需要。

  结果就是：对他们而言重要的人听不懂其内在需求，只能听到恐吓、控制、要挟，他人又没有学过心理学，也没有办法识别他们的需求，就被吓得冷战了、躲起来了或者反抗了。然后要强的人又一次地体验到了被拒绝，又一次被忽视、不被满足，早年这些被拒绝的经验又一次被激活。所以他就更加暴躁和想要控制，一方面在泄恨，一方面在加大强度地索取。

  表现出来，就和当年控制自己的父母一模一样。所以说，我们长大后，终究会再次成为我们当年的父母。

  如果你愿意发展出能力来，看到自己的需求，你就可以一致性地表达了：此刻，我很想要你给我些关注，宠爱，尊重。我很需要你，但我没办法低下头来，而不是再用反向表达的方式，用威胁的方式，来让对方听懂你自己都没有意识到的需求。

  如果你有能力看到他的需求，他只是太需要你的宠爱，太匮乏了，太害怕了，太依赖了，并非要对你暴怒或控制，这是他早年的缺失，虽然这不是你导致的，但你就是他最爱的人啊，你要不要替他还一点债呢？

  婚姻中，往往是他早年对父母幻想的丧失需要你来填补，他早年对父母压抑的仇恨，需要你来承担。

  因此婚姻除了结亲，也是在结仇。当你们彼此满足的时候就是在结亲，看不到无题对方需求的时候就是在结仇。