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无处安置的灵魂

无处安置的灵魂

作者: 女王大人_ | 来源:发表于2016-10-30 00:06 被阅读0次

            这几天因为工作的问题,一直处在迷茫和焦虑的情绪中,心特别的慌张,找不到出口。

            昨天下午去生活馆坐了一下,在双双的陪伴下释放了一点愤怒,哭掉了一点悲伤的情绪。缓解了一些些我的状态,但是并能解决根本的问题。

            我不知道出口在什么地方,什么地方才是我的位置。我很迷茫,因为我没有归属感。似乎觉得这个世界上没有一个地方是适合我的,没有一个人是欢迎我的,我没有路可以走,没有可以去到的彼岸。

            我还在奢望着能有一个给我依赖的人出现…我希望能有一个上师,他为我设计好我人生的道路,他给我引导生活的方向,他带领我成长,他带着我前进,他给我依靠…

            我不用想任何的问题,我不用烦恼任何的课题。因为我是那么那么的弱小,那么那么的弱小…

            我需要被允许,需要被接纳,需要依靠,需要厚实的肩膀,需要温暖的怀抱。我想要被好好的呵护着,被好好的爱着,不需要我付出任何的代价,我希望我可以坦然的享受着命运带给我的一切。我希望有那么一个人,可以给我带来安全感。他允许我包容我,在他身边我自由自在的生活着,即便是一只笼中的金丝雀。

            现在,我真的成为了一直笼中的小鸟,但是我没有金丝雀美丽的羽毛,没有它美妙的歌声,我不具备观赏性,我也没有任何的才华,就这样,把自己关在了冰冷的,没有阳光的阴暗的角落里,徒自哀伤,一遍一遍的扒拉自己的伤口,看到了还不停的自己撒盐…

            我没有资格快乐起来。

            我没有能力让身边的人满意,不能成为他们的骄傲,不能带给他们快乐,不能带给他们幸福。我总是半途而废,我总是拖后腿的那个,总是最三心二意,最性情多变难以琢磨的那个。

            我胆小,我懦弱,我害怕冲突,所以我不敢表达我的不要,我不敢表达我的要,我不敢拒绝,我一味的讨好,一味的委屈,一味的奉承,一味的忍让。

            因为我害怕不被需要…

            如果这个世界没有人需要我了,我就没有存在的价值和存在的意义了。一切都是虚无缥缈的,一切都是假的。人是假的,事情是假的,关系是假的。我活在虚无中,我想抓住点什么,好证明我活着,我来过。可是什么我都没有抓到。似乎,我并不曾来过,不曾存在过。没有人在意过我在什么地方。

            我只是一个人,一直是一个人。

         第三次生命地图的复训,我一直喊“我想回家,我要回家了,我不要跟你们玩了”,并不是我连到了高我,而是,我要示弱了,我要低头了,我不要逞强了,我只是想告诉爸爸妈妈,把我带进去,把我带回家,我不要被关在外面了,我不要在外面了。我好害怕,我好难过,你们都不要我了,我要回家,带我回家,我那么的弱小,你们不能就为了钱把我丢在门外啊…我连那一点钱都不如。

            就在那一刻,小小的我记住了,我是比钱低一等的,我是不如钱的。我是弱小的,我是不重要的,我是被抛弃的,我是孤独的,没有人会救我的,没有人会想要包容我允许我宽容我。

          一切都是因为“钱”!所以我恨钱,我恨它让我经历了那么多痛,遭受了那么多的伤…我恨透了它。

          我一直想证明给妈妈看我是有用的,但是在妈妈的眼里,有用成功的唯一标准就是你能挣到钱。可是我恨钱,我又想证明给妈妈看,你错了,你是大错特错的,钱并不能让人觉得幸福。我一定要证明没钱也能得到快乐得到幸福,钱不是成功的唯一标准。

            我想用钱来证明我是有用的,但是我“恨”钱,而且我底层还是信了我是一个没用的人,这样一来一回能量的拉扯下,痛苦纠结,愤怒,慌张,尴尬,嫉妒,害怕,着急…各种情绪四处乱串。

            对立的能量拉扯下注定是挣不到钱的,但是不论挣得到钱还是挣不到,唯一能确定的是,不论有钱还是没钱,我都是不快乐的。因为两边都无法成全我。

            我不知道我还能做什么…

            我羡慕和嫉妒那些有能力的人,他们自由自在,他们随心所欲,他们悠然自得,他们无所畏惧,他们可以不顾一切的去努力去拼搏去做自己。

           而我,无能为力,只能去羡慕去嫉妒,进而责怪攻击自己…

            当时去尝试做这份工作的时候,我询问了很多人的意见,也问了道子,她回复说,如果不是喜欢的状态就一定不是生命事业。我是信任她的,但是我发觉,我一定要跟别人对着干,尤其跟大家都公认厉害的人,公认的权威。我投射了妈妈在她身上,我想证明,我想突破。我想到时候能炫耀,你们都看走眼了吧。不是都看不起我,看不上我,看扁我了吗?这样的能量也注定做不成事。

