我想成为自己想要成为的人啊

我想成为自己想要成为的人啊

想要记录一下今天发生的事和带给我的感受，所以写了下面的文字。高考毕业的时候会说：记录生活的日子终于结束了。而到今天才渐渐发现，记录生活，一直是生命中最好的回味与沉淀。

昨天在镇区医院看了眼睛，由于技术条件的限制，医生得出我有视网膜大面积脱离的危险，当然在后来的诊断中，这判断显然是错的，但我也不会怪那个医生，因为当一个人用理性的眼光看待别人的时候，是会感同身受的，虽然我不懂医学，但我知道她为何会得出我有视网膜脱离的可能。

鲁迅说，他向来不忌惮以最坏的眼光的眼光看待中国人的。当医生也是，不忌惮会产生最坏的判断，一种症状，限于确实的证据判据，是可以得出有最坏结果的可能的，这也就是我对医生很敬重的原因之一，看得到最好的，也有一颗随时警惕的心。

医生说我可能会有最坏的结果，建议我转去人民医院做详细检查，而且是即刻，这也是医者良心，并不会因为技术水平不够就怠慢病人和放任病人。医生给人的感觉大多是严肃冷静，这也是这份职业所赋予的一种特性，但在只言片语间，我们还是可以寻找到那些温暖情意的出口。

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今天一大早就要出发了，但自己还是拖延了一阵子，以至于去到医院附近的汽车总站的时候已经八点多了，医生快要上班了。可能是自己有点害怕确诊的消息吧，才会以这样一种看似散漫的态度对待这件事。

在车站等待去医院的巴士的时候，有个老奶奶过来乞讨，瘦削，矮小，但给人的感觉属于胆怯真诚的那种。钱包放进书包了，但我还是不怕麻烦的在书包里拿两块钱出来给她，就当是买个好心。

越是处于失落的时候，越是心存善意，好待他人，好像做的好事能带给我们一点好运气。

以前看过一个故事，老爷爷在身心受挫的情绪下，还是给了200块在车站乞讨回家路费的年轻女孩，他当时觉得这女孩的眼神很真诚但同时也怀疑这事件的真假，最后内心的不计较让他选择了帮助。当他熬过难关的时候，收到了女孩从遥远山区寄来的土特产和感谢信，已经忘记了的事情刹那又涌上心头，是锦上添花还是有此及彼，命数猜不着亦不可紧握，随着衷心一颗或可才是最好的判据。

当我被医生告知只是眼球内出血吃药就可以治疗的时候，确实是好像得到了某些善意的回报，在那个时候，心会单纯的感恩相遇的一切，以及自己选择的结果。

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当然，这也只是我想说的其中一些于我而言并不是最触及内心的事，因为在进行我离开医院前的最后一项抽血内容时，在那十秒里，我直击了内心的挣扎和冷静的可怕的无作为。

在偌大的输液区里，药水的气味弥漫侵袭着每一寸呼吸，小孩的哭声很好的掩盖了空气里惊惶、疲惫的气氛，我就坐在长椅上等待护士过来抽血。

大概三分钟后，她出现在我右下方，我先看到的是她惆怅的面容，眉头紧锁，眼神柔弱，然后，我就看到她紧捂着肚子，痛的弯下了腰。我在第二眼看过去的时候，脑海中闪过让座的念头身体就快速跟上了。当时我坐在椅子最侧边而且已经另一边有人出入并不方便，于情于理，我又不是比她还不幸得残疾重病，让个座心安理得，没什么不妥。

而让我真正感到内心敏感不安的是我就站在她旁边，看着她捂着肚子弯着腰痛苦的呻吟想做些什么身体就像被僵住似的，被束缚的是我一直放不下的自卑和无法表达的善意。

于我而言，想要帮助她，也许是跟她说一句你抓住我的手，这样会让你好受一些这样的简单的行为。因为一旦想到我妈或者我前女友也会有这样子胃痛或者来大姨妈难受得时刻，我就希望自己能做些什么，能够帮着减轻一下痛苦，即使我帮的不是我亲人女友，而是眼前的这个萍水相逢的陌生女孩，我也愿意去给出我的手。也许，在某个时刻，也会有人像我这般温柔对待过她们。这样的话，我心里也许就会好受一些。

对于自己的心情，确实是相当复杂，牵扯了其他的人和事，但于这个女孩而言，我的心又如此简单，想要帮着她分担一些生活必须承受的痛楚，同时怀着一丝期待感激的心情，这份期待，并没有太多，仅仅是一丝的能让我得以觉得所做作为是值得的一句谢谢或者感激的眼神而已。

但我啊，在这纠结不安的心情里，只能拿出手机来解锁看了看又放进口袋里，中途对上女生柔情的眼神，似乎在暗示自己伸出援助之手。可是我，当时不知道想到哪里去，这样不合适，那样旁边的人会看轻自己，什么样的理由都忽地冒出来只为了塞出无处发泄的初心。明明心潮翻涌，却一脸平静，呼之欲出的热心，却闪躲着恳切目光。

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在这十秒里，我仿佛赤裸裸的把自己审视并轻蔑了一番。我之无法成为真实的自己是因为不坚信我之于我独立的高贵人格。

在这十秒里，仿佛被时间重重划下一笔，要不然为什么过后余久脑海里还是这不安挣扎的片段。所谓度秒如年，也只是因为这一秒值得我们回首多次沉淀良久。

明明是本无关自我的事情，可我为什么觉得自己对不起那女生，大概是因为我真正对不起的那个胆小怕事的自己吧，如果我变得大方自信一些，自然的走上前问有什么可以帮助你的话，该有多好，接下来的一切就会水到渠成，我也不必自责，你也可以得到来自陌生人的暖意。

事实上，我冷静得令我自己都会觉得可怕。看着她因为听不清护士的嘱咐而不得不忍住疼痛站起来往前大声再询问护士，我在那一刻鄙视了自己有一万次。最后她离开的时候还勉强自己对我为她让座而说谢谢，我的心如蒙巨大的羞愧，实在无法承受这恩情，我有一个结在心口，说不出任何回应的话来，只能眨眨眼睛点了一下头以示回应。

在她离开之后，我忽然发觉自己是多么讨人厌，至少我十分讨厌自己。

在她对我说谢谢的时候，我是不是就只能点头“嗯”一声呢，一定还有更多的可以做，比如说一句平实的话“你会好起来的”，那样是不是可以给予的温暖会多一些，内心会更安好一点。

在面对他人潜在需求的时候，每个人都有自己的做法和准则，有人选择置身事外，有人热心的像亲朋一样，更多的是那种做得不过分的人。但无论做哪一种人，我们都必须对自己负责，坚持最低的道德标准，心若安好，也可无关旁人闲言冷语。

我想成为自己想要成为的人啊

这一件小事很快就过去了，这生命中的片刻也不复往来，但在今后的生活里还会有这样的时刻，尽管不会太多，但每一次的相遇依然很重要，值得我以我的自尊我的良心去衡量采取的所作所为。

我希望啊，在这样的时刻里，我希望自己多一点点热情，也许就会给予了多一点的温暖