01
我想结婚了，很想很想。
这个念头像疯长的野草一样生长在我的心里，而且随着年级越大，经历的事越来越多，这个念头就愈加强烈。可是，我连对象都没有。
身边的人不理解，为什么正当奋斗年纪的我，一门心思的想结婚。其实，冒出这个念头的时候，我自己也吓了一跳。但我并不觉得羞愧，因为，我太需要一个能让我依靠的人了。
无数个坚持不下去的夜里，我都希望有个人能静静地听我倾诉衷肠，他能给我一些安慰，不会在第二天早上嘲笑我昨晚的狼狈。
有人会问我，朋友不行吗？家人不行吗？但有些话，只能说给枕边人，换了谁都不行。
02
在我年纪小的时候，我经常嘲笑那些早早进入婚姻里的人，认为他们用婚姻去葬送爱情，认为他们在最该看世界的年纪选择了一亩三分地。
可到了二十几岁之后，我不再用那样一种幼稚的态度去看待结婚这件事。
我不否定那些选择孤独终身的人，他们很酷，有勇气去面对孤独，但我，不行。
在我整个求学生涯中，我一直都是孤身一人，而这种孤独，从我呱呱坠地就已经开始了。
我的朋友都住在城市的东区，而我在西区。我周围没有同龄朋友，别的小孩子都在一起投沙包、跳方块时，我跟着大我五岁的姐姐学方程怎么解，学Good morning怎么读。
这种超前学习一点也不酷，因为这一度让我受到了排挤。
初中入校分班，好朋友六个，只有我自己分到了2班。那时候同学们都搭伙吃饭，他们在人潮拥挤的食堂里合理分工，一个占座位，一个人拿餐具，还有一个去排队……
而我自己要在人群里来回挤三次，才能吃上饭。
往往都是自己买了一整个套餐，然后剩了一大半在那里，有时候看着几乎没怎么吃的菜，我会觉得它好可怜，其实也是在可怜我自己。
中招考试，同行四个人，又只有我一个被分到了南校区，所有人都说，这是我的福气。
也是，作为一个县级高中，与市一中的成绩不相上下确实值得骄傲。分配到这个师资力量最优的校区，似乎就命中注定我要金榜题名。
那么多有权有势家的孩子想法设法要进的校区，可是我一点也不稀罕。
从高中升入大学，我便彻底和所有相识的人断了联络。
我想要独立，就背着父母选择了一个离家很远的地方上学。一千三百多公里的路程让我对家的思念怎么也传递不过去，有好几次我在梦里回到了家，可醒来才发现，原来我一不小心在图书馆睡着了。
我以为，这十几年的独来独往会让我习惯一个人的生活，但是没有，十几年的孤独时光只让我更加渴望有人陪伴，只会让我不敢去靠近人群，在稍稍感受到别人对我的示好后就想远远的躲开。
我看着同学们搭伙吃饭、结伴走路、一起学习，我就会好羡慕。我想有个人能跟我一起做这些事情，好让我感受一下与人同频的滋味。
但至今，这个人都没有出现。
03
我想结婚，但我不想谈恋爱，因为爱情里面的弯弯绕绕让我很苦恼。
朋友说，她现在最怀念的就是和男朋友还没有确定关系的那段日子。每天有聊不完的话题，晚安要道好几个回合才肯放下手机；出去散步的时候，会被舍友抓拍；在宿舍里打电话，会被舍友要求公放，于是两个人的电话就变成了一个大型调侃现场，似乎暧昧期才是恋爱里最该被珍藏的回忆。
可我接受不了。
我也遇见过一个男生，和他是因为学生会工作结识的。
刚入学的我对爱情充满了向往，我想遇到一个高高的男生，会打篮球，这样我就可以坐在观众席上为他喝彩，在他满头大汗的时候给他递上一瓶水。最好脾气好点，但又不要很乖。
但他，跟我的这些奢望没有一点关系。和我差不多的身高、唯唯诺诺的性子，不擅长任何球类，也不喜欢运动。即使这样，我那会还是很热烈地喜欢他。
我们迅速进入暧昧期，微信、QQ聊天不断，芝麻大的小事也要聊好久，他开始约我去操场散步、看电影、去爬山。
意外的是，我没有理会他的任何邀约，哪怕我喜欢他，无法自拔的爱他，但我还是选择逃离了。
这种不清不楚却又藕断丝连的关系会让我刚调整好的复习状态顷刻崩塌。朋友们每天都在追问我们的进度，我的每一次出门被她们调侃成“跟某个野男人私会”，而我自己也会因为他有没有联系我而紧张焦虑，我想爱情不应该是这样的，生理上的敏感让我对他再也喜欢不起来了。
04
相比坦荡的爱恋，模棱两可的暧昧就显得十分低级，但每段感情似乎都要经历这样一个时间。
那，如果我直接迈入婚姻呢？是不是就可以避免这样的尴尬期，好好享受平淡有爱的日子。
但，结婚这个说法真的好假。无非是我想要有个人能和我一起面对生活，减少我的孤独，他会跟我一起组建属于我们的避风港，所有的酸甜苦辣都在这里，也不必担心这个人会离开。
快要过生日了，那就许个愿：早早结婚。
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