有时我觉得自己挺糟糕的，有时又不觉得。很难说两者之间有什么关联，可能想的压根就不是一回事儿。糟糕时，我总盯着自己所没有的，不觉得糟糕时则可能什么也没想，又或想着过去，想着当下，至于未来是不大敢想的。
怎么说呢？我曾试图深入了解我的父母，尝试着理解他们，尝试着原谅他们，其实，我只是想放过自己。
就像有时父母面对问题时，不想面对了，就开始刁难，各种挑刺，各种质疑，好叫子女知难而退，若是还不识趣，那也没什么的，就打着“怄气”的“气头上”甩手离开。所以，曾经我会不断怀疑自己，不断否定自己，不断自我反省，一定是自己的原因吧：下次换个方式吧，下次表现得好些吧，下次最好自己想办法……呵。
也是啊，后来我就不再问父母了。父母说我和他们不亲了，父母还是会说你应该怎样怎样，父母又说这些事儿好复杂啊，好麻烦啊，不好办啊……字字句句似乎什么也说了，却又好像都不相干。所以，后来能不问就不问，能不麻烦就不麻烦，能不办就不办。
都没什么的，不是吗？
其实，后来我曾尝试替他们辩解：为什么非得寻他们呢？我已经长大，我可以自学，我还可以找别人；父母呢，他们老了，他们学识有限，他们并不比我们知道得更多，他们都这样过一辈子了，都被“圈住了”。所以，不该，不愿意，不好去折腾他们呢！
我真懂事儿啊！懂事的我总想着最好没有任何关系，最好他们在我身上的付出都还回去，他们给的，他们要的，他们不喜欢的……我多希望自己是个英雄，是个成功人士，是个能够满足他们心愿的孝顺的唯独不是我的我。
这笔账，我从小就开始惦记着。我的身体，在我身上付出的钱，为我置办的东西，还有我的劳动力，我的生命……我无限悲观，无限被动，无限向往摆脱。
我能怎么还呢？我总是问自己。我有愧啊，我羞耻啊，我感到举足无措啊，无能为力，又恨又无奈，气自己，死命糟践自己，我以为只要足够匆忙我就无暇多想。没用啊！我没用。
所以，很多人说我怎么那么从容，如此不在意别人的眼光，如此不懂得珍惜自己，他们不会知道，真正内心的刺早已深入我的灵魂，我的父母，我的养育之恩，我的全方位的否定自己。是的，先于任何人去遭罪，去受伤，好像这样一来，别的遭罪，别的伤害，也就没怎么可怕了。
所以，总有人说我怎么对父母意见那么大呀？倒像是我是何等的叛逆，何等的不孝顺，又是何等的忘恩负义，何等的不懂事和不会做人。不是吗？好像很多事儿都是可以一句话“一语盖之”的：他们是你的父母啊！呵呵。
我是没办法解释的，有什么解释能够开脱呢？如果认定你是怎样的人，似乎怎么说都很容易让人往借口啊，理由啊，狡辩啊，诡辩啊等等这些方面去想。所以，很多时候说着说着我就不想说了。总是说一些不太愉快、不太好的东西，我不知道别人是否乐意听，只是我说着说着就不太想继续说了。我会觉得自己挑剔，我会觉得自己不近人情，我会觉得我真像个“怨夫”，小气鬼，吝啬又自私，还贪得无厌，尤其是让人觉得寒心和觉得我冷漠吧？！
我倒是真想活成这样啊，心无旁骛地活成这样。这样多好啊，我是这样做的，被骂几句也是应该的，属实太应该了不是吗！
可你知道，我感觉到压力，我感觉到恐惧，我心慌得很，甚至我好像就不配开口，一说就错，一说就是罪过，一说就是妄言。
我已经不再渴望被理解了，可我却好像停不下来去理解。
我是说，我发现好像一直以来，不，应该说是从一开始我就错了。我总想着进步，成长，发展，多好的孩子啊，多上进，多积极，多主动呢！一个渴望进步的人总归是对自己有所要求的，千不该万不该，就不该把这份要求施加于他人身上。
多愚蠢，多可笑，多天真呢！
是啊，后知后觉嘛。悔不当初啊！
我是说，本来很多矛盾不必发生，很多冲突不必发生，包括很多事儿都不必发生，甚至连我身上的诸多种种都不必如此。与他人，于关系而言，于亲近或亲密而言，于成长和发展而言，于道德和修养而言，有多少本就不是他人的事儿，本就不是自己的事儿，本就无关紧要的事儿啊！
我不认为，我是说，哪怕现在身边还有很多人，可我就是觉得挺对不起的，挺不好意思的，挺愧疚，也挺羞耻的。我从来没有想过要挑战人性又或测试谁。
我是知道的：任何人都可以成为他自己。只是我，呵呵呵。
我不知道为什么要对自己那么苛刻，又为什么要对他人如此吝啬。
是啊，我曾受过很多很多的帮助，曾受过很多很多的恩惠，包括见识也体验过很多很多的美好，但讲真的，我还是满怀愧疚，充满了自责和怨恨。我多希望没有这一切的发生。
我是说，宁愿说我不是那个幸运者，也没有任何的幸运者，宁愿清平。
可能是知道自己还不起，不知道能拿什么去还吧？
早年间，我就一直拒绝，处处不近人情，各种不领情，甚至还不耐烦，觉得受伤，觉得被侮辱，被玷污，那时，我多清高呢，多自卑呢，多愚蠢又多坏呢！难道有人能拒绝不劳而获吗？难道有人能拒绝不必承担任何就可以有惊喜？难道有人不希望自己被爱、被关心、被在意、被照顾……所以，我有压力，我恐惧，我害怕依靠他人，我害怕他人的善举，害怕他人的帮助……我有多想证明自己强大，我就知道自己有多脆弱了。
