难受的时候，总想说点什么。
突然接到妈妈的电话，她跟我说，爸爸在赌钱，他手机里有钱，总拿着手机去赌钱。
她劝不动，最近他们在冷战。
她一说，爸爸就骂她，甚至要打她。
所以让我打电话给爸爸，说学校有什么东西需要交钱，让我问他要钱。
我从来没有主动跟爸爸要过钱，更何况这是学期刚开学，刚拿着一笔不小的前从家里来的，我找不到任何合适的借口，也不擅长找借口。
她：“你就说是你学校里有什么钱需要交，找他要”
我：“我们学校现在哪还有什么需要交的钱，我从来没有骗过你们，你让我现在怎么去找个理由骗"
她：“就是因为你没有骗过，所以你说什么你爸爸一定会信的。”
我：“我不要，你让姐姐去说不行吗？我才刚拿着一学期的生活费，你让我们拿什么借口找他要钱？”
她：“你姐打电话他也不接，你一个人在那么远的地方上学，你找他一定可以拿到钱”
我：“我不管了，反正是他自己的钱”
她：“你们都这么大了，都不会去想着管管这个德行的爸。你们是这么想的吗，那我也不去管你们了......”
这是非常无奈非常失望的语气，就差直接说出那句：“我白养活了你们这么多年。”
挂了电话后，我很崩溃，不知道打电话过去怎么说，更没有办法不打电话过去。
最后我还是打了。
爸爸接过电话后，直接了当地说：“我在赌钱。”
我说：“我们学校要交那个...什么什么钱”
他说：“以后再说。”然后挂掉了电话。
于是我就把这个对话语音发给了妈妈，她没有任何回复。
我憋住了想要掉下来 的眼泪。
一直以来我都觉得我原生家庭挺幸福的，但在这一瞬间，突然脑海中就涌现出了很多不好的记忆。
小时候妈妈说过，爸爸一直嗜赌，而且还不着家，她一个人带着我和姐姐。她和爷爷奶奶关系又不好，听说吵过架，好像说是奶奶经常给妈妈“穿小鞋”。
记忆中，爸爸妈妈打过架，很久之前了，那个时候我们还没搬到现在这个家。
在他们的房间里，反锁着门，在门外能听到拳头打在肉体上的声音，只有打架声，没有吵架声。
那天晚上，妈妈离家出走了，我一个人哭着跟出去，走到空旷的马路边，那个时候已经很晚了，周围黑漆漆的一片。而我能做的，只有哭。
我已经记不起来那天我是怎么回到家里的，也记不起来爸爸妈妈是怎么和好的。但是那种无助、那种无力感到今天仍然还记得。
今天这通电话，又让我再次经历那样的无助。
原生家庭这四个字，好像一听着就带着负面的影响，而且还感觉这个消极的影响还十分地大，很难摆脱。
我一直不愿把在四个字用在我的身上，因为在我看来，爸爸和妈妈都是很爱我的，我从他们那里得到了足够的爱。因为我家是两姐妹，所以不存在什么重男轻女。甚至我是受偏爱的那一个，因为我是小的那一个，因为我是成绩比较好的那一个。
我知道，爸爸妈妈他们都非常爱我，但是好像，他们不怎么爱彼此啊。我从来没有问过也没有听说给爸爸妈妈当年的爱情故事，所以更不知道到底是这么多年来婚姻里的鸡毛蒜皮耗尽了他们的感情，还是原本一开始就只是凑合着的。
农村里的少数民族，有着十分淳朴善良的民风，但是也有着过于含蓄的性格。
人们都不擅长表达自己的感情，小时候父母对孩子的爱，表达形式大多数都是严苛的管教，所有的关系都隐藏起来，彷佛害怕被发现后严苛的人设崩塌，再也无法让小孩听话；长大后子女对父母的爱，大多都是嫌弃的话语：
“衣服都这么破旧了还要穿”
“一天天这么节省也不知道在省些什么”
“整体饭也不吃身体能健康到哪里去”
从小生长在这样的环境里，我们都很难学会去表达爱，甚至很难学会爱。
每次无可避免地聊到稍微煽情的话题，聊到以后成家立业的那天，聊到父母老去的那天......
用上的所有的话语，所有的语气，都不约而同的是道德绑架、情感绑架的语气。
“我们养你这么多年不容易” “我们供你读书多么幸苦” “你要是不...怎么对得起他们”
......
诸如此类，听起来就很让人透不过气来的话语。
好像在农村里，父母幸苦一辈子，所做的一切、所付出的幸苦都是为了孩子 。然后以此为筹码，甚至将之挂在嘴边，让孩子以后为了父母一定要怎样怎样。
我为了你辛苦了前半生，我的后半生你得为我负责。
“孝”是人性中应该具有得品质，可是让人感受不到自由的“孝”，握着这样的筹码让人不得不去尽的孝，这样的美德，也太让人喘不过气了。我也不确定，这能不能称作是“美德”。
所以我告诉我自己，如果将来有一天，我有了自己的孩子。
我会给他足够的爱，我会不吝于表达我的爱，我会和他做朋友，我会给他足够的自由。
我也会为自己而活，我也会让他为他自己而活，我不会拿任何东西、任何情感去绑架他、去拴住他。
我会努力，让我们都活得自由。
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