如果闭上眼，认真回忆，我还能想起我们第一次见面，是在高中报道的那一天，你憨憨萌萌的样子，不像现在这么意气挺拔，也更爱笑一些。
如果睁开眼，仔细去想，到底从什么时候我们开始这么讨厌彼此了，我想不到。可能是一点一点磨透了彼此的耐心，触碰了对方的底线，然后，在某一刻，所有的爱都会崩塌。
我还能清楚的记得，当年我们领证时，我在校内记录下的你让我感动的五十件事。然而，现在，尽管离彼时已经过了四年，我能记住的你让我感动的事情也没增加许多。不是你做的不够，是我太不知足了。
我常常想，到底是我自己情感太细腻，太矫情，还是你过于大条，麻木？我总是一遍遍催眠你对我的好，但是因为我的人生只有你一个伴侣，我无从比较与判别，你到底对我有多好。或许你会觉得是我过于贪心与苛责，但是掏心掏肺的对一个人好，这件事我也只对你做过。
很多时候，我的坏脾气成了所有争吵的挡箭牌。无论谁对谁错，只要你拿出我脾气差这个理由，我就无言以对。我不愿辩解，不想说出我种种为你想为你做的事情，多数时候，你一指责我，我就像立马穿上了铠甲的战士，刀枪不入，也自然从不妥协投降。我知道，这是你最讨厌我的一点。可是我就是这样，固执的连自己都讨厌。
不知道是不是有人能知道，我是那种做十说一的人。而对你，我常常是做百说一。所以，你都会觉得我不在乎你，不喜欢你，那不是你的错。同样，是我的不对。小鸟依人这类事情我总是很难做到，因为从小到大，即便很多事情是要咬着牙做完，也没怎么向别人低过头。对于你，我也依然如此。
总觉得我们的时机总是不对，当我想依靠你的时候，你就有各种各样的事情需要忙。你说任何人都不能说你的工作，我也就失去了指责你，要求你的权利。所以，当我硬撑着完成一件一件事情，克服这种那种情绪时，你也就失去了让我温柔而待的权利。我们总是无法统一步调。
记得我曾经多么感动的一件事是，只要我哭，你都会跑过来抱着我。而现在，我的眼泪之于你，只是一种厌烦。人总是会变的。我曾经以为即使全世界都背叛我，你也不会。但是现在看来，只是我的一厢情愿。
说到一厢情愿，我总在想，是不是我一直所理解的你对我的爱，只是我一个人的假想？亦或者是我们两个人的假想？你以为的我多重要，只不过是没有更合适的人出现而已。
仍然清楚的记得，那年毕业，我折回教室去拿落在柜子里的雨披。正面撞上你的时候，发现你拿着我的雨披，说，以后这么丢三落四的怎么让人放心。曾经一度认为那是咱俩的最后一面了，以后再怎么粗心大意都不用你管。谁知道还真是让你管了这么多年。
如果那次见面真的是我们之间的最后一个镜头，应该是我们的幸还是不幸呢？
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