2018年/1月12日/星期四/小雨
假如生活还给了你抱怨它的力气,那证明它没有对你赶尽杀绝。
今天住院第20天,手扎了三下,又肿又青,护士心疼地说,好像没地方下手了。
因为血管扎的太多,已经失去了弹性。加上药水都是营养神经的针,只能慢慢滴。刚刚拔针,又说要输血小板,还得重新扎。
嘶牙裂嘴的,硬着头皮让她扎。全身还是麻痹,手脚无力。我觉得自己像泄了气的皮球,浑身使不出一点力气,浑浑噩噩,除了躺着还是躺着。
脑出血,没有很好的控制,幸好也没有比原来严重。只是不能过分的走动,怕出血,越想睡觉越睡不着,这个月,没睡过一个安稳踏实觉。
医院的走道上,每天都是人满为患。就像菜市场,值勤护士都是用跑的,一波的召唤声,脚步声,呼叫器声,病人的呻吟声,显得十分嘈杂又拥挤。
病床十分紧,入院的,还得等上好半天才能安排到。
白天和黑夜就这么交替着,我头重脚轻,没有一丝还击的能力。膝盖骨之间都是分离状态,在床上辗转反侧,彻彻底底失眠。
反反复复症状一直在,折腾的够呛,心情很消极,特别不在状态。
很想,很想提笔,接着画我喜欢的简笔画。可发现我根本就做不到,提笔的力气都没有。病床边坐五分钟,立马又直接躺下去。
到底是怎么了呢?只能说是自己内心不够强大,挺害怕,不知道如何面对,诚惶诚恐,有点措手不及。
我怯懦了,于是选择沉默,很多天没有上线,也没有发朋友圈,不想说话,不想任何人接触,也不想把任何负面情绪带给别人。
有时勉强撑着透支的身体,下去买点饭。然后找一个角落,就这么一个人静静的坐着,发着呆。
在那些静得连呼吸都能听到的日子,我明白孤独即生活。
清楚的明白,还在咬牙坚持自己,还对命运有所要求的话,就必须拿出勇气来面对。
接着,我走进一家特别漂亮的蛋糕店,望梅止渴。漂亮又养眼,让人垂涎三尺,管住嘴,迈开腿,不要回头。
腹黑了自己一番,自虐的表现。我真的好想吃一块,自律很重要,血糖却只能让我望而却步。
只要看看我就心满意足了,肯定会有人笑话我。
其实每一个藏着悲伤,带给别人快乐的人,都是一个可爱的小傻瓜。
这几天我都是持续在,这样的迷糊状态。今早打开微信,看到好多朋友的短信和留言,顿时,满满的温暖和感动涌上心间。
偷偷的抹了好久的眼泪,好感动!那不悲伤的泪水,是喜极而泣。关心和问候虽然方式不一样,却像一缕阳光,在治愈命运的伤。
就像云朵,清欢,毛毛,芽儿,真诚的对待生活。因为热爱,所以不敢糊弄。无论做什么事情都愿意付出全部热情。
居然在这样的自顾不暇情况下,还想着给我带来一点好运气,姑娘,老天定会眷顾你的,大家都要好好的。
还有那个好心的姐姐,听说我有糖尿病,脚穿袜子会臭,特意给我寄来了透气又松紧的防臭丝袜。看到我很多天没上线,会惦记着,挂念着。
还有很多,就彼此心照不宣。都放在我心里吧,希望能转化成一股力量,带我前行。
真的好抱歉,害你们担心了,以后我一定时不时冒个泡。
不亏待生活中每一份热情,不挥霍大家对我的信任,也不怠慢自己的心灵。
每个人的心里都住着三个小人,梦想家,实干家,批评家。
那就让我继续做梦吧,可等可盼挺好的。其实未尝不是一种幸事,至少有目标,那个灯塔迟早会出现。
白日不到处,
青春恰自来。
苔花如米小,
也学牡丹开。
下午我溜出了医院,想回姐姐家睡一晚,换个环境,看能不能改善睡眠。不行的话,我就出院,听从自己的内心,怎么快乐怎么来。
也许出来太久,我真的想家了,想念妈妈的味道。希望那个乐观开朗的自己,赶紧找回来。
昨晚姐姐给我做了一盘牛肉干,蔬菜,简单的配料,烹饪技术不是特别好,却十分用心。我眼眶一下就湿润了,只是没让姐姐发现。
姐,小外甥和我坐在一块儿,津津有味的吃着。如果妈妈在就好了,就这么简单平淡,好珍惜的。
生活就是升起火来过日子,一地葱皮,一屋子热气,才是一个家最美的状态。
我不必生来勇敢,天赋过人。只要投入勤奋,诚诚恳恳。
杜拉斯说,经历过孤独的日子,我终于喜欢上自己的无知,与他们相处我感到惬意,如同那是一炉旺火。这时就该听任火焰缓缓燃烧,不说一句话,不评论任何事。
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