一
近来这些天总感觉房子在轻微的颤动，我以为是我失眠导致的错觉，直到今天我确信房子真的在颤动！人或许本能的猎奇和探究心理，会莫名觉得刺激却又不可再深入体验，譬如我，觉得好玩又惜命。这种轻微的颤动非常短暂只有几秒钟，这使我突然想起数岁时亲眼看到过工厂炸烟筒的情形，那是扬起一大片浑浊的红灰和垒起小塔般的碎砖而展入眼帘的情形。我曾站在巨大的烟筒下触摸过它的红砖墙壁，抬头望到顶，高耸入云，深觉壮观。我发现我自小越是心理活动丰富越不爱讲话，只摸了几下望了几下就作罢，直到烟筒扭扭曲曲成了一对废渣后，我小小的内心竟燃起一股凡事都会消亡的落寞和忧郁，我经常不晓得这种情绪怎么会在一个小女孩身上形成得如此自然，就像我不知道原来长大后这种情绪会越来越多，从而形成一个鲜明性格的成年人。我常常想起幼年时的经历，这只是记忆里的零散碎片，可以通过一些看似并不怎么相关的事情而重新回到小时候的身体感官，哪怕是细微的无聊的静态的动态的，就如同我还能切身感知那支巨大壮观的烟筒片刻化为灰烬土渣时深深的寂寞和沉默一般。
二
三莎这几天非常喜欢跟我亲近，我自然欣喜若狂，它早起双爪挠门门一打开就喵喵叫迫不及待蹭我的脚，上洗手间坐马桶也要跳到我腿上趴一下，坐在椅子上盘着腿看书写字它一定要伸个懒腰引起我的注意然后让我摸它毛茸茸油光水滑的黑毛，下午小憩一会儿它竟然闻我颈间的头发而后非常自然的将一只黑爪搂着我脖子睡觉……。我不晓得为何它突然如此爱我，或许跟我爱它有关，尽管我一直爱它。我沉溺在这种类似母爱般和人性关爱的喜悦中自我反思，翻开相册看它头戴小红花穿衣服的照片时才逐渐发现有时候我或许太取乐主义而忽略了它作为一个鲜活生命的尊严感。它不爱我过多束缚它的自由，它不爱我拿它向来高冷寂寞的性格有意逗弄，它不爱我真把它当作宠物对待，它需要我尊重它并无主人概念的猫生。不得不承认，它曾有段时间对我很失望。所以任何生命都有它活着的必要性和独立性，作为一只猫且个性无比高冷的猫，它从不把我当作主人，不像狗，让养它的人觉得有成就感，会有主人和宠物的概念。三莎就在我床边呼呼睡觉，换各种姿势，怎么舒服怎么来，反正我也不约束厌烦它。吃肉罐头时大口大口的咽下，直到肚皮像石头般鼓起发硬。喝水从来只喝活水，所以我但凡开水龙头洗手的时候它必定凑过来吧唧吧唧喝水。三莎已经快4岁了，壮年期的猫即使懒也格外活跃，只不过活跃的时间相较短，上串下跳扑人累了然后就走哪儿躺哪儿。我有时候会想，我如果再精心饲养它或许会活得更久些，但它终有一天会毛色暗淡，身材发福，灵敏的动作会逐渐迟缓跳也跳不动，甚至我喊它的时候它都未必听得见，然后它的生命开始消亡，直到闭上眼的那一刻，我与它相处的近二十年时光嘎然而止，那年我应该40岁，我陪它走完整整平安喜乐的一辈子。我无比痛苦难过，决心再养一只跟它小时候一模一样的小奶猫，性格还要那样高冷孤寂，眼里还要带鄙视神色，我喊三莎的时候它转过头与我对视然后小跑过来蹭我的腿，时间静止，刹那间我回到20岁时与它初次见面的样子，我如此年轻，它如此稚嫩，仿若一切都没有变，岁月仍是如此美好幸福。
三
老爸大早致电给我，我倦意未退睡眼朦胧心里起嘀咕，那个年代的人起得可真早啊！从不赖床！年轻人但凡八九点还不起来就归过于玩手机去了吧！打游戏去了吧！晚上不睡觉早上起不来！ 老爸问我是不是腿摔伤了还进医院了？ 我顿时清醒，不晓得是哪个多话精说的！ 我确实瞒不过去，可想而知一顿数落。临了，他笑着问我是不是怕爸爸妈妈担心？我嗯了一声。我家的传统，当小孩的时候都硬气，从来不言苦只言甜，况且原本也是我因为我蠢。挂电话前他让我回家买辆自行车多练练，自行车都骑不好该怎么考驾照！我觉得好搞笑，所有人都觉得我是车技不行才摔，为何不是路况不好呢？每每遇到类似的事情，我就觉得我爸格外啰嗦且思维奇特，他平时可是我话还没说完就挂电话的人。 在外面我总觉得自己像个汉子一身气概，回了家就觉得自己像个小公举。像三莎，一身的臭毛病和臭脾气，还拒绝改正。
四
时常欢笑的人未必真的快乐，时常坚强独立的人未必没有脆弱痛苦，时常积极乐观的人未必不会寂寞迷失。 从前使之难过的如今看不值一提，从前心心念念难舍难断的如今看嗤之以鼻，从前百般自苦想得到的如今看都是自己过多强求。大小道理谁能不懂，真正听其言懂其理遵其行的能有几个？所以说到底，万般情绪都归自己。 人呐，就是执念太深。
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