又又又又失眠了
我一直以为我的固执我的斤斤计较只是为了某一个人，但是今天突然发现，好像我，本性如此。
什么没有人的时候总是可以活的牛气冲天，拽的二五八万。可是身边有人可以依赖时候就秒变爱哭鬼。
希望可以被人宠着，希望每天活的像公主。
就算自己一个人半夜挂水回来，走上黑黢黢的小路，不停幻想会有人冲上来一刀把我KO掉，但还是走的兴致勃勃无所畏惧。但是挂水时候，接到家人朋友的电话莫名其妙就想流眼泪，想让他们说宝宝不怕了，我现在过去陪你吧。想让他们讲笑话给我听，想让他们多关心我一下。可是还是倔强的忍了泪水，说着没事呀没事呀一会我就回去了，路上有路灯也不远没关系。
我不是不怕，我是无所畏惧。
我想，就算我遇上什么事，我也是只身一人，跑就行了，跑不掉就倒霉好了。
昨天回来，手机打着光走进黝黑的每次都让我觉得有人在后边跟着的小胡同，尽管做了无数遍心里建设，我还是被楼梯深处披头散发哭泣的姑娘吓到了。
我从她身边走了过去，听到她刻意压低的哭声，又折返回去，我问她怎么了，她抬头看我，借着周围房子里映出来微弱的光，我看见她脸上满满的泪水，然后摇头说没事。我问她住哪里，告诉他这个胡同很危险。她一边流着泪一边说没事。
后来她说她家在隔壁胡同住，爸爸喝多了，又回家闹腾。我不知道怎么安慰她，似乎说都会过去的，或者说你别想太多了都不合适。因为我没有一个酗酒的爸爸，我只有一个在我“哭诉”自己生病时候淡定回复“挂个水有什么大惊小怪的”的爸爸。
我把刚买的特别想吃的唯一一盒老酸奶留给她，问她要不要去我楼上坐一坐，她拒绝了我的提议也拒绝了我的老酸奶。
最后我留下老酸奶在她旁边匆忙离去，甚至我现在想不起来，是否我叮嘱了她要早点回去。
后来我不停怀念那盒老酸奶，和那个我只大概记住轮廓并不知道名字的姑娘。我想知道，后来她怎样了，我也想知道，我那盒老酸奶是否在深夜里给她安慰。
反正，可能那盒老酸奶给了我安慰。我总是爱说一句话“这个陌生的城市，既没有我的房也没有我的车，这个诺大的城市，既没有我的落脚之处又让我不断承受所谓当地人的恶意”这世界满满的冰冷，有时候似乎就只能自己拥抱自己以自我取暖。
送出那盒老酸奶也算是送出了我自己的一份期待吧，是希望万一有那么一天，我想要蹲在马路边或者小角落肆意哭一场时候，也有一个像我一样温暖的姑娘，递过来一盒老酸奶，问我要不要去她那里坐一坐。
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