有人说，女生都是痴情，男生都是情痴。
这是我第一次想要记录下这一切。
那年我还在念高三，19岁，偶尔无聊下注册了人人网，认识了他。我看到他的头像，眼光就移不开，他不是现在那种“小鲜肉”的好看，但很清秀，是我喜欢的那种男生。有句话不是说，萝卜白菜各有所爱嘛。
主动的人是我，我鼓起勇气给他留言，他尽然回复了我，一来二去，我们就在人人网上联系了起来。我经常利用下了晚自习回家后的那一点时间，送去我的问候，那个时候他已经知道念大三了。
后来，慢慢的，随着联系的越来越频繁，还是我主动提出，为了方便联系能不能交换QQ号码，那个时候还没有微信这个东西。
在成了QQ好友之后，我们的聊天更加密切、频繁，那个时候离高考已经没有多久时间了，我知道自己的成绩，想要考上和他同所大学几乎不可能，我告诉自己，那我一定要考到他所在的城市，我一定要见到他。那时我们相距1460公里。
他会时不时鼓励我这个“小妹妹”，告诉我要认真复习啊。回想起来，我其实无法确定自己对他是不是喜欢，或许是来自这个中学生对大学生的仰慕，亦或者是他温暖鼓励的话语，让我心动。我有暧昧的表达过自己对他的感情，像是玩笑话一样的表达，我不知道他是不是也当成了玩笑。
高考结束，不好好学习的我，果然没考上他所在城市的大学。我们的距离变成了1600公里。即便这样，大学期间，我们还是没有断了联络，我们开始偶尔通电话，更加频繁的聊天。那年他大四，我刚刚大一，对于刚刚来临的大学生活，我还充满了好奇与新鲜感。他已经面临毕业，开始准备毕业设计，投简历，找工作。
就这样，我们始终没有见过面，只能通过社交软件，分享彼此的生活，保持联系。
大二，我和所有大学生一样，认识了另一个男生，他和我是同系同导员的学生，我们是“兄弟班”，因为平常接触的多，就自然而然的在一起。然而这段感情并没有维持很长的时间，刚开始在一起，热恋期间，很甜蜜，然而不过短短6个月，就因为彼此之间的种种不合适开始产生矛盾，我们在一个校区，却能一周都不怎么见面，我曾试图挽救过这段感情，但无止境的冷战消磨了我的耐心，最终我们和平分手。
我告诉了他，我分手的消息。他什么都没说。
时间继续往前，他毕业了。他去了另一座城市工作，这座城市距离我740公里，这大概是我们之间距离最近的一段时间。
巧合的是，我要去找好朋友玩儿，好朋友所在的城市离他工作的地方并不远，我告诉了他我要去的消息，他十分开心，他告诉我他真的很想见我，我答应了。这是我们在认识两年后的第一次见面。我们在一起呆了两夜三天的时间，在这三天里，他对我很好，满足我所有的要求，我们度过的很开心。
就是在这次见面里，我也终于知道，他原来有女朋友。
我假装表面上不在意，假装没看到他给他女朋友打电话，故意装作很洒脱，装作不关心。知道的一瞬间，我没有鼓起勇气去问任何问题，害怕知道的更多，更重要的是我似乎没有一个可以去问的身份。
在这次见面后，我开始想我们之间的关系，开始想，是不是我过度的美化了他在我心目中的形象。但其实我能感到他对我是有喜欢的，而这种喜欢并没有达到他放弃一切跟我在一起的程度。
后来有了微信，我们成了微信好友。从烟台回来的一段时间，我们一直没有过联系，但我还是会时不时翻看他的朋友圈。
时间到了大三。记不起是因为什么，我们突然又开始频繁联系，那个时候大概就会被自以为是的爱情蒙蔽了双眼吧，大概就是会执着于自己的情感吧。我开始对自己说谎——“只要我不放弃，他会被我感动，他会看到我的好的，甚至，也许，我毕业后也去他所在的城市，他或许就会跟我在一起了。”
抱着这种自欺欺人的想法，我趁着学校放假休息，一个人又去找他。我知道，他一定瞒着他女朋友了。还是三天的时间，他送我去火车站。他从不知道，每次我都会看着他离开的身影，自己再找一个地方痛哭，哭到不想哭，再去检票。
再后来，我也要毕业了，终于到了大四。他却辞职又去了另一座城市工作。这个时候我们的距离又变成了900公里。
2015年的元旦，离我毕业还有半年的时间，大家都在找一起跨年的对象，我却只想他。我花了将近一个月的生活费，买了两张动车票，我想和他一起跨年，一起迎接2015年。回想起来，这次见面，他甚至没有来接我，因为他要上班，我就自己从火车站出来，坐地铁，再坐公交，一个多小时之后终于到了他住的地方，然后在楼下等他，等他下班来找我。这种奋不顾身换到现在我可能是打死也做不出来的吧，好笑的是我当时却并不觉得自己傻，一厢情愿的认为是为了爱情。
