很多父母没有意识到，

自己首先是安全角，

然后才是管教者。

!.可能遇到的问题

昨天孩子跟我抱怨，说同学欺负他。我让他自省是不是自己做错了什么？并且三番五次强调跟同学相处要团结友爱。但是这以后，孩子看起来有心事，再也不找我聊学校的事了。我是不是该责骂孩子？我现在该怎样修复我们的关系呢？

常见的说法：“我不是跟你说过要听老师的话吗？现在有苦头吃了吧？”

更好的说法：“乖，听你这么说，我也很难过。别担心，我们一起面对。”

？.为什么要这样说

 当“情绪共鸣”不能解决问题的时候，就意味着问题真的比较严重了。“被老师批评”这样的事情，家长只需要让孩子的情绪表达出来就好。可是遇到“校园霸凌”这种事，家长就必须介入。

不过，这时候父母经常有个误区，就是希望借此机会教育孩子，让他们对一些平时听不进去的道理更加上心。可是这样一来，在孩子心里，父母就不再是“安全的依靠”，这对亲密关系的伤害是根本性的。

人和动物一样，在外头受伤了，就会本能地想躲起来，找一个让自己有安全感的角落，去安心地舔砥伤口。这个地方，就是“安全角”。孩子心目中的安全角，最开始一定是父母，所以小孩但凡受了点委屈，第一反应就是去找爸妈倾诉，希望爸妈安慰他。

遗憾的是，很多父母没有意识到自己首先是安全角，然后才是管教者。结果，小孩子期待的是安慰，等来的却是教鞭。因为很多父母误以为，趁着孩子受挫、受打击的时候来点严厉的教育，有利于孩子成长，但这其实大缪不然。

教导孩子这种事，学校能教，别人也能教，事前能教，事后也能交。然而事情刚刚发生，孩子正沉浸在委屈情绪中，父母能给孩子的安全感却是谁也替代不了的。

所以，对小孩来说，如果在自己心中的安全角，得到的不是安慰，而是一波教训，那么他能学到的唯一一件事情，不是自己错在哪、以后应该怎么去改进，而只是认识到“这个地方不安全”。久而久之，他们就开始疏远父母，遇到什么挫折也不想跟父母说，有什么心事，也不想跟父母倾诉了。

＋.延伸思考

     要维护安全角，并不是说你不能提醒小孩，什么事能做什么事不能做。假如你带小孩子出去逛街，可以警告他：“不要到处乱跑，很容易摔倒！”这样讲没有问题。但是，如果小孩子乱跑，不小心真的摔倒受伤了，这时候再去责骂他，就是在破坏安全角。

     人跟人的亲密度，很多时候就是几句话决定的。如果你总是对小孩冷言冷语，小孩就不敢信任你，长大以后也自然而然的会疏远你。但是，当年到底是你哪句话让孩子有这种感觉，他可能也早就忘了。可是这种不安全的感觉，却一直留在他的心里。

     这些沟通的道理，不仅适用于亲子关系，也适用于恋人和朋友之间。当对方向你倾诉的时候，无论你觉得对方的痛苦是多么无聊，多么不值一提，你都要了解一件事——他正在把你当成安全角，而这是难得的信任。就算你有再多的道理要分享，也要在“我是你的安全角”这个前提下展开。

＊.随笔

    读到这里，不由感叹一句“做个父母责任不轻！”父母的一言一行，最终会改变孩子的性格，影响孩子的婚姻及事业的发展。

我的母亲脾气暴躁，而且嘴巴不饶人。我的父亲很少说话，只知道埋头做事，孩子的事情什么也不管。我继承了母亲的优点——做事认真，也继承了她的缺点——性格急躁。这近十年，我明显感受到“性格急躁”对自己事业发展的阻碍。而我妹妹的情况更加糟糕，因为小时候感受不到“家的温暖”，出嫁后很少和我们来往。从做人做事上，我们认为她老公很差。郁闷的是，我们也没法理解——她为什么那么听她老公的话。看了这篇文章，我清楚了：我父母，特别是我母亲无意识中把我妹妹的“安全角”击碎了，当然我这个不称职的哥哥也有责任。

所以，看了这篇文章，我知道我该怎么做了。用爱去重新搭建“安全角”，不要再批评她选的老公差了。