            我跟爸爸妈妈对着干,跟老公对着干,跟所有人对着干,大家说东我偏要往西,大家说不好的我偏不信。

            我就只是想证明我能挣到钱,我就想证明你们都错了,你们都不懂我,你们都自以为是。

             我很着急很着急,我吃东西很快,做事情很快,反应很快。不是因为我有多厉害,而是因为我有很多担心很多害怕。我怕因为我的笨让我错过了一些东西,所以我很着急的想抓住一些东西,我很着急的想要证明自己。但是往往这样,总会事与愿违。我的灵魂停留在了那个被扔出去,一脸冷漠的看着一切,徒自受伤的孩子身上,而我的头脑却不顾一切的还冲破一切往前走去证明自己。我没有活在任何当下。

            当道子说《生命地图》要搬到东莞去开,我刚知道消息的时候我是不开心的,那么远,一点也不方便。但是第二天我就想问问道子需不需要帮忙。我后来一直觉察,我只是想巴结她吗?我在讨好道子吗?九哥说我们可以当生命地图的督导,小组长等等,我一点感觉都没有。我感觉我想当工作人员,哪怕就是帮忙拿东西,帮忙准备东西等小事情。第一期收费的生命地图到现在,看着《生命地图》一点点出生到现在,慢慢的茁壮成长比较有成就感。有参与感,有归属感。

            我觉察到我在任何地方都没有归属感,原生家庭,现在的家庭,老公,工作,同事,朋友,亲人…跟任何地方,跟任何人我都有很强的隔阂,没有办法真正的去靠近。跟我在一起的人都会不快乐,不幸福。

            我把自己困住了,不允许任何人靠近我黑暗冰冷的铁笼子。我也不走进任何人,因为没有人需要我,付出爱是白痴,是会受伤的。而我也不值得被爱。

            我感觉我的灵魂,几世都在世间飘飘荡荡,找不到她存在的位置。宇宙也不眷顾我,因为我没有可以交换的东西,没有才华。

    尝试翻转:

    我是具足的:(真相上)

    1、我出生在一个不缺吃喝的家庭

    2、我有把我照顾的很好的爸爸妈妈

    3、他们的关注度一只集中在我一个人的身上

    4、他们一直供我读书到大学本科,到我结婚,到现在,事实上我没有挣过一分钱给爸爸妈妈花,反而他们每次都会想着我过得好不好,需不需要钱

    5、我的公公婆婆,很尊重我,每次回家都没有让我干活,我婆婆还有职业病,膝关节劳损,站不久,走路容易摔。但是打扫家务,煮菜做饭,洗衣服,一个不用我做。每次回去都塞钱给我买东西

    6、老公确实没有我想要的那些特质,但是默默的,静静的陪着我作妖,自己被气的半死也没有骂我一句,也不叫我去工作挣钱,包容我,允许我,钱也都给我,现在还愿意听我的,尝试去跟女儿改变关系。

    7、我有一个那么漂亮乖巧聪明情商高的孩子,感谢宇宙的恩赐,感恩

    8、我的爸爸妈妈只是有各种的担心,害怕跟焦虑。他们用他们以为是最好的方式来爱我

    9、一切都是我创造的,是我的灵魂要体验我是没用的,我是无价值的,所以当我还没有翻转的时候我一直在体验我的无价值,我是没用的

    10、是我的灵魂要去体验我是孤独的我只有一个人,事实上我身边从来都没有缺少过关心我陪伴我爱护我的人,是我自己关闭了心门,屏蔽了一切。

    11、我活到现在的状态,并没有真的在付出什么,我只是一直在接受。

          一切都是我自己创造的,我的灵魂要带我穿越累世的功课,穿越业力,活出最最本质的那个我。活出宇宙真相的那一面,活出爱,活出丰盛,活出愉悦,活出神性的一面。

          我在高高低低,纡回的前进成长着。买一次情绪的波动,每一次掉进情绪的陷阱里都是要我去体验,不是我不够好,而是我在体验不够好,体验够了就爬出来,拍掉身上的垃圾,继续前进,慢慢的就会跨过沼泽,走出迷雾的森林,重新看到明亮的太阳,它一直在那里不偏不倚的温暖着一切的生物。

           爱,是一切最好的解答。

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