我一直以为，临近死亡的一刻应该是安安静静的。
但却有很多声音。来自各种仪器发出不安的警告，来自吸氧机沸腾飞升的气泡，来自医生护士紧张的踱步声，还有来自亲属最后的挽留或嘱咐。然后，估计是谁说了一句，“可以安心走了”，似乎拔掉仪器和身体的接触线，伴随着一声持续而祥和的长鸣，爷爷最终还是走了，仿佛是安详地走了。
当然也没有安静下来，紧张还在延续。打电话通知家属过来送行，发微信告知公司单位要请丧假，商量着遗体搬离医院，讨论着丧葬殡仪该怎样执行。仿佛死者安详，而生者很忙，忙着去告别，忙着继续生活。
在地铁上接到妈妈的电话，说爷爷走了，叫我不要急不要怕。我从未惧怕死亡，只有惋惜与不舍，总觉得在世对待不够好。地铁上从不安静，有大声讲电话的人，有开公放玩游戏的人，还有为了准时回家、拼命挤着别人的人。人声、车声、风声，从不试图安静下来。
“来送送爷爷吧。”我走进爷爷停留的病房。“保佑一家大细平平安安、顺顺利利，唔使担心我哋噶，放心去揾啊嫲啦，开开心心去周游列国……”妈妈边拜着边念念有词，仿佛爷爷还在逗留，就像我们每年去祭祖的必备台词一样。说完后，大家都退出了房间，生怕爷爷真的还在这儿。只有我轻抚着爷爷盖着被子的脚，默默流泪。
我想抱抱爷爷，但却不想挽留，爷爷这几年病的也是很苦。几年间多次中风，时常被医院告知又胃出血了，到最后是连痰都无力咳出，只得费了全身的劲，憋得满脸通红，也不知道有没有感觉舒服一点。爷爷是爱妻号，作为军人，爷爷却总是做饭的那个；奶奶走的时候，他在病床上嘤嘤地哭了起来，还耍小孩子脾气不做复健。现在想来，也许妈妈的话是最好的祝愿了。
两天纷纷嚷嚷，也还好定下了出殡的事宜。一大早地来旧居集合，准备真正送爷爷上路了。大人们系上腰间的丧布条，孙辈绑上头顶的丧白布，亲友戴上黑纱或花夹；捧着遗像，拿着大香，挽着束花，我则拿好元宝准备沿路撒，一行人不多不少就出发上车了。
天气很好，阳光很足。我的任务是沿路撒元宝，还得念词，视作路引，被交代每逢转弯上桥下楼梯等等，都必须喊上爷爷，说明情况。“爷爷，我们现在下楼梯了。”“爷爷，现在车要向左转弯了。”“爷爷，要跟着我们车走啊。”好像爷爷跟随我们的步伐，却被蒙起了双眼，而若没做好路引，可能魂魄没有办法去到银河园？反正无神论者的我，一刻也不敢怠慢。
只是经过长堤河傍时，眼泪没能止住。爷爷最喜欢走走海皮边，看着两岸翻天覆地的变化，爷爷是欣慰的。那代表着祖国翻身的解放桥，那记录着祖国历史的海珠桥，还有在沙面的抗日纪念碑，参加过抗日援朝的爷爷，感恩着这得来不易的和平。
车子如约到达银河园，离最后的送别只差一步。为了赶在冬至之前做完“好事”，仓促而低调地进行的送别，只有寥寥几位亲属，也没过多的交谈。默哀、瞻仰、谢礼，笼统地走了一遍流程，然后我们也坐上车回来了。
就这样仪式结束了。爷爷好像就这样走了。爸爸妈妈姑妈二叔，不再每周往医院跑，不用在医院每次的病危通知电话中颤颤巍巍了。也仿佛不再有如此相聚的必要了。
冥冥中是我喜欢的绿色，仿佛是爷爷为我挑选的。
从此以后，爸爸失去了双亲，也只能依靠我了。生者如死者般继续忙碌，死者如生者般安静祥和。如果真有《寻梦环游记》，我也想偶尔看看他们的生活，是否过得比我们更好。
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