面对孤独

我已经开始察觉到自变成了一个大人，虽然我刻意减缓这个过程，尽可能保持多一些的童心。其中最重要的就是我能感受到自己开始面对孤独了。孤独感来自于我们自我意识的成长，随着成长，越来越多的信息、知识、意识汇聚到我的意识当中，于是我的个人意识被塑造着，或来自于外界，或来自于我的意志，最终产生了此刻的我的意识。我们的个性、风格也逐渐成型。同理，每个人如此，于是就有了千万的意识。在人际交往的过程中，因为生长环境的存在，通常我们有着小部分的共识，这让我们可以彼此理解一小部分，剩下的大部分意识还是个人的，比较孤独的意识。千古以来，大家不是常常感叹“知音难觅”吗？孤独成了我不得不面对的问题。

大学刚刚结束的一段时间，我与父母和妹妹待在家里——几乎是 24 小时的待在一起。在这样的陪伴下，依然有很多时候，我会忽然变得十分恍惚，伫立在地板上，静静地望着窗外的高楼和蓝天，忽然感觉自己是无比的孤独，即使身边就是我最亲爱的人，但是我却那么的可怜。

从来没有人跟我经历一模一样的事情，走过和我一模一样的道路，和我列出一样的 reading list, movie list, music list。虽然身边有着陪伴，我依然是孑然一身。于是我开始刻意地去感受孤独：

健身时就独自感受着身上肌肉的张力，感受着肌纤维的撕裂，感受着血压高涨，感受着力竭，我想这也许是我步履维艰的走在沙漠上，直到最后一刻晕倒在地时的感受。

游泳时我就就沉到池底，感受着身体中的氧气渐渐被耗尽，直到快要窒息，用力蹬向池底跃出水面时那种呼吸到空气的感受，我想这应该是我出生时第一声啼哭是的情景。

午间我赤裸着身体躺在被阳光洒满的床上，阳光被墙壁遮挡的地方就形成了一条直线，它从我身上慢慢扫过，我感受着皮肤的变化，感受着毛孔的舒张，感受着汗液的蒸发，我想晨昏线在地球上也应该是这样行走的。

我开始回忆自己每天的梦——没有任何感觉存在，时间和逻辑混乱的影像。在这个仅仅只有我知道的时空里，我采访着 Byonce ，被 Leon 追杀着，体验飞翔——那种体验和感受再也没办法告诉任何人。

我开始烹饪，探索着自己的味蕾，寻找着适合自己的甜度，撒着适合自己的盐粒。不再喝咖啡，因为咖啡因让我心悸。空腹可以喝牛奶，因为没有乳糖不耐受。所有肉类必须全熟，比起口感我更在意的是细菌被消灭。

我探索着自己，明确地塑造着自己。“丁春秋”（我的好朋友，我喜欢给朋友们起外号）之前还跟我讨论着要不要通过给自己贴标签来塑造自己。不论如何，我们探索自己是非常必要的。这个过程是孤独的，因为没有人能够和你一起，那是一个纯粹自我的环境，相当煎熬，但是却很有趣。这种感受我又一次更形象的体验——在杭州的时候有幸陪几个艺术生一段时间，恰逢他们胶片冲印。他们总是在暗房里里冲印，但是去忽略了那是个多么奇妙的地方。我有次独自在暗房里，无光无声，我进入了一个新世界，在这里我的时空观都发生了扭曲，压抑、恐惧、轻松、窒息、兴奋，各种情绪纷至沓来，而在那个时空里只有我，一个更加明显，更加直观的孤独的状态。

这种摆脱不掉的孤独感其实就是源于自我的探索，同时也是自我对世界的探索，我们摆脱不掉，除非你根本不去探索自己。既然如此，那总要想一些办法，即使自己独自一人，也可以很有趣吧。每个人都有自己的独特的办法，我很好奇，想去和每个人有趣的人聊天，看看他们是怎样做的呢？和我会不会一样呢？我能不能试试他的方法呢？