之前在很多思考里都聊过课题分离，
分清课题是很重要的，
谁最终承担后果，这个课题就是谁的。
两个小例子——
1/ 孩子学习不好，家长逼着孩子补课，孩子排斥家长，亲子关系僵化。孩子学习好不好是孩子的课题，未来承担结果的也是孩子。家长没办法逼迫孩子补课，只能引导，在孩子有需要的伸出援助之手。
2/ 你要不要找我帮忙是你的事，我要不要答应是我的事。我拒绝了你，你有什么态度，对我有什么看法还是你自己的事。
分清了课题，人生的烦恼就会小了一半。
现在预设一个新的场景：
你是某某中学的老师，某学生家长突然私信你，说自己的孩子在学习受了委屈被霸凌了，然后家长一个劲的埋怨你，说你这个老师是怎么当的，请问你该怎么对待这个事？
我们这次局限一下定位，你的定位和视角是老师，而非家长或其他人。
这其实是一场博弈，博弈的双方是你和家长。
如果家长讲道理，这场博弈，可以变成正和游戏，你们解决问题，获得共赢；
可是如果家长不讲道理呢？你该怎么做？
耐心的和家长讲道理？相信人性本善？去诉说一下自己不容易，希望家长理解？... ...
当你这么做的时候，你已经被动了。
因为你无意间已经承认是自己“错”了，你失去了掌控权和主导权。
你不需要计较人性是善还是恶，你只需要知道人为利益而产生情绪。
你不能期望家长替你考虑，因为对方没这个义务。
如果对方真的不讲道理，我告诉你一个技巧。
把原本这件和你有关的事情，当成别人的事情处理。
1\ 家长任何向你发泄的情绪，你都可以当作和自己无关，对方发泄情绪，你就没必要吸收情绪，你把自己当成机器人客套回应，家长即使是不爽，也不能说你不对。
2\ 积极了解情况，搞清楚学生被霸凌是事实还是谣言，如果是事实，搞清楚是谁的问题？找清楚是自己责任的那部分，并承担责任。
3\ 不是自己责任的那部分，那就当作别人的事情处理。比如积极的向领导反映，机械的向家长回馈，你只不过是个搬运工罢了~
既然一切都与你无关，你又何须产生情绪呢？
家长向你发泄，并不意味你不好，那你又何必难过呢？
家长向你发泄，说明对方在愤怒，只要你不愤怒，愤怒的自然是对方啦。
我并不是在教你做一个坏人，也不是在教你逃避责任，而是在和你说明一个道理：“君子不利于危墙之下”。
你是没有办法和坏人讲道理的，但你要学会保护自己。
你可以心怀天下，潇洒江湖，但你先要学会在江湖里活下去。
该是你的,就拿好别丢。不是你的,你想都别想。
少年郎的肩膀,就该这样才对嘛。什么浩然正气,家国大业的,先不要急,先挑起清风明月,草长莺飞就好,少年郎的肩头,本就应该是美好的事物啊。——《剑来》
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