内心深处的某个角落，真实的我应该是超级悲观的。部分原因是遗传，部分原因是经历。
虽然对某类事情，我可能能比较好地解读，试图安慰自己；但心底里的那条悲观小蛇还是会时不时地吐着舌头，舔舐掉那刚刚冒头、一点点乐观的心态。
所以，亲近我，但不了解我的人，会时常感觉，我的行为和想法完全配不上套，甚或是矛盾的。
一直认为，悲观是骨子里带的，改不了了。但错！乐观应该是可以习得的，尤其对于一张白纸的孩子。
好吧，即将年过半百，彻底改变风格几乎是不可能了，但练习练习练习（重要的事情要说三遍），还是可以适度乐观自己，影响他人吧。
教出乐观的孩子
《教出乐观的孩子》是积极心理学之父 Martin Seligman 的书，按编者的建议，应该先看《活出乐观的自己》，让自己成为乐观的人；然后看《认识自己，接纳自己》和《真实的幸福》，最后是这本书，告诉我们怎样教育孩子。
先自己做好，再教育别人。
可惜，前面三本书我都没有看过，不知道会不会影响了这本书的理解。
按我自己的逻辑，整理整理；是否和作者的本意有出入不重要，重要的是能否践行，于自己，于豆爷。
什么是乐观？
乐观是要教孩子认识自己，并对自己及世界感到好奇；乐观是对生活采取积极的态度，不只是消极等待；乐观是面对困难所需要的坚定和克服困难所需要的能力。
乐观不是什么：
乐观不是自己虚无缥缈的感觉和空虚的口号，也不是否认或逃避悲伤、气愤等负面情绪，不是在事情不顺利的时候逃避责任，指责他人。
其他都好理解，但乐观为什么不是简单的感觉呢？这得从自尊说起。
大多数的家长和老师都努力要提升孩子的自尊，但实际运用的方法却会侵蚀孩子的价值观；只重视孩子的感觉而忽略了孩子的所做所为，会使孩子更容易抑郁。
而征服、坚持、克服挫折、应对挑战这些行为，比感觉本身更重要。
其实简单说，不是引导孩子感觉好就能感觉好的；要做出感觉好的事，才能真正感觉好。
William James 定义了自尊 = 成功 / 自我期望
1/ 自尊是一种感觉状态
2/ 这种好的感觉根植于这个世界、根植于我们与这个世界的成功交流
一直以来，似乎自尊都是在感觉满意和表现满意两者间纠结；一个是感觉，一个是行为。
感觉满意：书里的解释复杂拗口，不知道是不是翻译的问题，个人感觉，就按字面意思理解就好。
表现满意：对自己的思考能力和应对日常基本挑战的能力有信心。
要先“表现满意”，再“感觉满意”；如果不是先获得与现实世界交往的好成果，而企图直接得到感觉满意，就是将因果关系颠倒了。
而家长过多的介入“感觉满意”，只能使孩子的心情好转；但如果介入“表现满意”，来改变孩子对失败的看法，鼓励面对挫折，并奖励坚持、毅力，而不是奖励成功，则是长效的。
这种行为本身是很好理解的，那从理论上看，为什么呢？
悲观导致抑郁，而抑郁有四种问题表现：
1/ 行为上的，被动、犹豫不决且无助
2/ 感情上的，忧愁悲哀
3/ 生理上的，饮食和睡眠欲望常被困扰
4/ 认知上的，觉得生活无意义，觉得自己无价值
以上四个方面，只有感情上的症状属于自尊中的感觉层面，仅仅改善感觉，对孩子心情的改善效果不明显。因为孩子一旦表现出了抑郁症状，就反映出他与现实世界的交往存在障碍，而只有行为得到改善，孩子觉察到了自己的进步，心情才可能得到根本的改善。
亚里士多德认为：快乐不是一种可以与我们的所作所为分开的感觉，快乐就好像舞蹈中优美的动作，不是舞者在跳完舞后的感觉，而是舞跳得很好时的一种不可剥夺的成就感。
除了正确的行动以外，快乐是无法从其他任何方式中得来的。
我们需要的不是鼓励儿童“感觉满意”，而是教给他们“表现满意”的方法。
乐观从哪里来？
悲观/乐观有四个来源：
1/ 基因：乐观 / 悲观的遗传性是 25%
