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「图源网络，致敬作者」

最近建设了一个隐秘基地，其实狡兔三窟，很多这样的基地。从更小的时候刚有网络的时候就这样。我唯一伤情的是人们对人已经不感兴趣了，我独自行走，因为我对人有兴趣还陷进去。我就不愿意再试了，觉得累了，一年一次，到两年，到三年以上。我一开始总觉得人说话需要一种基调，类似因为什么所以什么。其实，并不。其实，我们都没有耐心了，我有是我选择向里面走去，我觉得里面很有趣。会忍不住分享，怎么说呢，之前我对一个人感兴趣的时候也会主动呈现，后来就加快了进度。这种进度提速顶多一两月。如果这个世界没有我在写作，我这样的人会没有喜欢的书看，我自己就遇到同类的数量，真实答案一次都没有。假装的话就是选中的男性友人，发展到泡面的时候就是结束的时候了。我对自己的了解超乎你的想象，我对人的了解，也是。就因此，我就想干点自己能高兴的事，它提升某种肾上腺类的东西。我并不珍惜我写的部分东西，那都是没说出口的话。我不想淹没谁，有人说，几个朋友之间互相传递文章观看，我也觉得挺好。但不适合我，也不是我要的，第一层，我要表达的东西如果我不考虑受众的想法，可能我以为美好的随心的都不会被收到。不过无所谓，我天生内心就狠，就是迟早都会离开的意兴阑珊。我一开始写作的时候对她并不满意，后来算转折回归，才被再度提及。我是不想说就绝对不说了，就不会再提及这事始末。

第二层，用心还要螺旋递进，如果考虑一点点利益和自保，也就不需要了。我不结婚就是因为我讨厌责任制，对谁都麻烦。我讨厌麻烦，没有原因。所谓的成熟如果就是在语境里的拓展表达，说实在的没多大意思，每个人都有自己的时期。我不想多说。就想多说，还是说了，也轮不到提醒。对它的善意与递进要求极高。就是钱的话没必要在这里互相曝光，充其量它是一个自我完成，我需要看到世间有这样的文字。我还要往下走。我明白。对于看什么想什么写什么，不能有一点点责任制。我需要的是都放松，那就是无关系了。我的文字里的人多数最后都是一个人走，这是事实，也是现在的我。

最后一层，第三层，就是，如果能贴近肯定好。不能，我也不接受限制。感激的话不用说了，麻烦，我本来就是一个淡到没有的人。无论是表达还是什么，有了指向就不好。做了许多尝试，保存这种格局就可以了。清理的已经做完了，保留的就是通过的，可以的，本来的。其余的，不重要。大部分时间我在神游，我需要的，或者说，只要我开口我就不保证你能接受。我也觉得没啥，随着时间它有自己的形状进化。我自己有自己的概念和特性，信心。

非说怕打扰什么的，有点没趣。自讨没趣。原本清冷傲骨就在这，对所有东西不认同的感觉始终存在。还必须要用文字涤出，它是我对自己扩充收缩的能源通道。折腾了一下，回到了初始化，也更接近我喜欢的状态的自己了。我没考虑那么多，也没有规划系统，我要的就是随心体验，偶尔我会焦虑，心理因素居多，但是我只要不对人开口，就没事的。我就是一个跳跃性和情感逻辑并存且强的人。我保留我书写本身的书写。我和每个人都不同。如果我不能说我诸多的不随顺，无感，我就不能说我真的爱过，且在爱。

每个存在都不容易的选项。

我也很开心，暗色夜光，缓慢摇曳，表达一种只有我知道的东西，让我得到无限的广阔拓展。我觉得朋友，一个关闭就另有开启，不论怎样，就算一万个关闭，还有一亿个开启，没什么好惆怅的。我并不觉得是自我安慰，每个人都有自己的审美偏好，我写的所有就是我的审美事实的顶尖，它们不断前进，达成本身。抽象才是具体，我坚持这一点。

对我而言，感觉也好，情绪细腻本质也好。写作对我而言，和谁都不一样。找到自己冷静呼吸的空气，只要别开口，就不会有事。不然我的感觉更坏。提醒带来的寒意，我属实对人要求高，这也是我对自己要求——就不培养某种特定的状态，文本需要被细细琢磨。我也那么做了。后面，还是退回到自己的世界，我尝试了。

我没有飘忽，双线不好并行。我要求的东西在亲密关系都很难存在始终，何况就如同关系呢。我就活在这种自我存在的方式里，我对我的每个感觉都看见，和自己玩得很开心。如果有人说人生短暂电露泡影只争朝夕。没事，你去就好。

我是真觉得这样很开心。毕竟，没有经历分离就不觉得原来我非不快乐。状态的高低不能格式化自身真实的感受。

一个人走，是本来独行，我只是内外统一的精神洁癖。是，有洁癖不是什么好事情。但是如果它不能被我克服，我就接受它，用独行的姿态创作，而不是，不自信地想或交流，可不可以，行不行。没意思，也不想浪费精力。也不算是精力的事情，我不喜欢平滑顺遂的东西，我也不需要有起伏不定，或人为的缔造质感，都不喜欢，就让文字呼吸。其余的时候，水到渠成它来了，让它出现，呈现就好。

像这样，很美好。

黑暗，温暖，安定，静止。