这一年我放弃了高考，放弃了最好的一次机会进入本科学校。走向最近通往学校的大路，很多人还不了解，提前考大专，是高考的一个组成部分，又被称作小高考，也叫做分类招生。
当时距离高考还有七十多天，不知出于什么原因，就是拼命的想离开，想逃脱所谓的牢笼，去寻求自由，消极的情绪和各种理由不停地推动着。在旁人看来，这是有多么可笑。他们都说我拼一把是能够考上的，为什么不去试一试。
曾经我是有多么渴望能够取得成绩，每天五点半起床，灯还没开就带着暗黄的手电筒在班里看书，春困，夏困是常有的事，上课困了总是会拿手指甲掐自己，有时候皮掐掉了一两层微肿了起来，实在不行便站着听课，为此还买了不少风油精，晚上会学到两三点。那时有股神奇的力量在推着我前行，哪怕一次次失败我都没有放弃，可能是之后的之后，曰积月累的失望，还是最终打败了我，我不知道自己在坚持什么，为了那个梦想，还是什么名利。我的做法太鲁莽，学习方法更是有误，有的学生天天玩，也用会取得好成绩，是他们有属于自己的有效方法。
到后来，已经确定自己走分类招生，也未想过后悔，我的同桌也是和我一样。我们便每天过着逍遥快活的日子，上课也没好好听讲过，聊天，吃东西，哈哈大笑，唱歌，睡觉，看小说，玩手机，过的好是自在，从来没干过的事，一次性都张扬了出来。偶尔觉得有些可怕，这些事只有坏孩子才干的出来，以前我是有多么厌恶别人做这些，而我也在做着自己厌恶的那样人。从那时起，我也变的叛逆不堪，让家人操碎了心，伤透了心，自己也遍体鳞伤，就这样一步步错下去，熬到了分类招生的考试，考完试便离开，回了家，学校怕是也不会留我们这样的学生，会影响别人。
我们做了太多错事，但是却总会得到老师家人的原谅，他们把我们当做不懂事的孩子，一直在包容原谅我们，在我们快离校时，也一直关心着我们。或许因为我们只是孩子。
伴随着愧疚和自悯，来到一个大城市去打暑假工，想要证明自己的能力，想要有资格去选择当初要的自由。换了两个工作，都觉得不适合，没必要坚持下去，但却招来最好的朋友的责怪，她的初心也是为我好，她在这边工作，看了太多，也吃了太多苦。她希望我能找到一份稳定的工作，不要放弃，她很担心我这样会一事无成。但我却以她不理解我出来寻找的东西，和她争吵。我们的关系从来没有这么糟糕过，倒像是一个妈妈对着一个叛逆的儿子。或许她不理解我要寻找的东西，也没有多少人懂。别人，包括我最好的朋友，都认为我是不能吃苦，做事容易放弃。
我开始怀疑自己的信仰，难道我一直寻找的自由，在别人看来就是好逸恶劳？辞职的第二天，一个人在偌大的房子里，哭够了，想够了，从手机好友联系人里不断翻找，聊天，以为能找到理解自己的人。到最后，把微信QQ都卸载了，里面有很多朋友同学，没有一个能真正理解。有一个朋友说，做你喜欢做的事，想做就去做，长大了就不该任性了，追求的自由随心和任性是不一样的，而现在的我便是任性。听了这话，我好像真的明白了什么。
既然选择以这样的方式成长，便不后悔。不是说自尊心强吗？不是说要去寻找自由的信仰吗？那就去做，哪怕累点都没关系，现在唯一要做的就是证明自己的能力与追求。
我准备开始寻找，骄傲地去证明“自由”这个论证题。
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