每一种人格特质有1/4 - 1/2是从父母那里遗传来的，比如：抑郁、工作满意度、宗教信仰、自由主义、权力主义、活力充沛等。
2/ 父母是乐观还是悲观：尤其是母亲
3/ 从父母或老师那里习得的：老师、父母对孩子的评价，批评孩子时的方式
要注意，将失败归罪于能力差是十分悲观的，因为能力是永久性的。
4/ 掌控感 or 无助感的经历：霍文效应 - 掌控感成为人生的转折点
家长可以相信，打破儿时或青少年时期生活惯例的一项重要事件，不管好坏，可能会使孩子重新定义自己是谁、自己有什么价值，从而显著改变他们的悲观或乐观。
想做点什么吗？
对于孩子，你遗传给他的那25% ，基本定型，不是说不能改，是不易改了。
但家长自身的悲观或乐观态度，还是会对孩子造成影响：家长需要营造一个温暖和热情的家庭气氛，并能够给孩子清楚的安全信号；孩子需要无条件的爱，和有条件的奖励。这些都会增加孩子积极的一面。
同时，“习得”或“经历”，都是可以做点什么的，先说掌控感吧：
1/ 掌控感：
人类在经历不可控制的情况时，就会放弃，就会造成负面情绪（消极、抑郁）及被动，这应该就叫“习得性无助”。
习得性无助，不仅来自不可控制的坏事情（厌恶造成抑郁），也会从不可控的好事情（成瘾带来消极和懒惰）那里得来。
在人类生命的头两年，大部分的时间和精力都花在了如何从无助的情境中挣脱出来，而“掌控”行为是形成学龄前儿童乐观心态的关键，其中走路和说话，是具有掌控感的重要里程碑行为。
当孩子掌控了一件事，即他们意识到行动与结果有关联时，孩子就会喜欢这件事，并变得积极。
所以，乐观需要从小培养，而且需要家长、老师和整个教育系统的协同合作，教会儿童习得乐观。
家长在孩子还小时，可以：
a/ 当孩子没有做到时，说实话，鼓励他“我在你这个年龄，和你现在一样”
b/ 不应该为了让孩子高兴，而去接手帮助孩子解决问题
c/ 应该对孩子解释失败的原因
如果孩子再大些，比如小学阶段，可以：
d/ 引导孩子对失败有个正确的认识：失败是暂时的，局部的（这就涉及“解释风格”了，后面详细说）
e/ 告诉孩子，儿时的梦想有很高的价值，努力和练习可以弥补先天的不足，坚强不屈和愉快的精神最终会使他成功
有两种策略可以用来加强幼儿的掌控力：
分层进行：尽可能利用微小的，可达成的步骤将挑战分层，首先从他容易控制的程度来开始进行
选择：尽可能给予孩子最多的选择，对他的拒绝也要有心理准备
2/ 解释风格（explanatory style）
乐观的基础，不在于励志的词语或胜利的想象，而在于我们对原因的看法。当孩子表现好或者不好时，他会问自己“为什么”，他的回答中总是会包括三个方面：
a/ 谁的原因？ 做错了，怨自己还是怨世界 / 做对了，是因为自己，还是外在原因 - 控制了自尊中感受的部分
b/ 要持续多久？事件的长久性
c/ 生活中的多少方面会受影响？事件的泛化性
后两个问题会控制他回应失败的行为，感到泄气并不会直接造成失败，而相信坏事情会持续一辈子，且会危害每一件事，则会直接使孩子选择放弃。放弃将造成更多的失败，失败又会损害孩子的自尊感。
所以，解释风格涉及三个重要的纬度：
a/ 个人化 Personalization 内在 vs 外在 - 决定是谁对谁错
当坏事发生时，是怪自己（内在化），还是怪其他人或环境（外在化）。失败时，习惯性地责怪自己的孩子，自尊心强；而外在化的孩子，对自身评价较高。
我们不能一味地教孩子，事情不顺利时埋怨别人，下面两个行动目标，可能会对孩子有帮助。
第一个目标：当孩子做错事，不要轻易就算了；当孩子成为导致问题的原因时，他们必须对事情负责，然后进行改正。
