雨夜很静，又很吵，雨声滴滴答答，总是在不经意间想起你，不知道你能不能看到我眼里的泪水，因为你最怕我哭，如果真的你能帮我拭去泪水，我一定紧紧抓住你的手，无论怎样都不放开！
17年4月8日，你毫无征兆的突然离开，甚至你身边没有任何一个陪伴的人。回来的路上我想了无数种可能，无论如何都没想到，你冰冷的趟在那里，一动不动。对于还算年轻的你，我从未想过你就这样离开，没有任何告别。我没有嚎啕的大哭，只是默默的淌着眼泪，我很恍惚，分不清究竟是梦还是现实，我闭上眼睛，睁开眼睛，始终没有明白究竟是梦吗？那夜，我流了一夜的泪，也仿佛做了一夜悲伤的梦，可是为什么这个梦醒不过来？
第二天，第三天，我知道那不是梦。亲朋好友，从四面八方回来，我在你的遗体边，听到他们嚎啕的哭声，我讨厌他们一遍又一遍的在告诉我，你真的离开了。那几天也是雨天，就像今天，淅淅沥沥的雨，冷冷的！我关掉了手机，挂了一切电话，我不要听他们的安慰，任何的安慰都是徒劳。送走你的时候，雨很大，悲伤很深！从此，你在那片土下，我在土上，只是从此我们一土之隔，永无相见之日。
那几夜，我常常梦到你，你死而复生，我每次醒来都是泪流满面。梦里，特别真实，真实的我知道你已经离开，真实的你重新回到我身边的那种意外和喜悦，有的时候都已经没办法分清究竟哪个是生活，哪个是梦。醒来的时候，也觉得好像在梦里呢？总觉得自己没办法清醒，或是我不愿清醒，不愿意接受你不在的事实。
开始上班的时候，没办法工作，翻开书泪眼朦胧，看着学生哽咽的说不出，告诫自己不能在学生面前悲伤。所以一节课，无数次出教室擦眼泪，无数次泪水在眼眶打转，无数次强忍着悲痛。回家的路上，到处都是你的身影，只是大门口再也没有你等我回家的身影，到门口的时候，开始发愣，想像着你还站在那里。那一段时间，晚上无数次梦靥，想睡睡不着，想醒醒不来，就那样痛苦的挨着。天气渐渐热了，食欲越来越差，慢慢的每次吃饭都想吐，连奶都喝不下去，持续了将近一个月，我从九十几斤瘦到了八十四五斤，我觉得自己像是得了厌食症，对所有食欲全然没有食欲。妈妈每次看我吃饭都很心疼，希望我可以多吃一点，再多吃一点，但真的吃下去，就要吐。时间对我来说每一分每一秒都很痛。
很长一段时间，我关闭了一切社交通道，所有的群里一言不发，因为没办法控制自己的悲伤，又不愿他人受到影响，只能这样把自己裹起来，藏起来。总以为时间会治愈一切，但是并不是，有些伤痛终究是不治之症。在所有人面前，我还是开心的我，但是在自己的小屋里，我无数次的哭泣，无数次大半夜一个人在哭，除了哭，我没有办法来排解自己的悲伤。
没有你的日子里，所有的一切生活都在继续。只是总觉得世界一下子静了下来，夜半的时候听不到你的脚步声，黑夜寂静的时候听不到你打火机砰的声音，你牙疼的时候痛苦的呻吟声……。回忆的太多，就觉得生活中缺失的太多。
今天是你58岁的生日，尽在此悄悄的说声：爸爸生日快乐。
后记：想写的东西太多，只是一提笔，泪水止不住的流，没办法写的更多，希望可以用文字的形式，记住您。
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