三月，你打电话询问我在学校过得如何，一开学便把注意力放到书本和朋友的我。对你爱答不理，我只是隐约记得那天我买衣服时突然发现卡里快没钱了。那天我变回你的小公主，向你撒娇，向你表示我还是那么需要你。
上了大学后，即便没有成群结队的朋友围绕，而网络工具的使用还是会在另一个虚拟世界里满足我们偶尔闲着时的空虚寂寞。所以我们似乎可以对很多真挚的感情视而不见，亲情，友情，爱情。或者说很多人已经没有了追求，没有了对生活的所有定义，其实这是很可悲的。
当我渐渐领会这些变化时，我站在旁观者的角度，对此表示无能为力。太少的人付出，却贪婪的想要得到更多。对自身价值定义模糊，也正因如此我常常会感慨：高质量的独处好过劣质的合群。
四月，我和你吵了一架。你问我清明节回不回去，我那天没心没肺地说，梦想没有实现之前，就不回家了。听妈妈说那天接完电话的晚上，你去朋友的小商铺买醉了。自小我便懂得，烟酒下喉，皆因烦忧。你一定是生气了，一定是极其失望吧！失望我读过许多书却不懂得如何生活，你总劝我大学好好学习好好玩。该恋爱恋爱，什么年龄做什么事儿，别天天梦想来梦想去的，梦想只是生活的一部分。
我说“好好好，一切听你吩咐!这是爱我的人对我的全部期望，那就是好好生活，善待自己和他人。
吵完架后，我再也没有和你联系，即使受了欺骗和伤害。我也绝口不提，拒绝向你撒播所有不好的事儿。别人以为我长大了，其实是我太幼稚，跟最亲爱的人憋气最终伤害最多的无疑是自己啊。
那段时间过得好慢，表面的欢乐模样显得很难堪。因为心里的情感变化才是一个人在人世间最真的体会，也是现代人们最善于隐藏的一个点 。
在没有爱的日子里，如鱼脱离了水，如鲜花没有了绿叶……
我开始疯狂的看书，控制自己的情绪，控制自己的行为。改变自己在精神上永远不独立的一点，因为从前有你，往后可能只有我自己一人驰骋沙场。
五月，我低下头给你打电话，爸，我想你了。我想家了，那是一段很累很辛苦的时间，忙忙碌碌却仍旧一事无成。谁知道我也有执念啊，谁知道我那么拼命只是为了接近更好的自己去面对爸爸对我所有的爱。
520，嗯嗯，我觉得是个不错的日子。该清理一些该爱的人和一些不值得爱的人，清理一些放不下的执念。
越过山丘，看到20年后的我，思和念没有结局，却有回忆。那时候的我才知道人是怎么活下去的，一半是昨天的遗憾，一半是明天的希望。20年后的我坐在后院的秋千上，偶尔有风吹过，会缭乱我的银丝。我温暖的微笑，有了抵御黑暗的力量来到你的身旁，是你手中离不开的拐杖。
那时候很多的烦恼我已经准备好如何面对，再也不怕失去什么，丢失什么，寻找什么。而是勇敢一点，自信一点告诉你，别担心，有我呢！
我做了一个很长很长的梦，梦里的我变成了强壮的男人，有着结实的手臂，有着所有女孩没有的坚强和气魄。
我的梦还在继续。
(谨以此文感谢爸爸的爱，“我”只是某些人的代名词，不代表作者本人。)
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