作者：郝晶
我妈常说，我不知道爱自己，常常把自己搞得女孩子不像个女孩子，也不知道收拾打扮，我却总是不以为然，我只是把别的女孩子买化妆品买奢侈品名牌包包的钱买了一屋子的书，多到家里都放不下了。
我穿着很朴素，很简单，不喜欢花里胡哨的东西，我只想舒舒服服地过生活。
可有时候静下来，我反省，我确实不够爱自己，我把我的爱情看得太重了，到底怎样才是对的爱，什么才是对的人，什么才是真爱呢？它为什么不来到我身边？我不想让自己的脑子变得混乱，于是我开始阅读各种题材的小说，从书中窥探那些处于困境中的人的生活，通过他们的思考、他们的故事，希望可以释怀。
曾经的我放弃自己成长的步伐为对方打工，一毛钱也不收也就算了，当时，对方还认为我是贡献了家庭，全是我应该做的，挑三拣四地嫌我干得不好，力气为什么不够大，不能搬东西。我是事后才明白我干了这么吃力不讨好的蠢事，说倒贴都不为过。
为什么明明是受害者的我却要害怕他的话影响我以后的爱情。
如今，我已经单身6年了，过去的情感早已不复存在，我也不是一个吃回头草的人。
我还可以为没有见过面、有好感的人付出我的时间，安慰他受伤的心灵，无条件支持他的事业，时间长了没有结果，我也会放下。我以为那是爱，可并不是。
直到我还可以为一个自以为命中注定的人彻夜不眠，为他流了太多泪，然后像做了一个梦，毫不犹豫地牺牲了生命，就想让我爱的这个人获得幸福，也不管他的心意是什么，更没有想过要得到什么回应和结果，可最令我最伤心的是他可以把我写给他的套到别人身上。
我不明白发生了什么，我只觉得自己被抛弃了。
我也是一个女人，有时候我的心也很脆弱，需要一个对我将心比心、全心全意的人。
当我写下这些话，一哭鼻子就又不通了，喷了药，也不停地流鼻涕，难受死了，当初原以为是普通的感冒，这样的情况已经一年多了还没好。
然后我还被公司摆了一道，高层3年前给我换岗，给我一个并不需要的虚职，就是想撤岗的时候容易些，不用负担违法赔偿。因为最开始遭遇职场暴力，天天被人骂，被欺负，所以没想太多，只想离那些人远一点，很痛快地答应了。最后走的时候，也因为亲戚的关系，我不再计较这些得失。
我遭遇的一切，我都原以为是我不够好，能力不够，为此我在情感和工作上一直有着抑郁的情绪，可这到底是为什么？我本不该遭受这些。
瞧，爱情就是这么盲目，它来得时候让人失去理性，它走得时候，却也让人特别痛苦。
为了排遣抑郁的情绪，我上了情绪课，催眠老师的话让我的心情有所舒缓，我应该要无条件地接纳我自己和爱我自己，所有的人都有能力有机会成功，我也有机会成功。现在我允许我自己变得更加成功，我允许我做我自己。
我要消除掉那些不好的情绪，我要让自己的身体好起来，我从来都不怕孤独，有书籍陪伴，我可以孤独到老，该走的人就走吧！
写了一些碎碎念，不知道应不应该发到网上，只是心里痛苦，抒发一下心里的压抑。希望明天的文字可以更深刻，更有意义。
PS：无戒学堂 5月2日挑战日更 打卡第一天
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