事到如今，我知道了，其实邀请别人一起去做什么，去成长啊，去共同奋进啊，去共同创造美好啊，去拥抱善啊，去主动积极向上啊……你知道的，以前我总爱说这些。那时我想法很简单，就是简单的想要筛选出所谓的“优质”的读者，或者说我自己这样标榜自己，我希望自己成为这样一种人，希望自己能够遇到这样一群人，也希望大家是这样看我的……当然，其实在说这些的时候，我也是真的觉得自己是这样的，是这样想，也是这样去行动的，并且以为会一直这样下去，以为生活和我也都不断地会变得越来越好。现在我知道了，并没有，不仅没有，好像变得更糟糕了。
怎么说呢？我曾经历过两个阶段，一个阶段是“以前做不到的，未必现在也做不到”，另一个阶段是“现在能做到的，以后就未必就能再做到”。这两个阶段算是贯穿我的过去，读书时我总想着挑战自己，出了学校我就变得越发怯懦了。可以理解，毕竟成本高了，我是说，全然需要自己承担，要生活，要开支。但这个“后遗症”持续了很久，甚至时不时地冒出来动摇我的信念，直至我发现并没有什么关系。无论是过去，现在，还是未来，真正决定你能做到的，从来不是时间，准确的说是不单单是时间，最起码不是那种可以等来的。
说到等，是啊，我花了好多好多时间总在等，一直在等，不知道在等什么还认为自己是在等。
明明我害怕侥幸，又害怕冒险，还害怕徒劳，所以，似乎一直不作为是合理的，是再正常不过，再自然不过。因为害怕好像并不直接促使我们去行动什么，尽管并不是每个人都如此。我是说，好像我在等自己“死心”，等结束，等解脱，等一切都摆在面前，等逃无可逃，然后就可以不害怕了。我不知道，就像我不知道我是不是真的不在乎生死，就像我不知道我是不是真的可以那么坦然接受，又或到那时我真的还有勇气去面对现实吗？
眼看他起高楼，眼看他楼塌了。说心无波澜，还是说心如死灰呢？
我是说，就像那么多年一直试图表现自己，试图去创作点什么，试图去证明点什么，然而，好像越来越需要用到坚持和努力了，而不是自然而然地这样去行动，更像是“动作”、表演、作秀。给自己看。就像总有人想寻觅到活着的意义或价值一样，倒像是真实活着是假的，于是只好刻意地去做点什么来讨好自己的“智识”。
就比如说写作吧，我总舍不得放下，说到底是我也没得到什么呀，但就是这样，好像一说放下就莫名觉得失去了点什么，这一点和“戒”何其相似呢？我是说，难道真正该追求不是控制吗？能控制，不失控，才算是正常、健康、自然的表现吧。否则，到底是不尊重头脑还是不尊重身体呢？
我是说，自主意识是否依旧且一直都至关重要呢？
我是说，诚然有那么多糟糕的瞬间，也有那么多感觉到幸福的瞬间，但真正该追求我想不是永远幸福，也不是永远沉溺于糟糕，而是说，我在体认过程中能够感受到自己所感受到的，这一点至关重要。
我是说，不要做麻木的人，不要静止的活着，也不要永远、永恒、一直的那种。
言外之意是，经验着实可贵，各种生活常识也很好，包括那些有用的知识或没用的趣味、审美。应该能够想到的是：到了某个年纪，可能也不是年纪的事儿，就是到了某个境界，某个阶段之后，我们会极其缓慢地进步，甚至停止进步。得承认这一点。这时，我们想的可能就是不断地证明自己是对的，不断地去发现自己是对的，并且只愿意承认对的这部分，这也没什么的。我要说的就是，这些都没什么的。就像有些人就是天生幸运，一直幸运，有些人就是一辈子都不必经历多么残酷的事儿，有些人就是傻人有傻福，还有些人就是身在福中不知福，这些都没什么的。我不是要说命或运如何如何，我也不是要说认知什么的，甚至包括我之前一直在探索的“智识”，都没什么的。我是说，真正重要的大概就是：随心随喜，欢喜各得。
我是说，不唯，才更专注地去唯一。
不要老担心落伍什么的，不要老担心跟不上什么的，也别老想着比来比去自愧不如啊、洋洋得意啊，也不要老压力那么大，老想着一些有的没的，老去计较一些得到啊失去啊，长久啊，稳定啊，短暂啊，我是说，如果该有所重视，可能最不该忽略的就是临在的一切。
你说那么优秀，你说那么平庸，你说都是徒劳，你说都有成事，你说多会做人，你说多少钱，多少人，多大可能，多有未来，当下又多幸福，多悲痛，多糟糕，或多不起眼，你说多孤独，多难熬，多伤悲，多劳累，多想找个人倾诉，多想沉默待会儿，多想甩开一切，多想拥抱一切，多想心宽阔，多想身健康，多想多智慧，多想……一切如愿。
我是说，终于我好像不再坚持自己的想法，不再坚定自己所谓的坚定，不再总说些有的没的，不再老是抱着期待，老是想着多浪漫，多称职，多合格，多优秀，老是一大堆的条条框框又还想着无拘无束，我是说，独立，自由，浪漫，什么是什么，什么好，怎样不好，怎么做，为什么，要成为什么，正在发生什么，接下来又如何如何……我是说，大可不必，不必大张旗鼓、郑重其事、一本正经，就踏踏实实的，就平平淡淡的，就自己能走到哪一步都算数，就也不用给谁交代或交代什么才算是有交代，就只是好好的活着，就以自己的方式去过自己的生活，不必尽是喜欢，有所喜欢也很好。
这样你就知道：原来最好的从来不是“最好”，而是我愿！
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