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疫情下的前后碎片

疫情下的前后碎片

作者: 行走的时光之路 | 来源:发表于2022-01-24 16:29 被阅读0次

    西安疫情封城的第29天,大寒。
    早起的3公里,因为有了耳机陪伴,不再那么艰难。停下的日子久了,连最习惯的跑步身体也不太适应了,所以说, 习惯是生理和心理双重的惯性。

    1/工作这个事情,疫情下的不安也不容易
    生活需要有期盼,期盼会给人时间节点,时间会让我们计划、安排中间即将到来的日子。
    就比如说:
    疫情初期,工作是临时的,也有加班到凌晨3点的场景,遇到地产行业的1月,着实是有很多报告需要各模式的数据支撑。一直处于待命中不知道什么时间段群里会安特你,内心谨慎也有不安,这个阶段内心喜乐且矛盾,总有这种所有人都停摆可以逃避的自我安慰,矛盾在于似乎嫌工作占用的这段宝贵的时间,想着有很多要做的事情,剧、书、动、饭等。——没有固定的爬起来时间,但得睁眼,手机外放,看每一条响了的消息。

    疫情中期,3000组的数据录入,日更300组的工作量基本饱和,9点起床收拾除去做饭时间,基本7点之前可以闭合。我是循规蹈矩的人,这种工作更能让人心安,来自于一方面领导不会觉得你无所事事;二来客观因素安排了每日的进程。其实,自己好像喜欢被人安排好的生活。——有固定的爬起来,因为不做时间分配,300的工作量会到天黑,想有点自己的时间。

    中途出现每日早9点做表工作,8点半成了每日的闹钟,慢慢的就开始强迫清醒,迷糊的坐到电脑前发了表,刷牙洗脸,开始跑,从2公里到3公里,像是循环的又一次开始,很吃力。

    疫情的那会,刚和领导聊完,身体不适工作的BUG第一次选择说出来,直面的“刚”。
    冰冷的微信文字那头,我能感觉到的情绪:不满意,微信双方的我和领导。怎么形容一系列不好,从未觉得这么笨怎么听不懂,半年来的越干越想逃离和不自信,一直反思着来源于自己还是外界。那些话发完就后悔了,没必要,这就是工作收获对等你要承受的东西。


    2/和人相处这个事情,长时间的非亲非故也不容易
    小姑子因为疫情隔离在家和我一起,一起的还有一只狗,我们三个度过了30天的居家生活。
    婚姻就是两个陌生家庭融合,的确非亲非故,对于亲人的耐心都没有这层隔着生疏硬拽出来的关系更有耐心。我们在一起的大部分时间相处融洽,我做饭她洗碗遛狗,我一直工作她睡觉,后期因为遥遥无期的解封让她逐渐不安,听到哭声我很无助可能从来都不太会安慰人。
    哭声之外对防疫人员的额外喊叫,我是受不了的,不能那样。
    都不容易,不是么。

    直到
    昨晚突然解封,加上Y哥回来一起吃个饭,饭桌上的兄妹俩的吵架,让我再一次平静;
    大雪,30天以来第一次走出小区是因为找冲出家门的小姑子,路上都是解封之后的喜悦欢快,丝毫感觉不到,很冷,找不到就回来了。
    最后通过别人联系说已经回宿舍了,任性可以到什么程度,去背弃寻找。
    认可不了这种行为。

    回来
    Y哥瘫坐在沙发上,第一次感受到他的累、无助、无语,以及无可奈何。
    他快要睡着的时候,我问了句:心里是不是有什么压力,别憋着,迷糊中他嘟囔了句:我好累,不想聊天。
    第一次感受到,我们都不容易。

    3/措不及防的恢复,透不过气来的应对
    疫情封城的第30天,月一轮,大雪,解封。
    措手不及的解封,上班,新工作环境交接,没有太多喘息机会,不太适应。
    硬着头皮在隐藏不安的情绪,胃都很不舒服。
    朋友说:你去超市一圈,你看看大家喜气洋洋的热情,真的有点治愈效果。

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