从地铁楼梯滚下去之后

从地铁楼梯滚下去之后

白天参加了一天共修 有点小累

傍晚走到地铁通道楼梯口

不小心一脚踩空

整个人从楼梯上滚下去了

楼梯大概有近二十阶

戴的眼镜一点没蹭到

包里东西也没撒出来

摔倒那一瞬间

我特别的平静

毫无杂念

只是知道此刻在这里

没有了我以及我的一切

却惊到了身后一个开摩的的中年大叔

他第一时间跑过来

连忙追问

姑娘姑娘 你怎么样

摔哪儿了

哪儿疼

我这才从愣神中恢复

感觉头有点疼

一摸脑袋

左边冒了一个巴掌大的圆鼓鼓的包

右边脑袋也冒了一个小的

左右小腿都有擦伤 划痕

那大叔吓坏了

我倒没有恐惧 出奇的平静

不就是身体腾空滚了一圈磕脑袋了吗

头上的疼痛感也没那么强烈

但这确实人生第一次摔这么狠

平常几乎没有发生过磕磕绊绊的事儿

大叔说 姑娘姑娘起来看看还能走吗

我说没事 没摔着 谢谢你啊！

起身揉了揉大包坐地铁去了

回想刚才摔下来那个过程

虽然身体在摔在疼

意识却很清醒

好像身体只是一个载具一个壳子

真正那个我什么都没有发生

如如不动的知道身体发生的一切

真正的那个我也不会受伤

突然觉得生命和身体真的不是一回事

身体只是一部分

在摔的过程中

感觉把真正的我和身体摔分离开了

摔掉了一些什么

在那个瞬间

我突然意识到那个真正的我

真正的生命是超越身体的

是超越身体成住坏空的

是不生不灭永恒的存在

体悟到没必要执着这个身体

那个知 遍知

如如不动的在那里

看着身体发生的一切

这时候

有些释怀

以前经常担心亲人意外离世

想要想尽办法延长他们的寿命

那么的执着想要把他们留在身边

那么害怕他们离开自己

那么害怕生离死别

说白了就是不能接受死亡

摔下的当下

我确定死亡是肉身的分段生死 来来回回

真正的生命是超越肉身死亡的

死亡只是身体的消亡

生命并不会死

以前执着的释然了

奇怪

我也没有抱怨为什么让我摔这一跤

为什么我身上会发生这种事

也没有找各种解释

发生了就发生了

偶然还是必然都无所谓

即使我当场摔死 也没有怨恨

就是能特别的接受这个事情

就是有点小小遗憾在于

有些温情还没来得及表达和付出

其他也没什么纠结放不下的

正好那天还是我爸爸生日

淡定的给他打了个电话问好

有些事情

比如挫折时

比如死亡时

总得一个人面对 经历现场

自己对自己的生命负责任

身边的人再有心也帮不到你

当你无可依赖无可抓取无法借助外力的时候

世界就剩你一个人

要如实的面对这样的孤独

反而会变得更清醒

第二天

大包就下去了

早上起来又去上课

还是走那段楼梯

我没有选择绕道走

我想看看昨天摔下去心里有没有摔怕

数了数台阶

看了看高度

走到摔趴那儿的位置

继续走了上去