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刚上班的时候，跟宋姐吐槽，好累，不想加班，宋姐的回复是，大家都能做，怎么你就不行。
老实说，抱着求安慰的心理，结果内心更加emo了。
还记得上高中的时候，每个周日要去街上坐班车，街道离我家不过两公里，我不让送宋姐陪我，可宋姐总是赶急赶忙放下手上的活儿，取过我肩上的书包。那几十斤的书，沉甸甸的梦想，仿佛诉说着生活的不易。
我很怕在路上碰到同学，青春期的我，自卑好强，不想让同学看到日渐沧桑的宋姐，也不想被人取笑，这么大的人，还要家长送。
高中三年，宋姐送了三年，她用自己的方式爱着我，可惜那个时候的我，不曾明白。
大学后，摆脱了宋姐的束缚和唠叨，我有点放飞自我。谈恋爱了，也不跟宋姐说，宋姐之前嘱托我要好好学习，毕业后才能谈恋爱。暑假跟对象一起，骗宋姐说找了一个工作。
宋姐一个电话打来，问我有钱用不，怎么小樱（隔壁村跟我同龄的）回家了，要是不想干就回家。我把宋姐的关心当成监视，心想：就是不信任我。
从此，家就成了我避之不及的地方。过年的时候，我不想回家，可以想象不到两天就要吵架冷战，脑袋里已经有画面了；放长假，我宁愿在出租屋里看书看剧，也不愿意买一张两小时的火车票。
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最尖锐的一次争吵发生在大四。
当时我在对象的公司实习，也就是边恋爱边工作。这件事，宋姐是知道的。
一天上午，宋姐打电话质问我：“你到底考不考研，要考就好好学，家里有钱。”
我本来上班上得好好的，莫名其妙地被说了道儿，况且考研的话题，我们之前讨论过，我也明确说过不考。
我不明白从什么时候开始，和宋姐的交流变得困难重重；从什么时候开始，宋姐总是站在我做的决策的另一方；从什么时候开始，我什么事儿也不跟宋姐说了。
那一次吵架，我拉黑了宋姐，退出了家庭群。
不能再被负能量打乱自己的生活节奏。这是我当时最真切的感受。只要不涉及家庭，我在外面无论做什么都很快乐，可是宋姐好像不希望我快乐，她不看好我的感情，一直反对，自始至终，她都只爱她自己。
我记得当时跟朋友这样说：“如果她不是我妈，一定是我最讨厌的一类人，什么都想要，自己却不努力，把压力全部给到我。”
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后来，分手后，一个人在省城上班。早出晚归的日子，寂静的出租屋，没有讯息的手机，我感受到了莫大的孤独。
和宋姐视频，成了每天最开心的事儿。
每天的早餐中餐都会发给宋姐，即便她不回复（宋姐用意念回复了
），我好像有了一个远方的寄托。周末搞小火锅，要发给宋姐看。还有好看的风景，漂亮的衣服，有趣的事儿等等，宋姐好像成了我最好的朋友。
翻看聊天记录，各色各样的食物，不同地方的痕迹，不知道的，还以为是两个小姐妹。
我曾以为我分享的喜悦，宋姐可以感受到。直到有一次，收到宋姐的讯息。
“是你喜欢吃的吗？”
那一刻，我被电击了。我好像从来都没有问过自己是不是喜欢，或者说，我好像一直都在忽视喜欢。
喜欢，已经离我很远很远了。
朋友结婚的时候，我去当伴娘。宋姐说，你啥时候结婚啊。
我很生气，对象都没有，结什么婚。
宋姐说，这么大了，还不找。
我在心里翻腾倒海，24岁很大嘛。
于是，我们又吵了。之后，宋姐再也没有提过这件事。
读研后，宋姐变得更加理解我了，她说学习辛苦，不要往家里打钱，自己拿着用；她不说家族里七七八八的琐碎的事儿，因为我不爱听；她好像能更加尊重我，我想做的事情，她都支持，还准备给我投资点。
可能，宋姐是爱我的，只是她的爱超过了我的年龄。
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