光与救赎

很抱歉，隔了那么久才回到简书，失踪这这些日子里，我在努力的与魔鬼抗争，事实是，我暂时赢了，虽然不知道以后会怎么样，但是现在我已经回到之前的状态了！

最近，有一个十五六岁的小姑娘在教室难以进入状态，和班级里同学也不太好相处，每次下次就跑到班主任的办公室，然后站好久，许多人叫她都不肯回去。

后来，我叫她单独去水房交谈，才知道原来是因为心里难受，她每天都难以入睡，靠安眠药才能睡着，每天看着书发呆焦虑烦躁，在教室根本生不如死。我太明白她的感受了，然后问她为什么这样，她说因为家里吵架而且爸爸妈妈不爱她。

我抱了抱她，试图打消她那些不好的念头，她说，她想要自sha很久了，初中几次想要跳lou但没有机会实施。家中父母争吵她也跟着吵，父母嫌弃她她也嫌弃父母，这究竟是多么大的仇恨，才能让血浓于水的人如此痛苦。

她说不想上学了，要用辍学的方式报复她的父母。我安慰她说，你要尽可能的努力提高自己，跑到很远很远的地方，有能力让自己变优秀，而远离这个你厌恶的地方。可是她放弃了，她说，就算是卖shen拿钱给她父母也好，两败俱伤也好，她只是不想让父母好过，因为她受到了很大的伤害。

只希望她能早日找到属于她自己的光与救赎。

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回想当初自己，在考研自习室里的偏头痛，虽然没有焦虑烦躁的情绪，但也仍是不好受，考研升学的压力、父母期盼的压力、自己的期许，还有当初放下所有奋力一搏的任性，真的好难。

可能我比她更幸运，我的爸爸妈妈很爱我，虽然也爱吵架，但是我现在有能力离开他们了。即使他们现在不吵了，当初留下的伤痕永远无法褪去。所以啊，我现在所有对婚姻的恐惧、对爱情的不信任，都是有理由的。

当然我并不觉得一个人生活会很差，相反，我觉得一个人才会更加开心。

写跑题一点吧，对于我的相亲对象，也不会是家里人催促的尝试，说的不好听些，更像是对付催婚的一种缓冲方式，我不知道什么时候会遇到光与救赎，但我会努力去做好当下的事。

比如，在有生之年好好生活，遇到爱情也是极好的，如果遇不到，一个人也不错。如果真的不幸放弃了自我，那我会用自己的方式为所有人赔罪。

在这个不大不小的世界里，心有灵犀的人太少怕，少到让我觉得几乎不会遇到，少到让我觉得我不配拥有爱情，或者说，光是活着已经耗尽了大半力气，不想给别人增添麻烦。

我也想好好生活、平安喜乐，可我更希望世间值得，值得快乐，值得付出，值得努力。

而不是努力之后没有结果的绝望，也不是付出之后被视作理所应当，更不是刚刚学会依赖又强迫独立。如此，我更喜欢稳定长久的感情，和平静不波澜的生活。