大学毕业，我终于也毕业了。本想通过考研，去他的家乡念书，感受他曾走过的路。可我以3分之差落榜，没能考上。我决定开始工作，我想了千万种理由去到他的城市工作，却没有找到一个合适的身份。
我们就这样保持着900公里的距离。而我，再也没有去找过他。
工作几个月后的我，决定二战，备战考研的时间冲淡我对他的感情，也或许是时间的向前，让我不再执着。再次考研，很幸运的是这次我考上了，知道自己考上的一瞬间，我甚至都没有想起来要告诉他这个消息，那段时间，他似乎从我的生命中消失了一样。后来的一次，电话响起，尽然是他的名字，接电话的几分钟里，我甚至不知道要和他说些什么，我甚至尴尬到想赶紧结束通话，我好久没有跟他联系，以至于不知道该怎么去面对他。他说他从朋友圈知道了我考研成功的消息，给我打了电话。这时，距我们上一次联系已经好久了。他知道我没有去他的城市，也没有去他的家乡，而是去了一个他从没去过的城市。
没过多久，他又去了另一个地方工作。我们相距1300公里。
研究生期间，我们的联系很少，只有偶尔的问候，也不过是寥寥几句。随着年龄的增长，我也学会了与自己何解，不再偏执，不再自欺欺人，我的生命中有了更重要的事情，学历的提升，让我有了更开阔的眼界，更豁达的人生观与价值观。
后来的一次，我突然想起了人人网，这已经是2017年，身边早已没有人用人人网了。我登录，我进入他的页面，翻看他的留言板，本是想看曾经我当初给他留的言，却意外发现，他女朋友的身影。好奇心驱使我一页一页的翻阅，我看完了他留言板所有的内容。才知道，原来高三那年我认识他的时候，他们就在一起了。而我，才是那个彻头彻尾的“外来客”。
我又看了他女朋友的账号，更加惊讶的知道，原来2016年，他们就结婚了。而这些，在他的QQ空间、朋友圈尽然没有一条记录。又或者，他没有让我可见。
巧的是，他突然要来我的城市出差，微信上，他告诉我，他想见我一面。知道他要来的一瞬间，我心情很复杂，我们已经太久没有联系过了，想见与不想见的情绪交织，很难表达那是一种什么样子的纠结心情，特别是面对一个你曾经为之付出过很多的男生……
最后的结果是，我没有拒绝，我不知道怎么拒绝，我不知道怎么开口去拒绝，我还是学不会。
他到我的学校来找我，出校门的我看见了他。他又胖了，体重增加了，肚子也比以前大了，全然没有了我高三见到他头像时的样貌，从前清秀的那个他许是因为在社会上的打磨已经没有了当年的样子。带着他逛了我读研的学校，随便聊了些近况，我聊的云淡风轻，我什么都没有问，没有问他女朋友、没有问他结婚、没有问他什么时候买的房。我再也没了当年见他的羞涩，甚至撒娇，我好像可以更加从容的面对他了。我们一起喝了一杯咖啡，吃了一顿晚饭，又散步回到学校门口，他没走，说要送我到宿舍，我答应了。到了宿舍楼下，我说“快走吧，都这么晚了”，他想要吻我，我拒绝了。他说，他想抱抱我，我伸出双臂，给了他一个拥抱。我能看到他眼神里的无措，他好像有很多话想跟我说，但又不知道怎么开口，他好像还想跟我在一起聊聊，又怕我会拒绝，他看出了我对他的生分，看出了我已经不再是当年那个我。我想那个时候的我还是喜欢他的吧，只不过少了非要在一起的冲动。
回到宿舍的我，想，从2011年认识他，到2018年，七年了，这尽然，是他第一次到我所在的城市来看我。之前的几次，都是我去找的他。
七年了，时间不能证明什么，却让我明白了很多。那些年对他残存的执念，我终于放下了。回想以前，青春时期对一切都那么无畏，不曾害怕的忠于自己的内心，才是最珍贵的吧。
从那次之后，我们再也没见过面。我想，我这辈子都不会忘了他，从高三19岁，到研究生毕业26岁，我终于放下了。
我知道三千多字根本没办法把我们这七年的时间交代清楚，只能把一些时间节点梳理出来，但我已经不想在多去赘述我跟他之间的事情，不管是对是错，都当成是年少的冲动与回忆吧。当然，我从不恨他，也不曾埋怨过他，毕竟，我曾真心的喜欢过他啊。
哦，对了，我也已经找了我人生的另一半。我们，很好。
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