愿我们彼此都终得圆满

hi： 要怎么称呼你呢？

我想了很久，都有些手足无措，终于只对着键盘敲上了这个最简单的英文单词。

我今年20岁，单身，身边的朋友三五成群，念着书，心里还有个谁也不能浇灭的小梦想。总是对现在的自己不够满意，也时常对前途感到迷茫无措，然而又有谁的青春不迷茫呢？尽管迷茫，尽管无措，我却始终相信伟大而美好的时光终将把我们打磨成自己喜欢的模样。

2001年，幼儿园大班。调皮捣蛋，霸道少爷。总是会因为抢玩具而把女生弄哭。特别喜欢中午打饭的阿姨和帅气的男老师。爱动，不喜欢睡觉，中午只有在小帅老师轻轻抚摸我的头发，并且哼歌半个小时后，才能睡着。第一次和弟弟戴着墨镜，穿着帅气的小西装在儿童节的大舞台上唱《对面的女孩看过来》，结果醉倒一大片家长和小女孩。和弟弟把一个小女孩抬起来扔到了沙地里。大班快结束的时候，和隔壁邻居家的女孩玩“过家家”结果误入了建筑工地，额头上摔出了一个大疤。幼儿园结束后以第一名的成绩进入村里最好的小学。

2003年，小学二年级。上课迟到下课打闹，乱扔垃圾欺负同学还喜欢在木桌上乱刻乱画。总喜欢收集各种各样的花草种子，然后在老屋门后的院子里种下，直到今天儿时的那一片“伊甸园”还在。还是个霸道少爷，做了一批“手下”的头头，总喜欢命令人做事。抢了一个女孩的玩具被一个男孩阻止，结果一脚踹掉了他的两颗门牙，为此被老师罚站了整整一个下午。

2007年，小学六年级。厌倦了六年的班长生活，可依然不改少爷脾气。接管学校团支部，策划最后一个儿童节，抱得了一大堆奖状回家。听说实验初中开始招生，打破父母安排好的常规生活，想要走出大山去外面看看。可是消息闭塞，比不过村长儿子的特权，只好自己上网查资料学习。和弟弟一起简单粗糙准备了三天后，在选拔考试中破天荒把他们全打败杀进前四十名，当时全市只招一百八十名。我们俩就这样挥手告别了一起生活了六年的伙伴们去了市里最好的初中。

2008年，如愿来到了实验初中。在这里开始了三年长途跋涉的艰苦生活。城里人的教育远远不是农村人能够比的，当我们在为五年级开始学习good morning而感到切切自喜的时候，城里的孩子早已经会说一口流利的英语自我介绍。英语课上第一天被老师叫起来做自我介绍的时候，木然地我听着老师流利的外语呆呆愣了一刻钟，最后竟然只蹦出几个单词——I'm pig. 可想而知全场哄堂大笑，而我和弟弟却还不知道他们在笑什么。当旁边的同学跟我指出错误后，鲜血立马上涌到耳根，把我整个脸都涨得通红。弟弟也觉得脸上无光，把头埋进了胳肢窝里。直到现在我还记得当初在座位上，我没出息地抹眼泪，教室里哄笑过后变得鸦雀无声，后来才响起了老师的圆场的声音。事后我和弟弟拼了命地学习英语，老师的课上说的每一句话，每一个单词都不放过，还特地买了厚厚的本子，在暑假背完了三千个单词后，我终于有了站在讲台上挺直腰板的勇气。后来证明努力没有白费，我和弟弟都成了班上的英语佼佼者，成了别人眼里的“楷模”。

2011年，初中毕业。学校红榜上我和弟弟的成绩都名列前茅，因而获得了参加县市里最好高中保送考试的资格。不出所料，我和弟弟顺利进了县市最好的高中，成了别人家长眼里的“别人家的孩子”。可我却挫得不成样子，胖得立体，侧脸和正脸有一样的形状。毕业那天晚上我和暗恋了三年的女生表白，结果她留给我这么一句话就去了太平洋对面的国家。“我对猪八戒不感兴趣，抱歉。”那个时候我才知道这个看脸的世界多么可怕。

2013年，高三上学期。当初文理分科的时候，我和弟弟毅然决然不顾家长和老师的反对，选择了文科，尽管他们不停地说像我们这样语文英语成绩突出，然后又不偏科的孩子去学理科将会占尽优势，尽管他们不停地在我们耳边念叨“理科好就业”“文科比不过女孩子”。原因无他，纯粹地不想把整个高三都浸泡在一堆公式定理、化学方程式当中。从高一喜欢上写文字，并且不顾老师苦口婆心的劝解硬是坚持到高考前三个月。在别人都捧着历史政治课本背得昏天黑地的时候，我选择在完成一堆作业后的深夜或凌晨写文字到第二天早上，然后在课上倒头大睡。

