惟愿此生拿起笔不再放下

文/无戒

很多人问过我说，你为什么会写小说，我习惯笑笑说，闲的无聊，打发时间。对于这样的答案他们是满意的，我知道，我无法告诉他们因为梦想，因为骨子的喜爱。

因为在这个物欲横流，金钱至上的社会里，你谈及梦想是那么的可笑。

我悄悄的在夜深人静的时候，写下内心深处的感悟，小心翼翼的保存起来，我怕别人知道我竟然写出如此大逆不道的谬论，颠覆世界观。没有伦理常规，那些文章只能慰藉我自己的灵魂，无人见过。我用笔幻化着我所向往的生活，我想拥有的世界，然后用火烧毁，覆灭！

这个过程很美妙，如同做爱的高潮那般让人愉悦，沉沦。

或许你觉得我是个疯子，这些事情发生在那些举步为难的日子里，生活压力压的我喘不过起来，生意投资失败，婚姻也变的焦躁，争吵不休。

那一刻，我享受着从未有过的快乐，心仿佛飞了起来，我一遍一遍写下心中的苦闷，甚至写下无数种自杀的方法！我下笔如有神，神情淡漠，嘴角上扬，灵魂在释放，血液在沸腾，我感觉到了这种困境中的一丝光明。

寂寞，孤独，或者情爱，都开始远离我，所有的不幸与幸福，好似都不是发生在我身上，只是我幻化出来的幻境，我想得到解脱，想要摆脱这种让我变的神经质的生活。

某一日，我突然拿起笔，写下一个别人的故事，那个主人公不再是我，是一个完全不存在的人，她身上的故事，她对于命运的抗争，让我觉得异常兴奋，我一篇一篇的写，无法停止，写到后来我不知道她是我，还是我是她，一点也分不清，我只知道我的情绪终于有了释放的方式，我开始重新活过来，振作起来，认真生活。

生命的开始变有意义，我看到了更多人如同我一样，在生活里苦苦挣扎，或为情，或为爱，或为钱，或者为了苟且的活着，每一步都是那么的艰难，不易，看到他们的泪水，心酸，痛苦。我悄悄的刻在心里，把他们刻进我的故事里，给他们一份得不到的幸福，那一刻，我感觉自己如同一个织梦师那般神奇。

我的心开始不像是自己，手不由自己，拿起笔总是停不下下来，我周全着生活。照顾着家，儿子，老公，守着自己的小店，闲来无事在店里看书，各种书，不间歇的看。夜晚，我坐在桌面，奋笔疾书。幻化出各种故事。

在别人看来的装逼日子里，我的心开始自由，脱离里往日的苦痛，如同佛陀得到证悟那般的自在。

日子再艰难，生意再惨淡，心里总有一种信念支撑着。努力，努力再努力。

有人说每个喜欢写作的人都是孤独，我越来觉的是孤独的人都喜欢用写作来释放自我。这个过程让我们有一种强烈的归属感。释放出心中那些阴暗的情绪。

有一段时间抑郁，整日莫名的流泪，没有缘由，那大概是在生下宝宝的后的那些日子里，看着孩子，老公，所有的爱人，都不在我的眼里，世界里只有自己，一遍一遍的看安妮的书，那一段时候，我写下一份遗书是给丈夫的，这件事没人知道，那份遗书，至今还躺在我的日记本里，每次看到，都能想起那时候的绝望。日记本写下了许多故事。

那些曾经出现在我生命里的人，那十几年的好友，用生命保护过的女子，用力爱过的女子，心疼的女子，还有对孩子的期望，对丈夫的爱的叙述。

那些日子没有一点光亮，我并不知道为何会变成那样，那些隐晦的黑暗的，伤人的痛苦，我无法诉说，我无法把伤口重新剥开，那样我会死去。

像极了无病呻吟，那一段时间我看过很多关于抑郁症的故事，他们最大的困难就是无法不无病呻吟，无法真的快乐，我想要得到救赎，却始终找不到出口，每日看着孩子，心没有一点活力。

身体开始出现病变，脚腕，手腕，痛的要命，那种刺痛，让我麻木的心有了涟漪，医院的医生说起病理，属于一种精神上的病理，也就是抑郁引起的。

我抱着孩子回到了家里，再也没有去过医院，我开始学习抄写佛经，静静的一写一上午，有感悟自己用笔记录下来，心越来越静，生活开始明亮。

也就是在那个举步为难的日子开始再次抽烟，香烟顺着嗓子进入肺里，短暂的眩晕，莫名的快感，越来越贪恋，越来越依赖，终于无法戒掉。香烟恋上了寂寞，还是寂寞恋上了香烟。

再次想起那些日子竟然是那么的遥远，眼前这个开朗的女孩，你怎样也想不起她的曾经，那样的挣扎，躲在黑暗的世界自我沉沦。

每个人也许都有这样一段这样的往事，因不同，果却是一样，无法摆脱的痛苦，我把这一切都写进了小说里。让我的小说看起来有了灵魂。

一鸣说无戒你的小说很有灵气，文笔什么都可以练，唯有灵气是作者幻化出来。别人永远无法模仿，或抄袭。

我用生命来幻化小说，无论是你喜欢的，或者不喜欢的，我都觉得值得，并且愿意坚持下去！

很多人都说写不下去该怎么办，我觉得还是热爱不够，有人说坚持不下去怎么办，我觉得也许写作与你来说是一种兴趣，却不是生命。

有生之年，我惟愿拿起笔不再放下。写尽天下的人情冷暖。无论生活与我来说什么，写作与我来说就是生命，我愿意倾注一生心血。

写于2016年8月5日

天气阴