事件：
收到一个欠我钱的顾客的消息，让我去处理有些翘边的壁纸。
我跟她说以后的壁纸处理都要计费了，因为是墙面受潮的原因。
她到现在都没有回答我，而我已觉察到自己内心的那份恐惧和紧张又开始起伏躁动！
内在：明明是她欠你钱，为什么你会害怕、紧张？明明是她请你去处理问题，为什么你的内心会不安？
小娟：其实我也不太确定为什么！唯一能确定的就是害怕这种心理一直存在在我的骨头里，像背景音乐一样自动循环播放！
我也纳闷，明明是别人欠我，但我却害怕和紧张。明明应该她对我不好意思，但我却怯生生！
不止对她，对所有欠我钱的人我好像都没有底气！
对，没底气，我好像面对别人、面对生活、面对工作、面对金钱都没有底气！
内在：为什么会这样呢？
小娟：应该跟我成长环境有关系！
小时候爸妈常常吵架，甚至打架，我特别害怕，经常哭着去找邻居长辈来帮忙！
我很害怕，很害怕！
妈妈也说过：要不是因为你我早就走了！
于是，我觉得自己是多余的、我觉得我阻挡了爸爸妈妈的幸福……我很罪疚
糟糕的是，他们经常吵架、打架！
我的童年记忆就是经常去找邻居帮忙拉架和回答跟谁的问题！
我常常在心里想：如果没有我就好了，没有我，爸爸妈妈就会很幸福！
就连上课都是想这些。还想到过离家出走、还想到过自我了断~
可是啊，我又害怕疼，所以不敢死！
可能从那会儿开始，我就对自己充满了批判~懦弱、胆小鬼、罪人……
我看到自己常常在夜里哭泣，小小的身子蜷缩成一团，害怕发出声音就咬着自己的手臂！
我尽可能的乖、尽可能的懂事~
比如：生病了自己去看病；还没有灶台高的我搭着小凳子也要煮饭、洗碗；发高烧了还要扮小动物逗大人开心；扮演一个笑脸娃娃对谁都微笑……
只因为这样的我他们会喜欢！
慢慢的我长大了，在害怕冲突，觉得自己是多余的的基础上又增加了一项~不值得被爱，不被爱！
因为我爸爸以前成绩很好，而我的成绩……很不好！
我觉得自己给他丢脸了，我觉得我不配做他的女儿！
有一回我的数学考了很低很低的分数，我的小伙伴在村里到处宣扬，我爸爸也很气，在饭桌上当着很多人训斥了我！
那时的我真的是无地自容。本来就胆小的我就更怕见人了！是那种见了谁都害怕的感觉、跟谁比我都不如的感觉！
心里的枷锁一层又一层的将我困住，我好累，真的好累！
但表面上的我却云淡风轻，还是那个见谁都笑，很懂事的小女孩儿！
只是夜里偷偷哭泣的次数增多了，心里的自卑扩大了！
我没有主见，别人说好就好；
我不敢表达，因为我觉得我的存在都是一个错误，我的所思所想也一定都是错误：
我对任何人都讨好，这样才不会有冲突；
意见跟别人不一样，那肯定是我的错；
别人讲话稍微大声，我就觉得那是在吼我；
人家的情绪不对，马上质疑我自己是不是哪里没做好或者说错话；
或者，只要别人叫我名字，我就觉得是不是有什么不好的事了；
就算现在，就算早已成年很久，离开父母也很久，可是我依然背负着这些心灵上的枷锁负重前行！
跟以前不同的是，我没那么害羞了，我可以跟陌生人愉快的聊天！
不过，我不允许别人太靠近我，太亲近我。有很多次的友情都是因为关系越来越好我就突然从那个世界跑掉，不联系她们，也可以说害怕见到她们……
现在依然如此，所以身边没有什么特别知心的朋友！
…………
内在：抱抱我的小娟娟，轻轻的抚摸你的头，轻轻的拍着小娟娟的背。
我知道成长的过程中你有太多的压抑，我都感受着！
不怕不怕，我一直陪着你。
今天你能把这些东西都挖出来，我很为你欣慰！
你的害怕、你的没底气、你的老好人、你的不配得、你的缺爱、你的无价值感我都知道！
可是，你知道为什么你会常常感到难受、拉扯吗？
是因为你认知的你跟我看到的你根本不是一回事，所以我用情绪和感受向你传达着信息。只是你太过沉溺于那种难过，在不被爱和不配得的感受里找存在感！
你把自己放在一个拯救者、受害者、小乖乖、施害者的角色上。你在这些角色之中自由切换！
你保存着一切你从外界吸收进来的能量垃圾，并常常去一点点翻开嗅它的腐烂味，然后告诉自己一切都糟糕透了。告诉自己自己是不被爱的，是不值得被爱的，是不配得的……
宝宝，该醒醒了，睁开眼睛看看你的周遭，看看你的曾经~ 生活里的确会有这样那样的不如意或者你确实被伤害，但那不是全部……
未完待续……
网友评论