假期伊始，满怀期待，规划满满的，可期限已过1/2，除了体验了时间的快感，饥饿的质感，我又做了些什么？
就像当初做孕妈时，想象自己是超级妈妈，能养育出一个超级宝贝，谁知我现在连陪伴他的欲望都没有了，一如宝贝对我这个妈妈。我和他的父亲俨然成为了他的玩具供给人。这真是家庭的悲哀，因为亲情的缺失，这更是我人生的悲哀，因为我失去了奋斗昂扬的动力。
我的欲望去了哪里呢？
也许欲望本就不在我身上。想自己吃的少，素食即可，美不美味并不太在意。看自己用的少，无高档消费，不化妆，不下馆子，不交际出游，如果还算有点想法的话，那就是少操劳一点，有吃有用即可，多充实一下自己的头脑（只限于文史逻辑类的言语技巧），如果可以的话，我还可以听上几首适宜的歌曲。这一切也不过是为了让自己在持有一技之时，找到自娱的空间。
如果长期能这般也未尝不可，但这样的随意日子终究是要过去的，上有母，中有夫，下有子，生活还介绍给我当老师，让我出入校园学习贩卖知识，践行交际。
你说我能丢下他们自娱自乐吗？恐怕不行，父母是自己的缘起终归是要报谢的，丈夫是自己选的修炼之人，如果连他都处理不来，如何贤续下去呢？至于我那年稚的孩子，该怎么说呢，也许他才是见证我后半生精彩或沦落的同命人吧。对于他教育谈不上，只能说是家庭伦理的一个试验场吧。因为上一辈怎么对我，我亦会怎么对他，对此，我要对儿子说声抱歉，因为我的原生家庭并没有制造多少亲情的悲喜，所以我能给他多少也未知。
那么教书又是怎样的境地呢？我18岁上大学，奔象牙塔而去，却也不曾想过未来前程在哪，只知道哪里有碗哪里讨饭吃。兜兜转转竟然又来到了校园，这是怎样的缘分让我又重回牢笼，不知道上辈子做了什么错误的决定让人非得这般炼狱，因为教书真的是一茬接一茬地重复过往。历史总是惊人的相似却又不断地在预演着，这便是对教书事业最真实的诠释，因为你在轮回，但陪过你的人却走了一拨又一拨。下一拨是谁，谁会在意呢？
那么生活把我的位置放在哪？真想像歌里唱的那样把你放在心窝窝里，那样我至少是温热的。但我几乎要失去她了，因为她一直被生活冷酷着。
我也想出去走走，去曾经恋人的城市看一看，也许还能回忆起青春年少，但连手机发信息都未曾发生过，又如何呼唤那些逝去的美好。
我也想每天亲近大自然，可我缺残的能力让我懒意洋洋，不给我身心一点鼓励鼓励。
我也想过过城市灯红酒绿的夜生活，可我身边的好伙伴都这么乖巧，我怎敢鼓动她们喊出那句：姐妹们，让我们荡起双桨，一起去浪吧！
我也想情智双修，成为职场达人，让老板呼来唤去，让自己的每一分每一秒都具有金钱的价值。
我也想家人劳累了一天，坐在茶几旁说说一天的趣事丑事，让大家一起成长，共同为美好家庭奋斗前进每一天。
……
每一个“我也想”都那么切实，可又那么遥远，因为我就是我，不是别人。别人是我的对照，也是我的映射，我看到了别人，但我看不到别人的“自己”，也许我也会成为他们的“别人”。既然如此，又何必区分别人和自己呢？
有一句话叫做：走自己的路，让别人说去吧！既然我无路可选，那么我只能选择：过自己的日子，让别人走他们的路吧！
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