第二个目标：不要总埋怨自己，要正确看待自己；错在他们时，负起责任并尽力修正其行为，问题与他们无关时，应仍觉得自己有价值。
b/ 永久性 Permanence 偶尔 vs 总是 - 它对时间的影响
抑郁的孩子会认为，坏事发生在他身上的原因会永久存在，会不停地发生；而抗拒抑郁的孩子则相信导致坏事情发生的原因是暂时的。
悲观的孩子认为坏事件是来自自身个性的缺点，而乐观孩子则认为坏事件是心情或其他短暂、可改变的状态。
乐观与悲观的孩子，对好事的解释风格正好和坏事情相反。相信成功是永久性因素引起的孩子，在下一次会更努力地尝试；而相信好事情只是暂时性的孩子，即使成功了也可能放弃，因为他认为成功只是一场意外。
c/ 普通性 pervasiveness 特殊情况 vs 一般情况 - 它对你一生中其他事情带来的影响
对失败解释持有一般性看法的孩子，当他们仅在一方面失败时，就会完全放弃；相信特定解释的孩子，也许在某一方面无助，但仍会坚定地走完全程。
面对好的事情是，乐观者相信成功的原因会有助于他所做的每一件事，在生活的各方面都表现得比较好；而悲观者则认为好事的发生是由某一特殊因素导致的。
改进孩子的解释风格
目标一：确定他负起了实际的责任
目标二：让孩子责怪行为本身，而非永久性普通性自责 （行为性自责 behavioral self-blame vs 普通性自尊 general self-blame）
行为性自责：责怪某一特定行为，而非指控自身个性；是暂时且特定的自责。指出可改变的原因，激励孩子更努力地改变行为。
要特别注意的是，学龄前儿童没有能力进行逻辑思考，或很清晰地表达自身思维， 但他们十分留意他人的解释风格（后摄认知）。他们会被动地吸收父母的风格，所以家长们要意识，并提醒自己的行为。
3/ 批评孩子的正确方法
孩子最初乐观或悲观的风格在儿童时期逐渐形成，不仅从现实世界中得到，也从聆听父母如何批评他和批评自己中得到；所以家长必须要十分谨慎。
将不良行为与不想要的事件形成一种联结， 是消除不良行为的有效方法。但孩子常无法判受惩罚的原因，并会对实施惩罚的人和整个情况产生厌恶感，务必使孩子完全了解他的哪项行为是受处罚的原因，不能指责个性，而应该指责他的特定行为。
需要遵循的两项规则：
第一：准确
第二：在实际情况允许的情况下，你应该以乐观的解释风格来批评孩子。着重于特定及暂时性的个人原因，避免责怪个性、能力。
如何干预？乐观教养ABC法则
你如果想教孩子乐观的认知技能，首先必须要将那些技能融入自己的思维方式中。孩子所学的乐观，一部分是从他们父母及老师那里学来的；所以，你必须首先做孩子的乐观榜样。
我们需要学习将技能应用到自己的生活中，然后再将同样的技能教给孩子。
乐观的认知技能：
第一个技能：捕捉自动思维
在你感觉最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪和行为。
第二个技能：对这些自动思维进行“评估”
要明白自己的看法未必是正确的，需要学习如何搜集证据来确定自己的想法是否正确。
第三个技能：在坏事情发生时找出“更正确的解释”，来挑战自己的自动思维。
第四个技能：化解灾难性的思维
学习乐观的步骤：
第一步：了解ABC之间的关联
这个模式在很多书上都有提及，同学们应该并不陌生。
A（adversity）代表不好的事情，可能是任何负面的事件，例如不愉快的假期
C（consequences）代表后果，不愉快事件之后的感觉与行为
B（beliefs）对不幸事件的看法和解释
感受并非无中生有，是想法B触发了感受C
第二步，一旦孩子看出了想法和感觉之间的关联后，就可以将注意力集中在他思维中最重要的部分：解释风格