2014年，高三下学期。在不知道睡过去多少节复习课后，在离高考还有100天的时候突然被王国权老师百日誓师的言辞所触动，顿觉要实现自己的理想不能没有基点，不能没有平台，而要实现鲤鱼跳龙门的转身最好的方式就是通过高考考进名校!当时我给自己定了一个目标，一定要杀进浙大!之所以没有选择北大，是因为我知道自己上的是县里最好的高中，而不是整个杭州市最好的高中，更不要说那些令人闻风丧胆的杭二中、杭学军、宁波镇海中学!于是我放下了手中的笔，和弟弟一起努力拼搏。班上的同学对于我的转变都感到惊讶——一个晚上的演讲过后我就从一个上课睡觉优哉游哉的小胖子变成了吃饭三分钟，下课不休息，晚上熬夜复习早早到校刻苦晨读的所谓学霸。这三个月我几乎与所有的老朋友、旧同学断了联络，孤独成为了我形影相随的影子。杭一模的打击刚刚过去，杭二模又接踵而来。我怀揣着考上浙大的决心努力拼搏，可是结果不尽人意。卷子发下来的时候我整个人都是凉的。我悔恨自己醒悟得晚，但是我知道不能抱怨，必须再咬牙坚持下去，因为有些事情一辈子只有一次，就像初恋。告白被拒绝的那天晚上，我哭得简直像个鬼，人生第一次感到如此无助，明白但凡美好的事物不会唾手可得。

2015年，大学校园里。咬牙挺过的高考，仅仅三个月的努力并没有创造奇迹，我以两分之差无缘浙大，来了华理。然而我明白这不是垂头丧气的时候。至少我在大学里还能继续努力，至少我还有自己的理想。于是，我在一年之后的今天去了去年今天最想去的地方，回来的路上看到美景。人生唏嘘也是神奇之处，在于你永远不知道它会以怎样的轨迹继续。今天该如何。明天会怎样。要是能重来。 辗转到上海之后，我有时会想回到高三，复读，重考，想结果是什么。比现在更好？终于如愿以偿？没人能够保证。高三英语从没有上过140，结果迎来了历史最高分；文综向来是闭着眼睛做的，结果阴沟里翻船……给自己压力去达到理想的高度，并没有什么不对，但每个人也许需要时间去接受未知，所有的，差一点的自己、差一点的人生。 日子总在继续，地球缺了你不会停止转动，没有人知道明天。人生唏嘘也是神奇之处，在于你永远不知道梦想会以何种方式实现。太阳落了，还有晚霞；霞光散了，还有星辰。没有孰好孰坏，各自精彩。

2015年6月，我看到网上火热的苑氏兄弟，对他们耀眼的光芒感到震惊。突然想，同样是双胞胎，同样选了文科，哪一天我们也成了新闻头条，那是怎样一种体验？兴奋？自豪？还是压抑？困扰？只有体验了才知道。

我想你一定也有被自己困扰到的时候，自弃。烦恼。失落。说不出为什么就想掉眼泪。好像自己的运气总比别人差，事情总是做不好。朋友偶尔背叛，还时不时与家里人吵架，身边人匆匆可你却依然单身无真爱。压力大，又无奈，每个安静到掉泪的夜晚都想把自己不如意的一面彻底撕碎。

嗯，别担心，其实谁都是这样。

步入大学的这一年，我经历过很多辛苦，很多动荡，很多茫然无措的时候。很多时候，当我在十一点爬上三楼打开宿舍门的时候，我都怀疑过自己，是不是真的错了？这么辛苦又是为了什么？难道说，真是只想着要出人头地吗？

可到了后来，我终于在一次次地铁的穿梭中明白过来，我想要的，是可以体验到更多的生活，是在这兵荒马乱的城市里努力找到自己的位置，用一点点的进步让自己羽翼渐丰，然后一点点飞到更高的地方，看到更好的风景，去到更远的远方。

我现在需要做的就是在这座硕大无比的城市里，将我心中的那种猛虎渐渐饲养丰满，然后等待它有一天呼啸而出，带着我不断厮杀，目光敏锐，脚步坚定而从容。

你要明白，我们每个人都有过磕磕碰碰的时候，有过因为压力大情绪崩溃的时候，有过因为被人误解觉得受委屈不住掉眼泪的时候，有过因为赶进度忙得颠三倒四简直要疯狂的时候，当然也有过被人拒绝、遭人唾弃的时候。

不管遇见任何一种情况，只要你低着头、咬着牙、硬着头皮往前冲，总有一刻你会感谢那些在黑暗里煎熬的日子，那些看起来艰涩的，漫长的，疲惫的，靠信念支撑起来的日子，这些都真真是你我最最美好的时光，它们会一点一点地教会我们成长。

我相信。所以也请你一定相信。

我喜欢的，是上海的硕大和宽容，喜欢周末里一场又一场的讲座可以见到仰慕已久的作家，喜欢一场话剧，喜欢遇见的那些同我不一样境遇却同愿相信自己可以通过努力奋斗成全自己的人们。

感谢你从我的青春里呼啸而过。

愿我们彼此都终得圆满。

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