原创：杨荷
校对：艳萍、吉莲
编辑：杨荷、桂香
非暴力沟通能帮助我们建立起一种关系，在这种关系中，我们彼此能够发自内心地互相给予。这就意味着，当与伴侣相处时，我们不会再因为自己顶着“妻子”“丈夫”的名头而暗含着我们“有责任”“有义务”“理应”或“必须”为对方做些什么，也不必再因为内疚、羞愧、潜意识、恐惧、义务或责任而去给予。——《非暴力沟通·两性篇》
在生活当中，我们很多时候活成了一个角色，而不是一个人。在我们成为妈妈之后，做什么事情都是用妈妈的角色去要求自己，而忘记了自己的感受和需要，什么事情我们都以孩子为中心，甚至很累很累了，还要牺牲自己休息的需要，去陪伴孩子。如果我们每一个人都活成了一个角色，这个世界真的没有意义，而且还会剥夺别人成长的权利，大家都是人嘛！我们小时候，家里子女多，父母没时间管我们，我们反而获得很多生存的本领。现在子女比较少，再加上长辈帮忙带孩子，很多事情都不让孩子自己去做，这样做其实是剥夺了孩子成长的权利。我们忽略了，孩子在做家务的过程当中，可以增加学习的机会，可以增加他（她）们的价值感。
这句话说的是关于妻子和丈夫。如果那个人不是你的丈夫，你看到他那样的行为，还会那么生气吗？我们很多时候，就是因为他是丈夫这个角色，或者说她是妻子这个角色，我们会给他（她）提很多的要求。我们前面讲的“应该”，因为他是丈夫，所以他应该这样应该那样；因为我是丈夫，所以我应该这样，我们也会给自己提很多很多的要求。
因为我是妻子，所以我不仅要照顾好孩子，还要照顾好先生，包括他的吃饭、穿衣，还要照顾到公公婆婆。因为我是妻子，我在这个家里，就有很多个角色，都要尽到这些责任和义务。我们是不是心甘情愿做这些事呢？如果我们能够心甘情愿地去做，也能够照顾到自己的需要，这当然是非常非常好的。如果我们在照顾了别人的时候，就没有精力和时间来照顾自己的需要，这样就会得不偿失，总有一天我们会很委屈、会爆发。
女人不是嫁了一个男人，而是嫁了一个家族，而男人只是娶了一个女人，所以当成为妻子之后，从角色上来讲，我们有太多的应该。如果我们忘记了自己的感受和需要，一直在被动地做应该做的事情的时候，我们就会无比的痛苦。如果我们能从这个角色里跳出来，在我有精力的时候，我才去做一些。这个时候我们就是由衷的给予，我们是主动的、是发自内心的，我们不会觉得累、不会委屈，同时，对方的感受也会不一样。
所以，我们一定要把每一个角色，在适当的时候好好去演，也在适当的时候放下角色回到自己。如果每时每刻我们都不能够放下角色，活不出自己的力量，我们会越来越没有劲，越来越迷茫，越来越痛苦。很多人在35岁左右开始生命觉醒，我到底为谁而活？为我自己活，还是为别人而活？
一旦我们把自己定义成那个角色的时候，其实对自己很危险，对别人也很危险。我记得马歇尔说过，当我们把孩子当成孩子的时候，那个孩子就危险了，他就成了一个角色，跟家长之间的关系就是一种不平等的关系。所以我们时时刻刻要警惕把自己活成一个角色，而忘了自己是一个人，说的不好听一点，其实就是活成了一个机器人。这个角色有很多的标准，应该这样，不应该那样。可是人是没有标准答案的，没有标准才能活出那份惬意与洒脱。
如果我们时时刻刻活在标准里面，我们会无比的痛苦。如果我们能够早日清晰地知道，什么时候我要扮演好这个角色，什么时候回归到自己，做到切换自如，我们洒脱的那个部分，我们自由的那个部分才能活出来，当这个部分活出来的时候，痛苦才会越来越少。我们很多痛苦都是因为身不由己，因为我们做了不得不做的事情，有无数的委屈还没有人懂。
我们一定要懂得回归自己，懂得关注自己，感受是什么，需要是什么，和自己的心在一起往内走。快乐一定不是向外求，喜悦、开心、平和一定是向内求，而内求就是回到自己是一个人而不仅仅是一个角色。
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