这部分前面已经谈过了，不多赘述。
学会反驳
对不切实际的解释，最有效的挑战工具就是自我反驳。要消除悲观，必须将自己对自身的看法视为可质疑的目标，不要盲目接受对自己的侮辱。
在ABC模式中加两个因素：
反驳 D（disputation），指反对自己想法（B）的辩论
激发 E（energization），反驳所带来的精神与行为的结果。
有效的反驳必须有实质性内容，必须说服自己，自己的判断是否是正确的。
首先，慢一点 ，消极思想跑的比反驳快，等一下，与自己的即时想法保持一定距离。
然后，指出自己自动思维中的真实部分，将真实的要点与无价值的灾难化区别开；引入证据来反对想法。
最后，对看法保持距离，区分事实与灾难，考虑现有的证据和做选择，都会使反驳强而有力。
悲观的看法被放弃后，你的情绪会转好。
有效反驳的四大基石：
1/ 收集证据，当你指出悲观的想法之后，问自己，这种想法的证据是什么？
既然是反驳，说明你可能已经是悲观的思维方式，刚开始可能是悲观的证据居多，这就是认知偏差。 要尽量找出所有可以支持你想法的证据，强迫自己考虑两方面的可能性，可以减轻认知偏差。
2/ 做出选择， 问自己还可以从其他方面来看这件不好的事情吗？
悲观者很难从不同角度来看待事情，但请记住，事件的发生几乎从来不会只由某个单一因素引起的，复杂的世界使我们有自由挑选各种解释，要看到引起问题的整体原因。
3/ 反驳就是要化解灾难，即正确地评估影响，也就是评估引起不好的事的所有可能情况。
悲观者老是想到“万一”，应对“万一”的最佳方法是正视这类想法，问自己以下几个问题：
第一，无论发生的机率多小，什么是可能发生的最糟糕的情况；
第二，发生的可能性有多高？如果发生，有什么方法可以改善？
第三，可能发生的事中最好的情况会怎样？
第四，为最好和最坏情况下定义之后，再问自己，实际上最可能发生的会是什么？从几率上看，最好和最坏的都不会发生，能发生的情况通常在两者之间。
4/ 开发反攻计划，将精力投入在最可能发生的情况的反攻计划中，也不要忘记为最好及最坏的情况做好打算。
需要强调的是，教孩子反驳最主要的原则：反驳必须依据事实，必须是可被证实的。如果反驳不清楚或仅是空洞的积极思维，就不会消除他的悲观。
乐观不会使问题消失，只能使孩子找到问题的根源；所以在认知技巧的基础上，还需要发展社交技巧，和解决问题的技巧。
解决问题和社交技巧
在学习技能之前，要记住三个原则：
第一，不要为孩子解决任何问题，只是提供指导
第二，你一旦让孩子自己解决问题，就不能对他解决问题的方式过分苛求
第三，你自己要示范有弹性的问题解决策略
当一个问题出现，五个步骤：
解决问题5步走
如果对方仍旧有不同的目标呢？就需要妥协，妥协的过程就叫谈判。
谈判中，第一件要做的事就是要决定在合理范围内孩子想要的是什么。决定了所想要的之后，他就需要提出要求。
下一步就是细听对方想要什么，如果他可以同意对方的某些要求，就应该告诉对方。
双方都说完想要的之后，就该准备妥协了；
要问自己，我愿意放弃哪些东西来达成协议，并得到一些使我开心的东西。然后告诉对方他可以妥协的事情，“假如你可以...我就愿意...”
如果对方不能立刻同意，可以再仔细想想其他可能的方案，但要慎重地提出。
用这种坚定但不得罪人的方式表达自己的意见，就算最后没办法达成妥协，孩子至少在尽力使事情得到圆满解决，应该为自己感到自豪。
说服四步
以上，原则和方法有了，需要的就是练习，练习，练习。
祝我好运，祝同学们好运！
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