流年，我已走

后来回想，我觉得我是再不能和他在一起了，就像我与他后来相隔俩地，狠狠地在中国划了一条斜线，最远的距离，也莫过于此了。大家太过骄傲了，我常常想，如果当年他能主动示好，或许也就不会有后来所有的那些误会了。

我还记得我第一次遇见他，因为我拿错了他的课本，他找了一节课之后就找到了我，因为我坚决否认的神色，拿回书后他狠狠地摔了他的书，我对此嗤之以鼻。

后来，一切结束之后我就开始回想，我是什么时候开始觉得我们之间暧昧的，我想起我当年和同桌笑得很开心，转头间不小心看到了他盯着我看，我忘记了我当年到底有没有收回我的笑，还是马上就一脸平静了，我忘记了。

我忘记我们是什么时候开始纠缠不清的，我讨厌那种暧昧的感觉，我想，如果他向我告白，我一定会拒绝他的，但是他没有，而我也做不到不看他，他的脸对我还挺有吸引力的，年少时，我们都不懂爱。后来我觉得要好好读书了，我写了个纸条说做好朋友，他回了我，转移了话题，我觉得我挺无耻的，但是我觉得不喜欢人家要说明白，时隔多年，我看到一句话，爱你的人一定会去追求你，我想我当年是对的。

考完数学的那晚我看到了他，我精疲力竭，去那个小超市买第二天的早点的时候我又遇见了他，他主动喊了我，我说hello。付款时他排在我身后，他盯着我的杯子看，然后转移到我刚买的面包，酸奶。

我们最后一次见是高考报志愿的时候了，他看着我，又一次叫了我，只是招呼，至此，再无瓜葛了。

后来的一段时间里，我纠结于他当年到底有没有真心对我，有一天想通了，纠结有什么用，反正大家没有在一起啊。我想那个男孩子一定不懂爱，我也不懂，所以最后身心俱疲，我们为年少付出了代价。

我也因此开始讨厌那些与他相似或者和他有明显相同特点的人，对他，谈不上恨，甚至有一点点怀念与不甘，他让我在年少开始对自己产生怀疑，开始了我后来漫长的自卑。

如今俱是异乡人，相见更无因。