在无知中自我更新

在无知中自我更新

2018年/1月12日/星期四/小雨

假如生活还给了你抱怨它的力气，那证明它没有对你赶尽杀绝。

今天住院第20天，手扎了三下，又肿又青，护士心疼地说，好像没地方下手了。

因为血管扎的太多，已经失去了弹性。加上药水都是营养神经的针，只能慢慢滴。刚刚拔针，又说要输血小板，还得重新扎。

嘶牙裂嘴的，硬着头皮让她扎。全身还是麻痹，手脚无力。我觉得自己像泄了气的皮球，浑身使不出一点力气，浑浑噩噩，除了躺着还是躺着。

脑出血，没有很好的控制，幸好也没有比原来严重。只是不能过分的走动，怕出血，越想睡觉越睡不着，这个月，没睡过一个安稳踏实觉。

医院的走道上，每天都是人满为患。就像菜市场，值勤护士都是用跑的，一波的召唤声，脚步声，呼叫器声，病人的呻吟声，显得十分嘈杂又拥挤。

病床十分紧，入院的，还得等上好半天才能安排到。

白天和黑夜就这么交替着，我头重脚轻，没有一丝还击的能力。膝盖骨之间都是分离状态，在床上辗转反侧，彻彻底底失眠。

反反复复症状一直在，折腾的够呛，心情很消极，特别不在状态。

很想，很想提笔，接着画我喜欢的简笔画。可发现我根本就做不到，提笔的力气都没有。病床边坐五分钟，立马又直接躺下去。

到底是怎么了呢？只能说是自己内心不够强大，挺害怕，不知道如何面对，诚惶诚恐，有点措手不及。

我怯懦了，于是选择沉默，很多天没有上线，也没有发朋友圈，不想说话，不想任何人接触，也不想把任何负面情绪带给别人。

有时勉强撑着透支的身体，下去买点饭。然后找一个角落，就这么一个人静静的坐着，发着呆。

在那些静得连呼吸都能听到的日子，我明白孤独即生活。

清楚的明白，还在咬牙坚持自己，还对命运有所要求的话，就必须拿出勇气来面对。

接着，我走进一家特别漂亮的蛋糕店，望梅止渴。漂亮又养眼，让人垂涎三尺，管住嘴，迈开腿，不要回头。

腹黑了自己一番，自虐的表现。我真的好想吃一块，自律很重要，血糖却只能让我望而却步。

只要看看我就心满意足了，肯定会有人笑话我。

其实每一个藏着悲伤，带给别人快乐的人，都是一个可爱的小傻瓜。

这几天我都是持续在，这样的迷糊状态。今早打开微信，看到好多朋友的短信和留言，顿时，满满的温暖和感动涌上心间。

偷偷的抹了好久的眼泪，好感动！那不悲伤的泪水，是喜极而泣。关心和问候虽然方式不一样，却像一缕阳光，在治愈命运的伤。

就像云朵，清欢，毛毛，芽儿，真诚的对待生活。因为热爱，所以不敢糊弄。无论做什么事情都愿意付出全部热情。

居然在这样的自顾不暇情况下，还想着给我带来一点好运气，姑娘，老天定会眷顾你的，大家都要好好的。

还有那个好心的姐姐，听说我有糖尿病，脚穿袜子会臭，特意给我寄来了透气又松紧的防臭丝袜。看到我很多天没上线，会惦记着，挂念着。

还有很多，就彼此心照不宣。都放在我心里吧，希望能转化成一股力量，带我前行。

真的好抱歉，害你们担心了，以后我一定时不时冒个泡。

不亏待生活中每一份热情，不挥霍大家对我的信任，也不怠慢自己的心灵。

每个人的心里都住着三个小人，梦想家，实干家，批评家。

那就让我继续做梦吧，可等可盼挺好的。其实未尝不是一种幸事，至少有目标，那个灯塔迟早会出现。

白日不到处，

青春恰自来。

苔花如米小，

也学牡丹开。

下午我溜出了医院，想回姐姐家睡一晚，换个环境，看能不能改善睡眠。不行的话，我就出院，听从自己的内心，怎么快乐怎么来。

也许出来太久，我真的想家了，想念妈妈的味道。希望那个乐观开朗的自己，赶紧找回来。

昨晚姐姐给我做了一盘牛肉干，蔬菜，简单的配料，烹饪技术不是特别好，却十分用心。我眼眶一下就湿润了，只是没让姐姐发现。

姐，小外甥和我坐在一块儿，津津有味的吃着。如果妈妈在就好了，就这么简单平淡，好珍惜的。

生活就是升起火来过日子，一地葱皮，一屋子热气，才是一个家最美的状态。

我不必生来勇敢，天赋过人。只要投入勤奋，诚诚恳恳。

杜拉斯说，经历过孤独的日子，我终于喜欢上自己的无知，与他们相处我感到惬意，如同那是一炉旺火。这时就该听任火焰缓缓燃烧，不说一句话，不评论任何事。